РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!

[DJberet]

:3good: Захади здесь такое будет:3good:

[DJberet]

Маленький хлопчик довго й уважно дивиться на свого однорічного братика, що оживлене бовта? на одному йому зрозумілій мові, після чого ставить запитання мамі:
- Мамо, а ти упевнена,що він росіянин?
*****************************
- Мамо, яку сорочку я сьогодні вдягаю?
- З коротким рукавом, а що?
- Щоб знати, до куди руки мити!
*****************************************
Мати якось приходить додому і говорить:
- У спортивному гирі продаються по 32 кг.
Син:
- А що не купила?
*******************************
Маленький хлопчик приходить заплаканий до мами і скаржиться, що його трирічна сестричка смика? його за волосся.
- Ну не ображайся на не?. Вона маленька і не розумі?, що це боляче.
Хлопчик мовчки іде в дитячу і відразу відтіля чу?ться несамовите ревіння. Мати заскаку? в кімнату.
Хлопчик:
- Тепер вона зна?!!!
*********************************

- Синку, не став пляшку з бензином біля вогню
- Мамо, ну не будь же такою су?вірною!
***************************************

[DJberet]

- Мамо, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсиплються!
- А ти ?х у сотню загорни!

- Синку, не ходи щовечора на дискотеку, оглухнеш
- Спасибі, мамо, я вже пообідав...

- Мамо, - запиту? маленький хлопчик, - а чому собачка висунула язик?
- Тому що ?й жарко...
- А чому ж вона шубку не зніме?
- Тому що в ній ?удзиків нема?!

- Як ти смі?ш битися?!
- Ах, мамо, що ж мені робити, коли бійка так і лізе з мене!

- Зденек, навіщо ти п'?ш так багато води?
- Я з'?в яблуко
- Ну і що ж?
- А помити його забув.

Мамо, дивись, я такий же сильний, як тато, - я теж вили поламав!
- Ти не такий же сильний, а такий же дурний!

- Юра, ти що такий блідий, начебто тебе з хреста зняли?
- Мамо, не з хреста, а сусід із сусідкою з яблуні зняли!

- Синку, хочеш мати сестричку?
- Ні! Думаю, і татко буде проти. Пам'ята?ш, як він злився, коли я притяг додому кошеня?

Мати:
- Твій дружок Шарль негарний хлопчик. Кажуть, що він прив'язав до хвоста кішки консервну банку і ганяв ?? по всьому дворі. Сподіваюся, що ти не здатний на таку жорстокість?
Поль:
- Звичайно ні, мамо, ніколи!
- А чому ти тоді не перешкодив Шарлю, коли побачив, що він робить?
- Я не міг, ненька, я був зайнятий - я тримав це кішку.
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

- Тато, Сергій мене вдарив.
- Ну, дай йому здачі.
- Дав, ще до того.

Хлопчик приста? до батька:
- Тато, а як улаштовані мозки?
- Відстань!
- Ну як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене ІНШЕ в голові

- Татку, а чому наречений і наречена тримаються за руки, коли йдуть до вінця?
- Такий звичай, сину. Наприклад, боксери перед бо?м теж потискують один одному руки...

Батько і син:
- Вася, не стукай молотком по голові.
- А що, дуже чутно?

- Тато, що таке загадкова посмішка?
- Це така посмішка, синок, яка була сьогодні ранком на обличчі тво?? матері, коли я сказав ?й, що затримаюся сьогодні на роботі з невідкладно? справи.

- Тато! Що таке діалог?
- Це розмова двох людей.
- Це так ти розмовля?ш з мамою?
- Нема? - це монолог.



- Чи Б'? тебе батько, Макс?
- Ні, я самий молодший із братів - поки до мене черга дійде, у батька вже незмога .

- Тато, я утомився нести сестричку. Я краще візьму в тебе сумку з пляшками.
- Ти що? А раптом упустиш?

- Тато, дідусь бив тебе, коли ти був маленьким?
- Ну, звичайно.
- А тато дідуся бив його, коли той був маленьким?
- Розумі?ться.
- А з тво?ю допомогою ми могли б покінчити з цим спадко?мним садизмом?

