Бар "Пьяный Бизон"

[Terem]

Чукча(ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: -Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: -А как это???! А: -А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -????! А: -Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долгое время его нет, затем он возвращается и приносит тазик с водой. А: -А это зачем? Ч: -А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Темнота друг мододёжи, в темноте не видно рожи.. "-Я люблю тебя! -Я тоже! -Я хочу тебя! -Я тоже!-Как зовут тебя хоть? -Сережа! ой, бл*ть, меня ведь тоже..

[Terem]

-Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели, это же больница!? -да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытаеться встать-не получаеться, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: -Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: -С чего ты взяла? А она ему: -Да ты опять в баре свою инвалидную каляску оставил.

[Terem]

Полетели два нарика в Австралию.
Ну а Австралии кроме небоскребов и природы ни чего нет.
Ну походили они по городу (Сидней) посмотрели на небоскребы, надоело пошли на природу смотреть. Вышли в сованну- идут идут, впереди деревья зашли за деревья и у них ступор- почему? Там поле конопли до горизонта. Они по сторонам посмотрели нет ни кого. Раздеваются до голяка и как сойгаки по полю давай носиться.
Сидят гашиш в пластилин катают - тут откуда то менты появляются. Ну они туду сюда везде менты, мимо стадо кенгуру прыгает, ну они к стаду пристроились. Вожак стада оборачивается и говорит:
- Вы мудаки носки снимите все стадо спалите.
ну их пронесло (в том смысле что все обошлось!).
Летят они домой перед полетом покурили в туалете и на океаном их пробило, причем одного пробило по большому а второго на приключения. Один идет в хвост самолета и там запирается. Второй идет в кабину к пилотам. Заходит.
- пацаны все нормально я свой, пять штук баксов - мертвая петля.
- да ты че иб@нько это же боинг.
- понял 10 штук - мертвая петля.
- ну х@й знает пассажирам только завтрак раздали могут быть не довольны.
- ни чего я пока к вам шел каждому по 100 баксов дал они согласны.
Ну вот эта х@йня *(Боинг) мертвую петлю ба-бах.
Первый выходит из кабины пилотов довольный, тут кореш его из толчка выпадает и говорит:
- Мля Вась приколись в Австралии гашиш ох@ительный, я ток что сам себе в запазуху насрал.

[Terem]

Прикольные картинки:

[Вася-56]

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

[Вася-56]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

***

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

***

Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.

***

Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***

Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.

***

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

[TR@NE#33]

Terem, скажи по кокой системе работает квадрат очень уж интересно

[Terem]

TR@NE#33, я сам не в понятках. Я нед ним день мучился, а он всё угадывает и угадывает правильно.

Мысли читает наверно

[TR@NE#33]

Понял только одно после каждой комбинации меняется расположение ответов и самое главное ответы повторются и не один раз

И не понял другово это какое должно быть двухзначное число что бы при вычитание получить 99

[ArhiDemon]

Ну что вы как дети малые! Эта загадка-для школьника!
Объесняю: при вычитании из любого числа его цифр, получается число кратное 9 а их в таблице всего 9. Вообщем в клетках 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 - один и тот же символ, поэтому в независимости какое число вы загадали, символ всегда будет угадываться.
Как только вы угадали один раз, символы в этих клетках меняются на другие, но всё равно они одинаковые!

[TR@NE#33]

Молясь слошил по этому поводу вниманее не обратил СПАСИБО

да у меня 3 по математике в школе было

[ArhiDemon]

Сообщение от TR@NE#33

И не понял другово это какое должно быть двухзначное число что бы при вычитание получить 99

Большие числа, для полноты картины, чтоб скрыть описанное мной выше!

[Terem]

Шот забросили мы бар. Пару анекдотов:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й

************

Компьютерно-игровые анекдоты:

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Первая заповедь программиста: не знаешь, что делать, - делай что-нибудь.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволится и устроится на работу еще раз...

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

Приложение запущено. Сильно запущено...

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denided - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
Windows - Амбразура.

[Terem]

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

************

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Terem]

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.

*************

Окно на мониторе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке всё равно будет закрыта".

*************

Объявление:
"Быстро и качественно:
-отбеливаем зубы;
-удаляем родинки;
-красим волосы;
-меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Adobe Photoshop".