АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:

[BALTAZAR]

Дочь хочет пойти на дискотеку и спрашивает разрешение у отца:"пап можно на дискотеку?"а отец в ответ достает член и говорит:"отсасешь пойдешь".Дочь в ответ,"я же твоя дочь",развернулась и ушла в комнату.Через некоторое время приходит и говорит,"давай отсосу".Отец дастает член,а он весь в говне.Дочь спрашивает"а че он в говне?"А отец в ответ"Вот ты пока думала твой брат уже на дискотеку пошол"

[oljahb]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

[BALTAZAR]

Комунальная квартира.Маленькая девочка заперлась в туалете и не может открыть дверь.Сабрались все жители и довай кричать:"Видишь там защелка, видешь? Так вот давай ее дергай. Влево, влево, а потом на себя. Нет давай направа, а потом пряма.ДА нет же вниз и наверх, попробуй под углом и влево"-кричат они. А тут взади подходит другая девочка и говорит им."Ах@еть, "Форд-Баярд" блять!

[oljahb]

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

[oljahb]

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

[BALTAZAR]

Лирический стишок:Вова и Машенька были друзьями... Вместе играли, гуляли, готовили кашу.... Вова не выдержал.... И выеб@л Машу!

[BALTAZAR]

Текст sms: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "Пизд@бол" на тариф "Допизд#лся" хорошего вам дня!

[oljahb]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[oljahb]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

[oljahb]

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, Бээмве.

[BALTAZAR]

Дневник марсеанина:16.08.2012.Прилетеле американцы взламали наш бункер новейшими технологиями за 2 дня.Раздали бургеры, всем нехватило, сьели американцев.31.12.2013.Прилетели японцы, взламали бункер своими нанотехнологиями за 8 часов, накармили сушами, всем нехватило, сажрали японцев.01.01.2014 прилетели русские взломали за 2мин, ломам, и каким то матом.Раздали п...здюлей всем хватило.

[oljahb]

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался...

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В П*ЗДУ!!!

- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

[oljahb]

Дождь. Грязь. Генерал едет в часть.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там дембеля домой едут...

[oljahb]

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...