Хлопчисько років десяти зверта?ться до батька:
- Тато, я хотів би серйозно поговорити з тобою про деякі реальності нашого життя.
- Звичайно, синок. Так про що ти хочеш із мною поговорити? Про бджіл, про птахів, про собак, про кішок?
- Якщо ти не заперечу?ш, папа, мені хотілося б поговорити з тобою про ріст цін. Чи не зда?ться тобі, що ту суму, що ти да?ш мені в тиждень на кишенькові витрати, варто збільшити з 30 до 50 франків?

Дзвонить телефон. Хлопчик зніма? трубку.
-Так. Вам папу? А хто запиту? ? Його шеф ? А який шеф: старий осел чи повний ідіот?

Фокусник покликав на манеж із глядачево? зали хлопчика:
- Можеш ти, хлопчик, підтвердити, що бачиш мене вперше?
- Так, тато.



Маленький хлопчик запиту? тата:
- Татку, скільки грошей потрібно заплатити, щоб зіграти весілля?
- Hе знаю, синку, я ще не виплатив повну суму.

Син запиту? в батька, що ми? посуд:
- Тато, а скільки років ти вже служиш у мами ?
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

На вулиці сильний мороз. По дорзі біжить розчервонівшийся чоловік з порожніми санками і, не обертаючись, говорить:
- Нічого, Сергійку, незабаром вдома будемо, синку!

На футбольному матчі один із глядачів запиту? хлопчика:
- Де ж ти гроші-то взяв на такий дорогий квиток?
- Батько купив. - А де він сам?
- Та вдома. Квиток шука?...

Батько, міцно покаравши сина, запиту?:
- Ну, ти зрозумів, за що тобі потрапило?!
- Бачиш, який ти, - відповіда? син. - Спочатку уріжеш, а потім у мене ж запиту?ш, за що!

Батько ла? сина:
- Нахлібник ти этакий! Так я у тво? роки по ночах вагони розвантажував! Поки не піймали...

Батько говорить сину:
- Сьогодні ангел приніс тобі братика. Хочеш подивитися на братика?
- Ні, я хочу подивитися на ангела!

Хлопчик - батьку:
- Тато, ти хочеш цукерок?
- Ні, не хочу.
- А тепер ти запитай у мене!

- Який ти жахливий хлопчик! - закричав розсерджений батько. - Без кінця ставиш запитання за питанням. Що було б, якби я у тво?му віці задавав дорослим таку кількість питань?
- Може бути, ти зміг тоді відповісти хоча б на один з мо?х, - зітхнув хлопчик.

- Тато, мені приснилося, що ти мені дав п'ять карбованців
- Залиши ?х собі синку

По телевізорі маленький хлопчик побачив, як індіанці наносять бойове розфарбування. Запиту? тата, що це вони роблять
- Так вони готуються до війни, синку
- А з ким це щодня вою? наша мама?

Хлопчик набідокурив, і батько вирішив його випороти
- Ти можеш мене бити, тато, але попереджаю: я усіх зжену на тво?х онуках!

Хлопчик з татом йдуть по дорозі. Хлопчик бачить - дядько варить труби. Хлопчик запиту? в тата:
- А що це дядько робить?
- Це дядько варить труби:3good:
- А з чим них ?дять?

- Тато! - запиту? перед сном маля. - А чому в тебе всі казки починаються по- різному: "У деякім царстві..." чи "Жили-були...", а закінчуються всі однаково: "Хр-р-р..."?
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

Тато покликав синів:
- Хлопці, викличте лікаря. Я занедужав. Пальцем не можу поворухнутися
Старший відразу шепотить молодшому:
- Самий час зізнатися, що ми розбили вікно!

Маленький син був з татом в зоопарку. У клітки з левом він запитав:
- Папа, а якщо він з'?сть кого-небудь з нас, на якому номері автобуса мені ?хати додому?

- Батьку! - крикнув маленький Джонні, спускаючи в підвал. - Ти можеш уже не затикати дірку в трубі.
- Відмінно. Водопровідник прийшов?
- Не зовсім. Просто наш будинок зайнявся.

- От бачиш, і тато теж може тебе викупати, а ти думав, що без мами не обійдемося
- Тільки мама завжди зніма? з мене черевики.

- Мій хлопчик, коли ти виростеш, я бажаю, щоб ти був джентльменом
- Я не бажаю бути джентльменом, татку! Я хочу походити на тебе.

- Тато, тато, купи мені барабан!
- От ще, мені і так вистача? шуму!
- Купи, татку, я буду грати на ньому, тільки коли ти будеш спати!



Крихта син приходить до батька і запиту?:
- Татко, а де Альпи?
- Запитай у мами, це вона усі з місце на місце переставля?.

