Бар "Пьяный Бизон"

[Themax]

Сообщение от zatvor

Хотя было бы интерестно посмотреть на Джорджа

http://www.thebeer.org/flash/bushrun.swf Этот даже идти не может...

[Terem]

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

И пара картинок:

[Terem]

Очень нужная тема, хоть гдето можно напряжение снять. Только чёто её забросили. Ладно, выкладываю ещё несколько картинок на этот раз рисованые. Меня прикололи, решил вам показать:
Билл Мюрей

Николь Кидман

U 2

Агенты Скалли и Малдер

Бывший терминатор, ныне губернатор Калифорнии, Арнольд Шварцнегер

[Dach]

Я тут порылся в закромах своих и кое-что откопал

[Dach]

Приходит Вася к мамке и жалуется:
- Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет.
- Ану одевайся, пошли к её родителям.
Приходят.
Мать: Ваша дочка не хочет гулять с моим Васечкой.
Родители: Ну и что с того?
Мать: Васенька, снимай штаны!
Вася: Мам, не надо.
Мать: Снимай, говорю!
Вася: Ну, может не надо?
Мать: да снимай же, сукин ты сын!
Вася послушно снимает штаны.
Родители: Ого!!!
Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя Ваша - балованая!


Идёт по базару козак. Снизу на правой его ноге привязаны бубенчики. На встречу идет поп. Поп спрашивает: "А зачем это у тебя козаче к ноге бубенчики привязаны?" "А, чтоб всякая малая божья букашка слышала, что я иду и под ногу не попала" - отвечает козак. "Ну и молдец же ты сын мой. Я тебе за это Божье дело все грехи отпущу. Проси чего хочешь." "Есть у меня грех, отче. Нанялся я как-то к богатому поляку работать. А у него такая красивая дочка. Ну и как-то поехал поляк со своей женой на базар, я дочку того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты молод, она молода. Отпускаю тебе этот грех. Проси еще." "Ну, еще было. Поехал как-то поляк на базар с дочкой. А я его жену того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты мужчина, она женщина. Отпускаю тебе и этот грех. Проси еще." "Еще как-то отче было. Поехали полячка со своей дочкой на базар. А я поляка того..." "Это уже слишком, сын мой. Богу противно. Но за твое отношение ко всякой божьей твари я и этот грех тебе, козаче, отпускаю. Это все?" "Нет, отче, есть у меня еще один грех. Поехал как-то поляк со своей женой и дочкой на базар, а у них в стайне такой красивый молодой жеребец. Ну, я и того жеребца того..." "Иди, сын мой с Богом отсюда. Отпускаю тебе и этот грех, поскольку обещал. Но вот, что скажу тебе - ты не к тому месту бубенчики привязал..."

[Terem]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

[Terem]

Похоже никто не хочет продолжать эту тему. Толко Dach и я.

[Жихарь]

Добавлю и от себя кое что:

[Terem]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довёз пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растёт целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.



А такое кто нить в живую видел?

[Terem]

Едет по дороге молодая пара, тут девушка начинает заниматся с парнем оральным сексом, тот в кайфе бросает руль и берё её за уши, тут БАЦ-БАБАХ.
Очнулся парень в реанимации руки поднял а вних по уху
подзывает медсестру:
-Вы не знаете где лежит девушка без ушей?
- А, это которая с членом во рту,- в соседней палате.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит!

Нашёл тут одну головоломку, голову немного поломал над ней, предлагаю вам:

Попробуйте найти 9 дельфинов.

[Terem]

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !

[Terem]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

[Terem]

Что такое хорошо что такое плохо?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

[Themax]

[Terem]

Небольшое волшебство:
http://fakes.alfamoon.com/kvadrat.php

Смотря на это вериш что мысли можно читать