АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

Был у мужика кот. И сильно уж надоедливый он был. Достал окончательно кот мужика, и отвез тот его в лес. Вернулся мужик домой, а кот уж там сидит. Еще раз отвез мужик кота-все равно вернулся. В третий раз отвез мужик кота, и пошел домой плутая по лесу, по полю...И заблудился. Звонит домой:
Жена:
-Чего надо?
Муж:
-Заблудился я...Кот пришел?
Жена:
-Да.
Муж:
-Дай трубку ему

[oljahb]

Ма,а лягушки в очках бывают?
-Конечно же нет!
-Значит,это бабушка в пруду плавает..

[oljahb]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

[BALTAZAR]

Пришол мужик в секс-шоп и попросил бабу, ну ему нашли самую крутую из латекса. И ушол радасный домой. А на след. день приходит и отдает куклу. Продавец спрашивает"Че не красивая, не понравилась?" Мужик в ответ" Да нет красавица, только вот не дает"

[BALTAZAR]

На вечеринке, парень потходит к девушке и говорит."Мошь выпьем" девушка"Нет, сменя хватит". Парень" Че ноги, поткашиваются"Девушка" Нет уменя ноги раздвигаются".

[oljahb]

Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась.Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне

Косолапый мишка по лесу идёт, шишки соберает в жопу их суёт!

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

[oljahb]

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

[SabiaN]

Сразу скажу: чистая правда, клянусь:12smile1:
Мальчик Саша Каменский (сын друга Серёги) подрался в школе. Мелочь какая вроде, но папу в школу вызвали.
И спрашивает он сына: Саша а ради чего?
Сын: Он обзывал меня Каменской!
Отец:И чё, ты не мог его тоже обозвать, как у него фамилия?
Сын: Петухов
Отец: Подсталом:6laugh:

[BALTAZAR]

Текст sms: Проводится акция "Народ против лохотронов" отправте sms на номер "хххх" со фразой "Я НЕ ЛОХ" чем больше вы отправите sms со фразой "Я НЕ ЛОХ" тем больше вы не лох. Стоймость sms 3.00?

[BALTAZAR]

Продолжаем smsить. Текст sms: Вы открыли это sms, а значит новый трахавирус 2008 уже в вашам телефоне, далее он переберается к вам на руку и идет по телу к вашей попе и наченает тр@хать вас в жопу, если вы сейчас улыбаетесь, то вам это нравится.

[BALTAZAR]

Smsим! Текст sms: Поздравляю абонент вы выграли секс услугу. Если ваш телефон с вибровызовом, то вы знаете, что с ним делать. Желаем вам приятных ощущений дорогой абонент. Мы вам обезательно перезвоним.

[BALTAZAR]

Текст sms: Уважаемый абонент ваша SIM-карта отключена, с вашего счета снята 200руб., звонки отключены, вы еще должны нам 500руб. Приносим вам самые искрение сожеления. А ваша предоплата нас не ЕБ#Т!!!

[oljahb]

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.

На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.

Он смотрит на свои руки:

- Я кого-то убил...

Подходит к зеркалу:

- И съел

[oljahb]

Маленький мальчик в ниндзя играл
на старого деда случайно напал
долго его соcкребали с лабаза
дед оказался майором спецназа

В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.
Обессилив упал дровосек,
На нём торжествуя сидел гомосек.

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкракля к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значокДевочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.

[oljahb]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Еб твою мать!
- Мать твою еб! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою еб!
- Еб твою мать! - из люка.
Мужик:
- Еб твою мать, мать твою еб!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!