АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи

[oljahb]

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Днепр!
- Волга!
- Днепр!
- Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
- Ну что, Волга, Днепр?
- Неа, автострадное шоссе...

[BALTAZAR]

Вовочка опаздал на урок заходит, а его учительница спрашивает-" Ты почему опоздал?". Вовочка:" Картошку жарил" Учительница:"Чесно?" Вовочка:" Чесно, Марья Ивановна" Через некоторое время в класс заходит учиница, и учитель ее спрашивает:" Картошкина ты почему апоздала!".

[BALTAZAR]

Вовочка идет утром мимо песечницы и видет сидит там девочку. Вовочка спрашивает:"А как тебя завут?" Девочка:"Мне нельзя с незнакомыми говорить".Вовочка обратно идет и спрашивает"Дай лапатку" Девочка"Мне мама неразришает вещи давать другим". Вовочка от злости взял биту и еб@нул ее в голову. Девочка потскачила и начала собираться.Вовочка"Че такое?" Девочка" Мне мама сказала как темно станет домой"

[BALTAZAR]

У мужика сломалась машина и он включил аварийку. Вылез и пошол кавырятся в капоте.Вдруг слышит взади кто то пипикает. Идет смотрит, а там блондинка в машине сидит и пипикает. Мужик"Че пипикаешь?,проежяй" Блондинка"Немогу"Мужик"???" Блондинка говорит:" Я незнаю куда вы повернете? У вас левый и правый паваротник работает."

[oljahb]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
Вы видели что ваша обезьяна сделала?
А что?
Она только что сожрала шар от моего биллиарда! возмущается бармен.
Да, это не удивляет меня, отвечает парень.
Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
Ну что на этот раз?
Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! Говорит бармен.
Ничего удивительного, отвечает парень, Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[oljahb]

Сидят двое за стойкой бара, один другому:
-Ты где родился?
-В Минске.
-И я в Минске, давай за это выпьем.
-Давай...
Выпили.
-А в какой школе ты школе учился?
- В 42
-И я 42, давай за это.
-Давай...
- А жил где?
- На площади победы.
- И я там же, давай за это...
Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:
- Ну как всe: в порядке?
- Да, вот только близнецы опять нажрались.

[oljahb]

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

[BALTAZAR]

Объевление в газете." Красивая бландинка, любит секс, оральный, анальный, многоканальный, хочет устроится секретаршей в богатую фирму. Секс не предлогать".

[BALTAZAR]

Oljahb тебе прочто анекдоты понравились?, и про что лучше писать?

[oljahb]

нзвание прочти я вабше люблю анегдоты на wсе темы мне все нравятса главное чтобы смешно было

[oljahb]

У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
-Потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит?!

[oljahb]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

[oljahb]

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

[BALTAZAR]

Встречаются два мужика и один говорит" Пойдешь сегодня на Киркорова!". Другой в ответ:"Не, не пойду у меня нет не ружья, не лецензии на хранения.