Батько:
- Прийдеться мені тебе випороти, хоча, можеш повірити, мені це непри?мно.
Син:
- У такому випадку, кому ти хочеш зробити при?мність?v

Чита? син книгу і запиту? батька-бухгалтера:
- Тато, а "Ревізор" - це комедія чи трагедія, я щось не зрозумію
- Якщо, синок, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - те трагедія.

- Ідеальний вік для хлопчика - десять років. Він уже не плаче, але ще не водить мою машину.

Син ?сть велике яблуко, потім запиту? в тата:
- Татко, а чому яблуко ста? коричневим?
- Розумі?ш, коли ти відкушу?ш, у яблука виділя?ться сік. Тому що в яблуці великий зміст заліза, то, вза?модіючи з киснем, воно окисля?ться й у такий спосіб здобува? коричневий колір
Пауза. Потім син говорить:
- Татку, а з ким ти зараз говорив?

Маленький Петя зробив бумеранг. Тато замучився його викидати.



Хлопчик взяв у рот кісточку уpюка і намага?ться розгризти ??.
- Синок! - зупиня? його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби злама?ш!
- Hу і нехай, - зрадів син, - Виростуть залізні, як у дядька Петра

- Тато, що таке фінансовий геній?
- Це, синку, така людина, що заробля? більше, ніж може витратити його дружина...
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

Батько запиту? маленького сина: "Ти чому такий сумний?"
- "У мене тільки що була непри?мна розмова з тво?ю дружиною".

Батько розповіда? сину:
- Коли я був маленьким, я ніколи не брехав
- Коли ж ти почав брехати, тато?

- Тато, це правда, що люди походять від мавп?
- Звичайно, синок
- Виходить, ви з мамою мене усиновили?

Тато повча? сина:
- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумніва?ться. Тільки дурень може бути цілком упевненим в чомусь.
- Ти упевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.

- Коли я був ще зовсім хлопчиком, я убив в один вечір чотирьох скажених собак!
- Тато, ти мені це розповідав торік, але тоді собак був всього дві
- Правильно, синку, ти був ще занадто малий, щоб знати всю правду!

Син з'явився в розідраному костюмі
- Що з тобою сталося? - строго запитав тато
- Я побився із сусідським хлопчиком
- Обурливо! Тепер прийдеться купувати тобі новий костюм
- Це що! - гордо відповіда? син. - Подивився б ти на цього хлопчика. Його таткові потрібно купувати нову дитину...
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

Командир вишикував сво?х солдат:
- Хто любить музику? Крок вперед!
Тро? солдатів вийшли з ряду:
- Добре. А зараз беріть цей рояль і тягніть його на п'ятий поверх!

- Алло, це база?
- Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
- Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?!

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем вирина? субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурю?ться на перископну глибину
та в капітанській рубці відбува?ться розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Лікарі обстежують призивника.
- Що у вас з рукою?
- Кров із пальця брали?
- А чому рука в гіпсі?
- А я не давався…

Іде екскурсія по атомній електростанці?. За склом два працівники запаковані в спеціальні такі протирадіаційні костюми дуже акуратно тягнуть маленький тюбик. Хтось запиту? в екскурсовода:
– Вибачите, а що буде, якщо вони впустять цей тюбик?
– У принципі, нічого не буде... У радіусі 115 км...

Добрий день!
Ви дозвонилися у військкомат. Якщо бажа?те служити - натисніть "зірочку", якщо ні - "решітку"

Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які ? пропозиці?? Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

- Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що ... Взнав з якого місця виділя?ться адреналін.

Раніше я добре спав, тому що знав, що мене захищають. Потім я пішов до армі?. Став спати гірше, тому що захищав. Повернувся з армі? - взагалі не сплю, бо знаю як захищають...

Перевірка порядку в казармі. Командир, відкрива? тумбочку:
- Чому гантелі в тумбочці! Мишей розвести бажа?те?

Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж

В Росі? вирішено проблему призову в армію за допомогою створення роботів-призивників. Тепер належить вирішити ще одну проблему: створення роботів-прапорщиків, оскільки живі прапорщики уже вивели з ладу половину роботів-призивників за допомогою команди "Вийти зі строю!"

Хлопець - дівчині:
- Що це у тебе на руці?
- Родимка.
- Дивна родимка, "ДМБ-96"..

