Анекдоты

[pavelcrezy]

В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовый яички.

[pavelcrezy]

***
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну бабуль, она же живая.
_ Я тоже живая ...

[pavelcrezy]

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну.... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и Так Вдохновилась!!!

[pavelcrezy]

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД

[паффка]

В салоне связи:

-а какая разница между этим и этим телефоном?

-а такая, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!
************
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
************
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
***************
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[pavelcrezy]

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
- В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

[DJberet]

Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізорі і говорить так задумливо: "А ми в садку коли так репету?мо, нас лають..."
**************************************

Молода мати говорить сво?й подрузі:
- Зна?ш, мені зда?ться, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань...
************************************
- Діти, хто може привести приклад дивного збігу?
- Я! У мого папи і мо?? мами весілля було в той самий день!
***************************************8

- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я востанн? запитую, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз
***************************************
Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мо? рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надяга? ?х на мене.
*********************************

Сергійко квапить маму:
- Вдягай мене скоріше!
- Куди ж ти квапишся?
- У садок. Там мене друзі чекають.
- І що ви робите з друзями?
- Б'?мося!
********************************

- Петя, ви трима?те вдома яких-небудь тварин?
- Трима?мо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.
**********************************
- Скільки тобі років?
- Незабаром вісім, а поки три.
*********************************8

У дитячому саду куховарка запитала малят, яку я?чню вони хочуть на обід
- Мені... з відкритими очима! - заявив один
- А мені - із прищуленими! - підтримала його жвава дівчинка
- А мені... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій.
***************************************
- Алеша, що ти так зігнувся?
- Я - старик
- А куди ти йдеш?
- На пенсію!
***************************

[DJberet]

У дитячому саду діти обговорюють свою зовнішність:
- А в мене папины очі і мамині вуха!
- А в мене мамині волосс і папин ніс!
- А в мене бабусині зуби і мамине підборіддя!
- А в мене штани брата...
******************************************
У дитячому садку:
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати?
- Слава Богу!!!
******************************
- Кого ти привів з дитячого садка? Це ж не наша дитина!
- Не хвилюйся, дорога. Завтра все рівно нам його назад відводити.
*********************************
Вихователька в дитячому садку запиту?:
- Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? От ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!
**********************************
Дружина чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографі??
- Так.
- У шість вечора забереш ?? з дитячого саду!
*********************************
Вихователька в дитячому садку:
- Коновалов, ти навіщо зламав Конюхову його іграшкову конячку?
************************************

[DJberet]

Хлопча приходить додому із синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила , щоб ти був більш розважливим і порахував би до ста перш, ніж вплутатися в бійку?
- Поки я, як дурень, рахував до ста, Петька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п'ятдесяти...
**********************************
- Мама, можна я піду пограю з Петей?
- Ні, він поганий хлопчик...
- Тоді можна я піду і поб'ю його?
***************************
- Мені картоплі не треба, ненька, мені треба порожню тарілку, повну котлет.
****************************
- Мамаша, скажіть сво?му сину, щоб він мене не передражнював!
- Вова, перестань корчити із себе ідіота!
*************************************
Маленький Освальд, розвитий не по роках, приніс з бібліотеки книгу "Нагляд за дітьми і ?хн? виховання".
- Боже мій, що ти будеш робити з ці?ю книгою? - викликнула здивована мати.
- Як що? - відповів маленький мудрець. - Я хочу подивитися, чи правильно ви мене вихову?те.
*******************************
- Послухай, Миша, випити ложку хлористого кальцію дуже легко. Ти повинний удатися до самонавіяння і сказати: "Він солодкий. Він солодкий". Ну, чому ти не п'?ш?
- Я пішов тво?й пораді мамо. Я навіяв собі: "Я його випив. Я його випив".
************************************
- Ти сказав Еві, що вона дура. А тепер скажи, що ти шкоду?ш про це, - говорить мама сину.
- Ева, я дуже шкодую, що ти дура...
****************************************

- Що ти будеш робити після обіду, Люборек? - запиту? мати свого маленького сина.
- Будеш грати в солдатиків чи у паровозик?
- Ще не знаю, мамо. Усе буде залежати від того, що вибере собі татко...
****************************************
Мати - шестирічному сину:
- Знову ти упав у калюжу в нових штанцях!
- Мамо, я упав так швидко, що не встиг ?х зняти.
*******************************************

Мати:
- Том, я ранком залишила два шматочки торта в буфеті, а тепер там тільки один. Як же так?
Син:
- Ну, мамо, як же ти не розумі?ш, було дуже темно, і я не помітив другого шматочка.
************************************
- Мамо, чому в тата так мало волосся на голові?
- Він багато дума?.
- Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові?
- Давай-ка краще до?дай свій сніданок, синку.
*****************************************
Мати запиту? сина:
- Де ти так довго пропадав?
- Ми з Вовком грали в листонош. Усі жителі селища одержали пошту.
- А де ви взяли стільки листів?
- Із тво?? тумбочки.
*************************************
Мати - сину:
- Ти що, зламав всі іграшки, що тобі купив тато ???!!!!
- Ні! Залишився ще молоток!
********************************
Син і мама сидять вдома. Син дивиться у вікно і говорить:
- Мама, мама, дивись яку величезна вантажівка ?де - з п'ятиповерховий будинок!
- Синку, я ж тобі триста мільйонів разів говорила - ніколи не перебільшуй!
************************************
- Мамо, дай чаю!
- Синку, по-гарному говорять "будь ласка".
- Мамо, по-гарному дай чаю.
***********************************
Маленький хлопчик ?де повз маму на велосипеді:
- Эй, мамо,а я ?ду без рук! - кричить він, ховаючись за поворотом.
Через хвилину він поверта?ться:
- Эй, мамо, а я ?ду без зуба!

************************************************** ************************************************** ************************************************** ************************************************** ***********

[DJberet]

Мати говорить сину:
- Синку, якщо ти з'?си ще один шматок торта, ти лопнеш!
- Дай мені торт і відійди подалі
****************************************
- Мамо, хто такі янголятка?
- Це зразкові діти, у яких виростають крильця. А ? ще погані діти, у них на голові ростуть ріжки
Хлопчик злякано хапа?ться за голову, обмацу? ?? і полегшено зітха?:
- Ні, ще не виросли.
***********************************************
Дитина ніяк не засина?. Мама запиту? хлопчика:
- Може, тобі заспіти колискову?
- Мама, хіба я заслужив таке покарання? Ти спочатку поговори зі мною по-гарному.
***************************************888

[DJberet]

- Мадам, ваш син кинув нам у вікно цеглину
- Будь ласка, поверніть нам ??, ми з чоловіком зберіга?мо всі ці маленькі нагадування про витівки хлопчика.
****************************************
- Чому в тебе під оком синець?
- А нехай не лізуть!
**********************************
- Хіба так читають книжку синок? Ти ж пропуска?ш по кілька сторінок
- А ця книжка про шпигунів. Я хочу ?х скоріше піймати.
*************************************8
- Це не ваш хлопчик зарива? в пісок мій одяг, - запиту? Наталю Василівну сусідка
- Ні, це хлопчик мо?? сестри. Мій набира? воду вашим капелюхом.
***********************************************8
Син одержав гарний наганяй від матері. Заливаючи гіркими сльозами, дитина заявила:
- Я бачу, мама, що ти мене більше не любиш...
- Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.
- Ні, ні, - запротестувало маля. - Якби ти мене любила, ти розмовляла б із мною так само, як коли до нас приходять гості.
********************************************

