АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨): ° . : °. ``
.......|___|.........|___|...
.......|000|.........|000|...
.......|000|.........|000|...
.......|000|. .......|000|...
.......|000|.........|000|...
....... \00/... .......\00/....
.........\0/.............\0/.....
..........||..... ........||......
..........||...... .......||.......
..........||............ ..||......
........_||_..........._||_....

Что такое шампанское по-семейному?

муж пьет водку, а жена шипит

[BALTAZAR]

Чето я непонел че это такое??? Ребусы начала писать? Бакалы и что??? Долго рисовала?

[oljahb]

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить

[oljahb]

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

[BALTAZAR]

Маленький мальчик нашел деоксин, Папе накапал в какой-то графин, Рожу у папы скривилась в момент, Он Украины, теперь президент.

[oljahb]

#] Встречаются два друга:
Слушай а у Васьки золотой унитаз!
Не может быть!
Пошли сам увидеш.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! [#] Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

[oljahb]

Национальные особенности поедания торта.
Европа - просто съедают торт.
Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

[oljahb]

Девочка Аня дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

[BALTAZAR]

Давайте писать стишки про мал. мальчиков и т.д. Они мне больше всего, прикалывают!

[BALTAZAR]

Маленький мальчик залез на карниз, крикнул Я Карлсон и бросился вниз! Теплая кровь по асфальту течет - Видно в пропеллере был недочет.--------- Маленький мальчик в лесу потерялся... Вкусный подарок медведю достался.

[oljahb]

:2angry: извени sada но здес толко анегдоты кладем а если любиш черныи юмор сделаи другую тему надеюс на твае понимание:2angry:

[oljahb]

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

[BALTAZAR]

Да конечно, без проблем, я понемаю.----. Встречаются волк и заяц, заяц говорит:" Слышь волк хочешь вертолет покажу?" волк удивленна согласился. Заяц" Глазки закрой". Волк закрыл, а заяц взял палку и треснул ему между глаз, волк упал и в шоке кричит"Заяц, ты че ах@ел! Ему в ответ" А зачем под винт подлазить!".

[oljahb]

Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза? Девушки на передней парте:
- Хи-хи! Профессор (возмущенно):
- Голубушки! А вот и неверно - зрачок! А вот "хи-хи", девушки, в два раза!

[oljahb]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!