З області техніки:
- Що таке танк, товариші бійці?
- Танк - це збуджений трактор, товаришу полковник!!!!

Солдат зверта?ться до прапорщика:
- Товаришу прапорщик, я пропоную знищити всі документи більш ніж 10-річно? давності, тоді у нас в архіві звільниться дуже багато місця.
- Відмінна ідея! Виконуйте. Але для надійності перед знищенням не забудьте зняти ксерокопі?.

-Чому в армі? нема? КВН?
-Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі - вдома

Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хочте отримати старшого лейтенанта?
- Хочу, товариш майор!
- Беріть документи і отримайте старшого лейтенанта Іванова з витверезника!

- Людині властиво помилятися, - здалеку почав командир розмову з дружиною сапера.

У частині очіку?ться при?зд генерала. Всі навколо чистять-фарбують. Одного солдата послали пофарбувати ракету. Він майже всю пофарбував, але до само? верхівки не діста?. Дума?: як же бути? Придумав! Бере відро фарби, розмаху?ться і закида? його на верхівку ракети. Ура! Ракета вся пофарбована. Але відро залишилося висіти на носі ракети.
Генерал обходить частину: так, добре, трава зелена, огорожа теж пофарбована.
- А це що за хрін на ракеті? - пита? у командира частини.
- Це міновідбивач, товаришу генерал! - не розгубився командир.
- Сам бачу що міновідбивач! Чому не пофарбований?!

Російський ВПК згорта? сво? програми по створенню збро? з елементами штучного інтелекту - дослідний зразок "розумно?" бомби так і не вдалося ВИПХНУТИ з літака.
Хлопець з армі? присила? додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко,
то я одержу 3 дні відпустки...

В день прикордонника по місту хитаються п'яні люди в зелених кашкетах.
В день ВДВ у фонтані купаються п'яні блакитні берети.
В день ВМФ скрізь п'яні моряки.
Чому ж 12 квітня ніде не видно п'яних космонавтів???

Міністерство оборони оголосило створення військово? піраміди:
Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох "клі?нтів", звільня?ться від служби в армі?.

У полк прибув новий командир частини. Вишикував полк в каре.
- Зачитую розпорядок на тиждень! Понеділок - відпочинок після вихідного дня. Вівторок - підготовка до робочого дня. Середа - робочий день. Четвер - відпочинок після робочого дня. П'ятниця - підготовка до вихідних днів. Субота - вихідний день. Неділя - вихідний день. Питання ??
Тут якийсь прапор із задньо? шеренги:
- Товариш полковник, і довго ми так по середах вкалувати будемо?

Командир вишикував роту:
К: Сьогодні ? наряд, вивантажуватимемо зерно!
Голос з роти:
- Що, ЗНОВУ вилами?!
К: Чому вилами? ЛОМАМИ!

Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому За?ць йде, задоволений, веселий. Вовк його і пита?:
- За?ць, ти звідки йдеш?
- З військкомату!
- А куди тебе направляють?
- У будбат.
- Ух ти! А як це ти зумів?
- Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: зна?те, що це таке? А я говорю: "Не знаю!". На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: "Не знаю!". На танк показують і знову питають: як це назива?ться? А я знову говорю: "Не знаю!". На шафу показують: що це? А я за сво?: "Не знаю!". Відкривають, а там цеглина лежить. Що це - питають. "Цеглина" - говорю. Ну, все! У будбат підете.
Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибіга?, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали:
- Зна?те, що це таке?
- Ні, не знаю!
Показали на автомат і запитали:
- А це що таке?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Що це?
- Не знаю!
Показали на шафу:
- Що це?
- Це шафа, а там цеглина лежить!
Відкрили шафу - точно лежить цеглина.
- Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!...

- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тисячі тридцятий!
- (Скривджено)Мо? прізвище Зозо, товариш прапорщик.

- Товариш майор, у Вас черевики різні - один чорний, інший коричневий, Ви б сходили додому перевзулись!
- Так я вже ходив - там те ж саме!

Посперечався Горбачов з Рейганом, чия армія найледачіша. При?жджають
до Америки:
- Хто у нас найледачіший, вийти зі строю?!
Вся армія зробила два кроки вперед. При?жджають в СРСР.
Горбачев пита? у армі?:
- Хто найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія сто?ть, а два рядових говорять між собою:
- Вась, пішли, чи що?
- Ти шо, здурів, в таку далечінь пертися.

- Навіщо мені вивчати автомат? Служити-то буду кухарем!
- По-перше, багнетом можна чистити картоплю. А по-друге, якщо
ти нікудишній кухар, автомат тебе вряту? від гніву товаришів по
збро?.

- За що вас списали з підводного човна?
- Я спав з відкритим вікном.

[DJberet]

- Фріц, що таке для арійця партія фюрера?
- Рідна мати, гер обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Рідний батько, гер обер-лейтенант.
- А що б ти бажав зробити для них?
- Залишитися круглим сиротою!

Солдат одержу? листа з дому. Коли він відкрива? конверт,
з нього випада? чистий лист паперу.
- Перед самим відходом в армію посварився з нареченою. І з тих пір
ми не розмовля?мо, - поясню? солдат здивованим товаришам.
Командир батальйону австрійсько? армі? опису? солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться ззаду від нас, зліва, справа і попереду...
Вже тепер він від нас не схова?ться!..
Ротний пита? новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас умі? варити?
- Я, - відповіда? один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі - то доводилося варити у великих
казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
:3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :6laugh:

[DJberet]

Замполіт відчитав радиста за те, що той пішов в ?дальню, не
прибравши робоче місце. Той виправдову?ться:
- Вам, товариш майор, добре: рот закрили - робоче місце прибране.

Ротний перед взводом:
- Хто ще раз назве начальника штабу свинею, той буде
прикріплений до його особистого туалету - прибирати за ним лайно!

- Товариші бійці! - зверта?ться генерал до солдатів. - Я хочу
мати крокодилові чоботи.
Вночі спецрота десанту?ться на берег Нила. Проходить день,
другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше нема?. Генерал сам виліта? до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опуска?ться на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить:
- Товариш капітан! Цей теж без чобіт!
- Товариш солдат, навіщо ви йдете в ?дальню з гвинтівкою?
- Товариш капітан, я не хочу ще раз залишитися без компоту!

Солдат звернувся в санчастину. Лікар оглянув його руку і говорить:
- Що трапилося?
- Вчора, - відповів солдат, - я повертався із звільнення, і
хтось наступив мені на руку!
:3good: :3good: :3good: :6laugh: :3good: :3good: :3good:

[DJberet]

Гасло не "відкладай на завтра те, що можеш зробити сьогодні", вивішений в навчальному підрозділі, щоб підвищити у курсантів завзяття до навчання, здобув дивну дію. Майже половина особового складу пішла увечері в самоволку.

Генерал викликав свого начальника штабу і наказав йому підшукати розумного і старанного офіцера.
- Добре, сер. У мене ? відповідна кандидатура на прикметі. Що ще?
- Потім знайдіть причину для звільнення вас від займано?
посади.

- Чи нема? у вас сигарети? - звернувся сержант до рядового.
- ?, але я ?х вже всі пообіцяв іншим

Збори за підсумками місяця.
Доповідач:
"У лейтенанта Сидорова були сімейні проблеми, але до нього сходили майор Іванов і прапорщик Петров і тепер у Cидоровых проблем нема?, у них народилася дитина..."

Офіцер проводить з солдатами заняття по дисциплінарному статуту.
- Отже, рядовий Сміт, що ви повинні робити, якщо офіцер або
сержант поступлять з вами несправедливо.
- Мовчати, сер.
- Але чому? Ви ж можете подати рапорт по команді. Ясно?
- Так, сер!
- І що посліду? після того, як ви поскаржитеся?
- Я буду покараний, сер!

Сержант Гопкинс потрапив в госпіталь. Відвідати його прийшов солдат з
його взводу.
- Сержант, - звернувся він до нього, - всі в нашому взводі дуже
турбуються про ваше здоров'я і зібрали гроші, на які я купив
для вас ось це яблуко.

[DJberet]

Підрозділ, що зайняв оборону, чекав нападу перевершуючих сил супротивника. Командир прагнув підняти бойовий дух сво?х солдатів:
- Хлоп'ята, треба зберігати холоднокровність. Холоднокровність - головна річ для солдата в бою!
- Сер, - озивався один солдат, - у мене така холодна кров,
що навіть зуб на зуб не потрапля?.

Де твоя гвинтівка, Сидоров?
- Я не брав ??.
- Не брав гвинтівку? Нічого собі викидон! Як назива?ться солдат
без гвинтівки?
- Офіцер.

