Бар "Пьяный Бизон"

[B_13]

!!ВНИМАНИЕ!!
Сегодня 25.01.2007 открывается бар "Пьяный Бизон".
Бар создан для тех, кто любит посмееятся и повеселится от души..
Постим различные видео, печатаем анекдоты, делимся новостями..

[FallenAngel]

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью...
Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет.
Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он: - Ну пожалуйста, я так хочу...
Она: - Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15...
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала,
или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[FallenAngel]

Мой совет.....: - пора менять "лекарство "

Я не понял это ты о чем???

[Themax]

-Алло, милиция?!
-Да!
-Быстрее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!!!
-Да нам все равно,
-ЕХАТЬ КУДА?


Идет лекция в университете. Вдруг распахивается дверь и врывается растрепанный, запыхавшийся студент.
Профессор: - Опаздавший, где вы были? Почему опоздали на лекцию на пол-часа?!
Студент: - Простите, профессор, я с ралли!
П: - Ну ладно, проходите, садитесь и больше не опаздывайте!
Только первый студент садится, тут же распахивается дверь и врывается второй студент.
П: - Вы что, тоже с ралли?!
С: - Ну почему же срал? Я курил!


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги…
Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

[FallenAngel]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!



Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....




Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

[Alex-crazy]

смотрел этот ролик из под стола....
http://www.youtube.com/v/dWHguHT6TIo
евреи (вроде) поют свою народную песню

[Themax]

Во, этот ролик точно подходит к этой теме...

Путин в Шотландии:
http://img.mail.ru/r/video/player_fu...ikol/$127$0$25

[Themax]

Сообщение от zatvor

Хотя было бы интерестно посмотреть на Джорджа

http://www.thebeer.org/flash/bushrun.swf Этот даже идти не может...

[Terem]

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

И пара картинок:

[Terem]

Очень нужная тема, хоть гдето можно напряжение снять. Только чёто её забросили. Ладно, выкладываю ещё несколько картинок на этот раз рисованые. Меня прикололи, решил вам показать:
Билл Мюрей

Николь Кидман

U 2

Агенты Скалли и Малдер

Бывший терминатор, ныне губернатор Калифорнии, Арнольд Шварцнегер

[Dach]

Я тут порылся в закромах своих и кое-что откопал

[Dach]

Приходит Вася к мамке и жалуется:
- Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет.
- Ану одевайся, пошли к её родителям.
Приходят.
Мать: Ваша дочка не хочет гулять с моим Васечкой.
Родители: Ну и что с того?
Мать: Васенька, снимай штаны!
Вася: Мам, не надо.
Мать: Снимай, говорю!
Вася: Ну, может не надо?
Мать: да снимай же, сукин ты сын!
Вася послушно снимает штаны.
Родители: Ого!!!
Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя Ваша - балованая!


Идёт по базару козак. Снизу на правой его ноге привязаны бубенчики. На встречу идет поп. Поп спрашивает: "А зачем это у тебя козаче к ноге бубенчики привязаны?" "А, чтоб всякая малая божья букашка слышала, что я иду и под ногу не попала" - отвечает козак. "Ну и молдец же ты сын мой. Я тебе за это Божье дело все грехи отпущу. Проси чего хочешь." "Есть у меня грех, отче. Нанялся я как-то к богатому поляку работать. А у него такая красивая дочка. Ну и как-то поехал поляк со своей женой на базар, я дочку того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты молод, она молода. Отпускаю тебе этот грех. Проси еще." "Ну, еще было. Поехал как-то поляк на базар с дочкой. А я его жену того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты мужчина, она женщина. Отпускаю тебе и этот грех. Проси еще." "Еще как-то отче было. Поехали полячка со своей дочкой на базар. А я поляка того..." "Это уже слишком, сын мой. Богу противно. Но за твое отношение ко всякой божьей твари я и этот грех тебе, козаче, отпускаю. Это все?" "Нет, отче, есть у меня еще один грех. Поехал как-то поляк со своей женой и дочкой на базар, а у них в стайне такой красивый молодой жеребец. Ну, я и того жеребца того..." "Иди, сын мой с Богом отсюда. Отпускаю тебе и этот грех, поскольку обещал. Но вот, что скажу тебе - ты не к тому месту бубенчики привязал..."

[Terem]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

[Terem]

Похоже никто не хочет продолжать эту тему. Толко Dach и я.

[Жихарь]

Добавлю и от себя кое что: