РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!

[DJberet]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!








На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!








Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.











Больница N13 города Урюпинска после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.










- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...











Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... Как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!











- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.












В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.















- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Так это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!











Летят утки - драка в больнице...






Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Конец - не лечится, Ерунда - сама пройдёт.













Хирург – патологоанатому:
- Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро ...
- Да ну, ты чего…Ты же знаешь, я их боюсь – они ж шевелятся...












Когда получаешь счёт от врача, понимаешь, почему эти люди ходят в масках...












- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!









- Сможете ли вы заплатить за операцию, если она окажется необходимой?
Пациент:
- А окажется ли она необходимой, если я не смогу заплатить за неё?















- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

[DJberet]

Случился у мужика геморой, приходит он к врачю и говрит, что болит ему зад. Врач назначил ему свечи, дал пачку и отправил лечиться, а мужик первый раз употребляет свечи и не знает что это такое. Съел эти свечи но зад всё равно болит. Пошёл опять к врачю, тот назначил ему двойную дозу, мужик опять их съел и ничего не почувствовал. Пошёл он снова к врачю, тот назначил ему тройную дозу. Мужик их съел - и опять ни какого эффекта. Снова пошёл к врачу и просит ещё лекарств. Врач, опешив, спрашивает:
- Ты чё, их жрёшь чтоли?
А мужик ему отвечает:
- Нет, блин, в пятую точку пихаю!









- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?










В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...











Наркоз - это единственное средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.












- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...








Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.











- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...









Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти...
После небольшой заминки:
- Да и печень его у нас...












Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.













Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да черт с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!











Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.










Больной жалуется врачу на свой недуг. Тот выслушал и говорит:
- Вот вам две таблеточки, одну выпейте вечером, а вторую утром, если проснётесь.











Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.












- Я лифтами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!















Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.

[DJberet]

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...









Приходит тетка к гинекологу на обследование. Тот спрашивает:
- Сколько у вас было любовников?
- Пять.
- Ну, это не так и много.
- Да, не задалась неделька...











Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Блиииин… А какая же очень плохая?
- Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!











Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.








Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.














Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!







- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!













- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.













Глухой хирург наркоз не применяет.










- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо! А у Вас кроме водки ничего нет?













Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?













Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла выше крыши, а все зубы здоровые...












Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!

[DJberet]

Вот доктор шутит, шутит, а потом на клизму каааак нажмет...








На "скорой" в больницу доставляют мужика с ножом между лопаток. Доктор в шоке:
- Вам, наверное, очень больно?
- Нет, только когда смеюсь, доктор...













- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...












В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...











- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.











Звонок в больницу:
- Я съел банку шпротов, запил стаканом кефира. Подскажите, клубнику мыть или уже не важно?













Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.











Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...









Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.
















Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А, может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

[DJberet]

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости, и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи - всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И я ей сказал!!













Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось…
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!













Терапевт - всё знает, но ничего не умеет.
Хирург - всё умеет, но ничего не знает.
Патологоанатом - всё знает, всё умеет, но поздно...













Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.












Два новых русских (НР1, НР2) пошли на дискотеку, ну и решили
забухать, выпили по литру на брата.
НР1 Слушай тебя цепляет?
НР2 Нехрена не цепляет.
НР1 Давай поймаем наркомана и возьмем у него какой-нибудь дури.
Ну короче поймали наркомана, он им дал пару колес, они проглотили.
Час сидят, два сидят.
НР1 Слушай тебя цепляет?
НР2 Нехрена не цепляет.
НР1 Наколол гад наркоман.
НР2 Давай его поймаем попрессуем немного.
Увидели наркомана погнались за ним, наркоман почуяв неладное
запрыгнул в свой старый запорожец и давай от них сматываться.
Новые русские прыгнули в свой мерс и давай его догонять. Наркоман
вырвался за город, свернул в лес и по грязи оторвался. Новые русский
застяли в луже.
НР1 Слушай я срать захотел пойду в лесу посру.
НР2 Да я тоже хочу пойдем вместе посрем.
Присели срать под кустом. Тут сзади чей-то голос:
Эй мужики, я все понимаю напились, но зачем-же на дискотеке то срать?













Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение.
Спрашивает Вовочку:
-Вовочка, ты сочинил что-нибудь?
-Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата!
-Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его!
-Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата!
-Нет, оно всё равно есть, убери его совсем!
-Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата!
-Послушай, если не можешь убрать, то замени его!
-Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!














Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?












Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль.
Идет заяц. Волк ему:
- Заяц, соль нужна.
- Ну, нужна.
- Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем?
- НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.

[DJberet]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...









Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.












Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".









Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!














Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!














Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!













- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!










Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!













Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Вали отсюда!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, скажите "а-а-а"...
- А-а-а...
- А теперь вали отсюда!











Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...














Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.













Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

[DJberet]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что, - ответил дед, - Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!






Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.








- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!










Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.












Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.











Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.













Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!













Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...















Едет крутой (К) на Мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с Запорожцем и голосует. Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: Да на кой мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть - что захочу, то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет.
[долго и упорно торгуются]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, да, жену еще... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
К стоит около Запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет...
Дж: Могу. Деньги давай...













Новый русский рассказывает приятелю:
- Моя жена с утра до ночи твердит: "Дай денег, дай денег!" Достала уже, сил нет.
- Ну и зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал.

[DJberet]

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.













Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100 $
2: А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.










К HР приходит желающий устpоится на pаботу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже.














Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ???
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты кккттоo?!
- Кто, кто! КУСТО!












Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...










Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Tриумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Hайдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Hовые русские идут!"













У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
















Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

[DJberet]

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.











Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?












Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.












Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.












Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!












По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...













В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...

[DJberet]

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.









Купил "новый русский" компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!













Поймал как то новый русский золотую рыбку, покрутил,повертел ее в руках и обратно в воду ее отпустил.
- А три желания? - спросила золотая рыбка.
- Без проблем, загадывай....














Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого.
Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!













Приходит в офис к новому русскому дама и говорит:
-Я из детского интерната помогите спонсорской помощью.
Новый русский спрашивает недоверчиво:
-А что ваш интернат только для детей сирот?
-Да.
-А адрес какой?
-Такая-то улица,такой то дом.
-Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?









На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
- Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
- Имидж- ничто, жажда - ВСЕ, не дай себе засохнуть!













Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...












Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит:
"Ну что вам, Мерседесов мало?"













Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выиграли!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был - там телек есть.














Hа перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???













По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка!"

[DJberet]

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!










2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!













Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!










Пригоняет НР свой новый 600-ый Мерседес в ремонтную мастерскую:
- Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.
Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке.
Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая:
- Ля-ля-ляля-ляля...













Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"



















Новый русский решил встретить Новый год в Нице. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. НР сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
НР: Ша, снег летит следующим рейсом.















Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
















Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...
















Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.















Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР - Таклов.
О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.















- Почему НР не ездят общественным транспортом?
- Месредес в двери трамвая не влазит...














Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

[DJberet]

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.









Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...









Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.












Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!












Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..











Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы -сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!














- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.











Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил.
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов!











ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!













Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.














Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.












В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

[DJberet]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.





В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке.
Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.












Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!












Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.












Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негретянке надо лапу пожать?












Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х*й*ю мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет? Hy-ка, нy- ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние.
- Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.












Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...












Приходит домой жена "нового русского" вся изорванная, потрепанная. НР:
- Что случилось? Жена:
- Меня изнасиловали. HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в жопу вы*бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
- Димарик, нужно найти и пришить 4 уродов.
Димарик кладет насильника обратно в багажник, едет, находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
- Ну, кто первый? Тут один снимает штаны:
- Меня только вы*бать.








Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут.
Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"

[Tsinik]

Уважаемый! Что, тремор?
Отчего так много кареток???