Рота виконувала марш в пішому порядку, коли нарешті була дана
команда зупинитися.
- Сержант, - наказав ротний, - розпорядіться, щоб ті, хто
втомився, вийшли зі строю.
Багато солдат поспішили скористатися наданим
привіле?м.
- А зараз, сержант, тим, хто залишився в строю, оголосіть відпочинок, а
тих, хто вийшов, вишикуйте в колону і продовжуйте
рух. Сачків треба виховувати.

На дошці наказів в роті було поміщене таке розпорядження:
"Нижче перерахованим військовослужбовцям прибути в 12.00 в приміщення
складу для отримання медалі "За бездоганну службу". Невиконання
розпорядження спричинить за собою застосування дисциплінарних заходів".

Під час навчань командир попросив начальника інженерно? служби
доповісти йому, як підрозділи переправляються на інший берег
річки.
- Якщо моя оцінка товщини льоду на річці була правильною, то вони
зараз переправляються по льоду, якщо ні, то вплав, - була відповідь.

При перевірці несення служби вартовим черговий по частині запитав його:
- Чи ма?те ви бойові патрони?
- Так, сер.
- Дайте мені ?х... Так, це все? Більше у вас нічого не залишилося?
- Тільки один патрон, сер.
- Дайте його мені.
- Не можу, сер. Він мені потрібен на випадок, якщо ви не повернете мені
інші.

Стрибають десантники. Всі вистрибнули. Випускаючий:
- Іванов, ти ж перший вистрибнув?
- Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися!

Сержант збира? солдат і оголошу?:
- У наступну неділю буде військовий парад. Якщо вранці буде
дощ, парад відбудеться в другій половині дня, а якщо дощ буде
після обіду, то парад відбудеться вранці...

[DJberet]

Солдат підходить до старшини.
- Товариш старший прапорщик, скажіть що-небудь.
- Струнко!!!
- Ну ні, що-небудь ласкаве.
- Ну добре, вільно.

- Що ви робитимете, сержант Тейер, якщо запаси води у вашому
взводі виявляться зараженими?
- Кращим виходом було б перейти на пиво.

Старшина вишикував роту новобранців і пита?, чи ?
серед них художники. Вийшли дво?.
- Візьміть пилу, дві сокири і до вечері намалюйте
стос дров! - дав ?м вказівку старшина.

В американській армі? сержант розказу? сво?му відділенню:
- У росіян ? такі війська - ВДВ - там на одного ?х
двох наших потрібно! Але це ще нічого. ? у них морська піхота
- там на одного ?хнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше - у
них ? війська, будбат назива?ться - так тим звірам взагалі
зброю не дають!

Виклика? прапорщик до себе солдата і пита?:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне?
- Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович.

Прапорщик побачив на плацу лежачу голову.
- Днювальний! Що це таке?
- Голова, товариш прапорщик!
- Бачу, що голова. Чому не підстрижена?!

Сержант подав команду:
- Наліво - шикуйсь!
Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна,
що повернув голову направо.
- Чому ви не викону?те команду? - звернувся до нього сержант.
- Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа.

Солдат пита? прапорщика:
- І це - нові онучі?
- Ну не нові, а чисті... Ну не чисті, а випрані... Ну,
пішли заміню.

Ізра?льська армія. Йдуть по частині американський і ізра?льський генерали. Раптом назустріч йде солдат і честь не відда?. Американець говорить:
- Ну і розпустили ви сво?х солдатів !
Ізра?льтянин говорить: - Зараз я з ним розберуся!
Наздоганя? він солдата, хлопа? його по плечу і говорить:
- Зяма, ти що, образився?

- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?
- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по ши? дам.


И на етом анекдоте мы закончым рубрику "Про Армию"
:3good:

[DJberet]

Батько на кухні ми? посуд. Входить син і запиту?:
- Тато, що таке дво?женець?
- Це людина, що ми? вдвічі більше тарілок, чим я.

- Тато, мені потрібно тобі щось сказати!
- Тільки коротко і ясно.
- Сто доларів.

Маля запиту? батька:
-А ти Лева бо?шся?
-Ні, синку!
-А тигра?
-Ні.
-А Лева і тигра, якщо вони будуть разом?
-Теж ні!
-А чорта з рогами ти б злякався?
-Ні в якому випадку
Маля задуму?ться, а потім говорить:
-Так виходить, ти тільки одну маму і бо?шся?

