![]() |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Дед звонит в полицию : У нас в посёлке "Таком-то" воруют картошку средь бела дня, человек 10 на грузовике приехали !
Полиция: У нас смотр-учения, свободных патрульных машин нет, да и далеко до вас ! Дед через три минуты: Алло, полиция, можете не приезжать, я их всех застрелил ! Через две минуты отряд ОМОНа, отряд СОБРа, полковник и куча рядовых на десятках машин берут кооператив в кольцо и вяжут живых воров ! Полковник: Дед ёж твою ....., чёжж ты брешешь старый... пень,ты ж сказал что всех застрелил !?!!? Дед:Сами вы брешете!!! Сказали что машин свободных нету и никто не приедет в нашу глухомань ! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Один мужик другого спрашивает:
- Вась, а ты коня на скаку остановишь? - Я что, дурной? Ещё копытом лягнёт.. - А в горящую избу войдёшь? - Сдурел?! Я что, на самоубицу похож?!. - Вот за что я тебя, Вась, уважаю, так это за то, что ты не баба! *** ПРИКАЗ ко дню 8-ое Марта "Всем дояркам по коню, остальным по горящей избе". Председатель колхоза: подпись. *** Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг. *** Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите... *** Той русской женщине, кому покой лишь снится, Позволю свой совет татарский дать: Коня одеть в пальто - пусть удивится! Избу, конечно же, застраховать...)) *** Когда я в гневе, избы и кони, лишь завидев меня, прекращают гореть и скакать! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ
У женщин каждый день весьма непрост, Мы мужики живём себе, не тужим, А им с утра коней ловить за хвост, Пожар тушить и нам готовить ужин. *** Наши женщины густо, и часто, Не питают любви к мужику, Им бы в избы горящие шастать, Да коней тормозить на скаку. *** В горящую избу заходит без страха, В момент на скаку остановит коня, Плевать, что не стирана мужа рубаха, Начхать, что не топлена печка три дня. *** Не стирает, не шьёт, не готовит, А молча всю жизнь напролёт, То коня на скаку остановит, То в горящую избу войдёт. *** Я на это спокойно смотреть не могу, И чтоб баба весь день не сидела, То коня шугану, то избу подожгу. Ей никак без любимого дела. *** Коня на скаку остановит, В горящую избу войдёт, А ноготь сломать только стоит, Белугой неделю ревёт. *** В одном из районов Шанхая, Японская гейша живёт, Порвёт на скаку самурая, В горящую фанзу войдёт. ЕСТЬ В НАШИХ СЕЛЕНЬЯХ ГЕРОИ... Он к избе не попрётся горящей, И коню не рванёт удила, Потому что мужик настоящий, Не способен на бабьи дела. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
ealand: реально полжизни перед глазами пронеслось, коньяком потом отпаивался... вот и приобщай эту женщину к фаркраю...
Небослон: ну колись давай чо там =) ealand: решили, хмм... немного разнообразить секс)) Олька меня к кровати привязала, потом села рядом, посмотрела мне в глаза совершенно диким взглядом и начала: "Я уже тебе говорила, что такое безумие?..." © БашОрг |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Пятница, вечер. Еду по трассе, справа обгоняет легковушка с тонировкой и какими-то надписями, наклеенными на заднем стекле. Читаю: "дома ибани". И телефон. Ну, думаю, угадали, чо - щас домой приеду - обязательно ибану, пятница же.. И тут доходит, что здесь что-то не так, ибо к чему там указан телефон? - Пригляделся, а это просто наклейщики букву "и" чуток вправо сместили..
© БашОрг |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Объявление: "Требуется оператор для просмотра и оценивания хентая и цп, полный рабочий день, достойная заработная плата, социальный пакет", обращаться в Рос***надзор.
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Цитата:
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Ну вот за третий пункт можно было попасть не в психушку, а как минимум в травматологию, если не в морг.
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! баян, однако :emoticon-0100-smile:emoticon-0130-devil |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили? -За шуточки.Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж: — Чего это ты мне минет сделала? — Да я, блять, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!! http://s002.radikal.ru/i198/1306/5b/d99ae54d389c.jpg |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сижу ем арахис, нечищеный. Подходит жена. Я зная что она не ест арахис ни в каких видах, продолжаю его чистить и есть. Она говорит:
- Мог бы и мне предложить - Так ты-же его не любишь! - А предложить мог-бы. Ну я утерся. Проходит 2 минуты, мы с ней переходим в спальню, и я ей говорю: - Давай займемся анальным сексом? вот такие глаза на меня смотрят, 0_0 я добиваю, - ну я знаю что ты не любишь, но предложить то я должен. © БашОрг |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Цитата:
|
Текущее время: 07:08. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.