- Добре, синку, що ти плакати перестав, - говорить мати примхливому сину
- Я не перестав, я тільки відпочиваю
**************************************
- Мамо, ти мене і справді любиш?
- Звичайно, синку.
- Так вийди заміж за того дядька, що торгу? на розі морозивом.
****************************************
Десятилітній син з'явився додому в жахливому стані: одяг розірваний, обличчя всиняках.
- О! - викликнула уражена мати. - Скільки разів я тобі говорила не грати з цим хлопчиськом!
- Мамо, - образився хлопець, - хіба в мене такий вид, начебто я з кимсь грався?
*****************************************
- Мамо, можна мені піти погуляти?
- Із брудними вухами?
- Ні, з товаришами...
****************************************

- Мамо, сьогодні, коли прийшли гості, я зробив добре діло
- Яке?
- Брат непомітно поклав на стілець гостю кнопку, а я почекав, поки він не почав сідати, і в цей момент забрав з-під нього стілець.
***********************************************
- Синку, якщо будеш курити, те ніколи не виростеш!
- Так, але от дідусь курить, а йому вже 70 років
- А якби він не курив, йому вже давно б було
***************************************

[DJberet]

Мати пише сину лист у літній табір:
- Здраствуй, синку, посилаю тобі 10 тис.руб., про які ти просив у минулому листі, і нагадую, що 10 пишеться з одним нулем, а не з двома, як ти писав...
***********************************************
-Синку, кого ти більше любиш - сестричку чи братика? - запиту? мати
-Сестричку
-Так вона ж дурненька, усі книжки порвала
-От і добре - Я ?й уже два рази свій щоденник підсував - і клаптиків не залишилося.
******************************************

Уночі:
- Мамо! Принеси води!
- Сам встань і напийся
- Ну принеси!
- Будеш канючити - дам ременя!
- Ну от, будеш уставати за ременем, заодно і води принесеш!
****************************************
Мама уклада? сина спати:
- Якщо тобі раптом уночі стане страшно, поклич мене і тато відразу ж до тебе прийде.
***************************************
- Синку! Не треба робити такі гучні досліди. Оглухнеш
- Спасибі, мамо! Я вже пообідав.
*******************************
Приносить хлопчик додому кошеня. Говорить мамі:
- Давай візьмемо!
- А як ми його назвемо?
- Ізей.
- Так ти що! Так не можна, адже це людське ім'я! Давай краще назвемо його Васьком!
*******************************

- Мамо, купи мені мавпу!
- Що ти плетеш, Петя! Чим ти ?? будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу з зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороня?ться".
****************************************
Приходить мати додому з роботи:
- Таак... і що ж мо? гарні дітки сьогодні корисного зробили?
Перший:
- Я... посуд помив!
- Який ти в мене молодець! - пригоща? його шоколадкою мати
Другий:
- А я... посуд витирав!!!
- Умниця! - да? йому печиво
Третій:
- Ну, а я підмів осколки і виніс відро...
************************************************** *
Один приятель скаржиться іншому:
- Эх, не слухав я в дитинстві, що мені мати говорила
- І що ж вона тобі говорила?
- Я ж тобі сказав, я не слухав.
***************************************
Петя, - говорить мати сину, - чому ти не покажеш сво? нові іграшки сусідам? Навіщо ж я тобі тоді ?х купувала?
***********************************
Міркування сина про матір:
5 років - мати зна? все!
10 років - мда... не все мати зна?
20 років - Господи, так що взагалі мати про життя зна?!!!
30 років - треба було слухати матір...
************************************
Мати була у від'?зді два тижні
Після повернення вона запиту? у свого сина:
- Тато сумував, коли мене не було вдома?
- Спочатку ні, але останні два дні він ставав усе сумніший і сумніший.
*******************************************
Молода мама продавцю:
- Чи не зда?ться вам, що іграшка занадто складна для маляти?
- Ні, вона саме розрахована на те, щоб привчити дитину до сучасного життя. Як би маля не намагалося ?? скласти, у нього все рівно нічого не вийде...
*********РЕАЛЬНО РЖАЧНИ АНЕКДОТЫ ***************************

[pavelcrezy]

*******
_ У вас презервативы есть?
_ Есть.
_ Странно, это ж библиотека.