- Тато, я ?сти хочу!
- Соромно, синку! Я у тво? роки хотів стати космонавтом!

- Тато, ти добре запам'ятову?ш обличчя?
- Так.
- От і прекрасно, а то я розбив тво? дзеркало для гоління.

- Тато, а я 4 приніс
- Молодець, постав у холодильник.



Маля приста? до тато ввечері:
- Тато, а тато, чому сонце світить і грі?, а місяць світить а не грі??
Утомлений тато відповіда?:
- Та не знаю, та відстань, та йди спати
- Ні, ну чому, обидва ж світять?
- Чому, чому, - вибуха? тато, - повелося так! От чому ми руки ми?мо, а ноги ні!?

- Тато, а коли я виросту великий, я зможу робити усе, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш вже одружений...

Тато з маленьким сином пішли якось на риболовлю. Сидять у човні. Пацана раптом зацікавило усе навколо.
Запиту?:
- Тато, тато, а як цей човен плава??
Тато (уп'явшись на поплавець):
- Не зараз, синку, не зараз..
Трохи пізніше:
- Тато, тато, а як риба диха? під водою?
- Не зараз синку, не зараз...
Через кілька хвилин:
- Тато, тато, а чому небо син??
- Не зараз синку, не зараз...
І нарешті:
- Тато, тато, ти не обража?шся, що я задаю тобі всі ці питання?
- Розумі?ться ні, сина, - відповіда? тато, - не будеш запитувати, так і знати нічого не будеш...

- Тато, коли ти мені купиш велосипед?
- Коли зусиллями зважено? монетарно? політики уряду, засновано? на державних позиціях президента, стабілізу?ться валютний запас нашо? багато? і неосяжно? батьківщини, синку!
- Тато, а навіщо слово "ніколи" виражати такою довгою фразою?

- Тато, а я можу ввечері взяти твій автомобіль?
- Синку, а для чого тобі дані ноги?
- Одна для педалі зчеплення, друга для гальма і газу!

Закінчу?ться мультик "Конан". Разверзаются небеса, і злющий-презлющий змій Сет захоплю?ться смерчем "в інший вимір".
Тато, наставительно, сину:
- От так і Господи наш Ісусі Христос був узятий живим на небо!



- Запам'ятай, синку, не всього в житті можна домогтися кулаками. Іноді приходиться брати в руки гарний ціпок!

Мій батько, царство йому небесне, завжди терпеливою людиною був. Якщо я нашкоджу, так він повільно рахував до ста, заспокоювався і тільки після цього випускав мою голову з-під води

[DJberet]

Мати (М) з сином (С) у зоопарку...
Клітка лева...
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, лев.
Клітка бегемота...
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, бегемот.
Клітка макак...
С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
М: Чому ти так вважа?ш?
С: А вони, як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.

П'яний чоловік поверта?ться пізно додому. Відчиня? двері, перед ним сто?ть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

Три тижні після весілля. Молода дружина телефону? матері вся в сльозах. -
— Мамо, я просто не знаю, що робити! У нас така сімейна сцена розігралась! Жах!
— Спокійно, доню, не хвилюйся. У кожній сім'? колись виникають перші сварки, конфлікти.
— Та я знаю. А з трупом що робити?

Чоловік залишив удома пейджер, увечері поверта?ться, чита? повідомлення.
Перше: "Любий, дорогий, коханий, зателефонуй мені, будь ласка. Цілую! Завжди твоя. Марина".
Друге: "Можеш не турбуватись, я вже зателефонувала. Дружина."

Мама запиту? сина:
— Що ти будеш робити, поки я ходитиму по магазинах?
— Буду гратися з нянею чи залізничною дорогою, —відповіда? син. — Залежить від того, що вибере собі тато.

Мама говорить синові-школяреві:
—Ти що, дума?ш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив?
— Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку?
— Ні, сік — не горілка, багато не вип'?ш...

Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумі?ш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

Чоловік перегляда? телевізор. До нього підходить син.
- Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям.
- Сиди тихо... Зараз сам побачиш.

Чоловік — дружині:
- Як тобі вда?ться бути такою спокійною після того, як я накричу на тебе?
- Я просто йду чистити унітаз.
- А як же це може заспокоювати?
- А я чищу тво?ю зубною щіткою.

Маленький синок запиту? батька-військового:
- А ти за що гроші отриму?ш?
- Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років...
- А за роботу?
- А за роботу я догани отримую.