Бар "Пьяный Бизон"

[Terem]

-Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
-Да.
-В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
-Да.
-Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверенны?
-Да! Да! Да!!!
-Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Иди ты к чёрту! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага, испугался!" - подумала NT.

************

Попадает DOOM'ер в ад. Всё вроде ничего, только вот на следующий день приползает чёрт к Богу на карачках и слёзно так его умоляет:
-Господи, да забери ты этого гада к себе в рай!
Бог:
-Но почему?
-Да он весь день с бензопилой бегает, всех чертей уже порезал - второй уровень ищет!

*************

Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к Интернету подключился

[Terem]

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

************

У нас гости: Друг с женой.
Телевизор включен. Идет чемпионат мира по дзюдо.
Диктор объявляет:
- На татами Джексон.
Жена друга, задумчиво:
- Странно,... Имя японское, а фамилия американская...

*************

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Terem]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек
десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в
ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

*************

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

*************

Половая слабость: не в силах никому отказать.

[Terem]

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

************

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Никуя себе пацан! 30 лет!!!!

**************

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

*************

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

[Terem]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

**********

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

**********

Новый комьпютерный вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

**********

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
"Приезжайте в гости!" А она взяла и приехала!

[Terem]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"

*********

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Terem]

Учительница:
-Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
-А потом Какая-нибудь зараза возьмет и раздавит его!

**********

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[Terem]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

[ardaric]

а здесь че?только анекдоты?Или все таки наливают?:6laugh:

[ardaric]

Волк, свинья и лиса попадают в вырытую охотниками яму. Сидят, помалкивают...Волк сидит,думает:
Смотрит на свинью - Таааак, жратва есть.
На лису - И секс есть.
Свинья сидит и думает: хищники, блин, сожрут же.
И тут свинья говорит: Послушайте, я понимаю, что вы меня всё равно сожрёте, можно я вам перед смертью спою хоть.
Волк сидит, уже приобняв лису за талию: - Ну давай, спой.
Свинья встала, прихорошилась, и кааааааааааааааак завизжит - Уииииииииииии,Уиииииии,Уиииииииииииии.
Охотники услышали, прибежали и перестреляли всех.
Волк, умирая, лежит и думает:
Не, ну чо надо было - секс был, жратва была, нет черт, шоу захотелось...

[ardaric]

Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив. И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте".


Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

[апор]

Заходит мужик в аптеку
- Увас презервативы есть ?
Аптекарша
-А вам какой размер?
Мужик
-Незнаю
Аптекарша
Вот возьмите линейку с отверстиями,там возле каждого размер написан...зайдите за ширму и померяйте....
Через полчаса мужик выходит из-за ширмы.Аптекарша
-Выбрали размер?
Мужик
-Нафиг мне твои презервативы...сколько линейка стоит ?

[vladi]

Несколько картинок, которые мне понравились:

[Единорос]

Сообщение от Alex-crazy

смотрел этот ролик из под стола....
http://www.youtube.com/v/dWHguHT6TIo
евреи (вроде) поют свою народную песню

Клёво!!! У еврееев даже дети о б..дях поют!!! Супер!!! :6laugh:
"Не смеяться, не слети - ..уем стены ухвати!" - я плачу!

[vladi]

Забавные приколы:

раз
два
три