Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам: - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года: Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал: - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали: Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
У Жириновского угнали Мерседес. Идет он по улице грустный такой. Потходит к нему бомж и говорит:"Вольфавич, а я знаю кто угнал твой Мерседес, дашь 1 тыс евро разкажу.Жириновский дал и спрашивает "Ну кто, расказывай быстрей".Бомж в ответ:"Вольфавич...,падонки украли, падонки!".
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Приходит новорусский в автосалон. Ходит, смотрит тачилы. К нему подходит продавец:
-Здавствуйте. Разрешите вас ознакомить с новыми моделями. Вот это - Форд Фокус.... -А в чём фокус? -Садитесь, сейчас покажу. Они садятся в машину и продавец мчит на всей скорости в дерево. п -Вы глаза закройте, а то фокус не получится. Русский закрыл, продавец спокойно объехал дерево и говорит: -Всё, можете открывать. Тот открыл, о*уел. Купил машину, насадил туда всю семью и друзей, выбрал самый большой дуб и мчит на всей скорости. -Так, глаза все закрыли, сейчас будет фокус. Все закрыли глаза. Машина на всей скорости врезается в дерево. Русский очухивается и орёт: -Ну и кто бл*ть открыл глаза? |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Анекдот от ИМПЕРАТОРА. Упал лев в яму глубокую, выбраться неможет, а над оврагам, дерево повисло, а там обезьяна сидит. Лев просит" Выручи обезьяна" Она в ответ"Лев п:дарас, лев п:дарас!".ЛЕВ" П:зда тебе сука"И еще час обезьяна прыгала и обзывалась пока ветка не сломалась, она падает прям к льву в яму и говорит" Лева не поверишь извениться пришла!"
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай. __________________________________________________ ____ Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Ир.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 55789387! __________________________________________________ ____ Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть __________________________________________________ ____ Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Милиционер останавливает машину. Милиц,"Привышаем, не хорошо, вы ехали 80 км/ч, а тут надо 40км/ч. Мужик"Та я ехал ровно под 40.Милиц"Вот прибор показывает, что под 80.Жена"Таварищь милиционер, лучше не злите моего мужа когда он пьяный!"
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!! |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'. |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сидит мужик рыбачит, вдруг к нему подходит ежик из тумана и спрашивает" Мужик у тебя фиолетовая изалента есть?". Мужик изумленно отвечает" Нет, нету". Ежик вскрылся в тумане. Где то через час мужика кто-то хлопнул в плече оборачиваеться-ежик. Ежик обращается" Мужик вот тебе фиолетовая изалента".
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Охотятся на ветки 2 муравья и увидели они слона. Один прыгает ему на спину и давай его кусать. Другой муравей с ветки прыгает и кричит" Вась, держи его, щас хребет ламать буду!!!"
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Анекдот длинный, буду писать частями. Советую запомнить начало.АНЕКДОТ:Хочет Иван Царевич выйб@ть Василису прикрасную, но она ему не дает. Ну тогда пошол он к бабке, пришол и обьяснил он ей сютуацию, а она ему сказала"А ты возьми и ударь чем нибудь тежеленьким и еб: пока тепленькая"Царев"Нет давай другой способ"Бабка: Тогда иди на поебень поле за поебень травкай" ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
ПРОДОЛЖЕНИЕ. Пришол он к поебень полю к поебень травке, а сорвать неможет.Вернулся к бабке и гов.:Пришол на поеб.поле к поеб.травке,а сорвать немогу"Бабка дала поеб.перчатки.Он пошол к поеб.полю к поеб.траве с поеб.перчатками сорвар, а ложить некуда.Он вернулся к бабке и гов.:Пришол я на поеб.полю к поеб.травке и сорвал поеб.перчатками, а лажить некуда?"Бабка дала поеб.мешочек.ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.
|
Текущее время: 00:43. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.