АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

[wewer]

Если на вас напал водолаз,выдерните шнур и выдавите стекло:3good:

мне когда расказали я 15 минут под лавочкой в снегу валялся))

[BALTAZAR]

Здают игзамен 3 студента. 1-ый студент сдает по взятки. 2-ой по падарку. А 3-ий просто. Первый подходит и его спрашивают:"Кто кинул бомбу на Кирасима и Нагасаки?"тот в ответ"США"-правельно пять. Второй заходит и его спрашивают" В каком году США скинула бомбу"Тот в ответ:"1945"-пять садитесь. Третий заходит и его спрашивают "В 1945 г. США скинула бомбу, назовите фамилии и имена погибших?"

[oljahb]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!

[oljahb]

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

[Alcantra]

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

[oljahb]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать..

[BALTAZAR]

Участники проэкта "ФАБРИКА ЗВЕЗД" продали душу дьявалу вобмен на прекрасные голоса. Как сообщает лондонская газета Таймз это самое удачлевое кидалово в мире.

[oljahb]

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!

[BALTAZAR]

Гуляют по лесу белоснежка, дюймовачка и шрек. И накнулись они на избушку, а там волшебное зеркало. Первая заходит белоснежка. Выходит вся рыдая и говорит"Есть красивее меня, это спяшая красавица", следушая заходит дюймовочка.Выходит рыдая"Есть ниже меня, мальчик- спальчик" Заходит Шрек. Выскакивает и кричит"БЛ"ТЬ кто такой Ющенко?"

[oljahb]

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

[oljahb]

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка

- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

[BALTAZAR]

Такая ситуация: жена тр@хается с любовником. И вдруг жене стала не вкайв. Любовник предлогает" Давай я залезу на шкав и прыгну х"ем тебе в п?зду. Баба согласна. Мужик залезает на шкав прыгает и кричит" Самолет заходит на пасадку" И вдруг откуда невозмись в бегает муж и кричит" А теперь прямой наводкой бьем в еб@ло скавороткой!".

[oljahb]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

[BALTAZAR]

Семья заселилась в новую квартиру и думают как им раставить мебель. Вовочка говорит: "А тут в углу можно тумбачку за&бенить. Папа в ответ отвесил отцовского леща и сказал." Понял?", Вовочка-"Понял". Папа в ответ-"Что ты понял?". Вовочка:" Что здесь тумбачка н@хуй ненужна!".