АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[BALTAZAR]

Текст sms: Извените, что утруждаю, но немогли бы вы посмотреть в окно, и приподнять голову. С уважением Снайпер.

[oljahb]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[oljahb]

-Зелёное,в пятнах,прыгает.
-Лягушка?
-Нет,десантник.

[BALTAZAR]

Програмисты обнаружили новый вирус в сети под названием "БОМЖ" он не трогает программы, он просто роется у вас в корзине.

[Mike76]

В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru

[oljahb]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед

[oljahb]

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

[BALTAZAR]

Два новых русских купили по 600 мерседесу. Стоят и смотрят на машины. Один говорит" Слышь, а как мы их различать будем?" Второй говорит" А давай у тебя левую фару разабьем, а у меня правую" Разбили, и один гов." А какая моя машина?" другой" Незнаю, а давай так, твоя белая, моя черная".

[oljahb]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!...

[oljahb]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец┘ Не дай Бог еще подругами станут.

[oljahb]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

[oljahb]

- Если ты дура, скажи Что!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!

[BALTAZAR]

Маленький мальчик бабла нарубил. Стал нажираться, всем нагрубил. Вечером вывезли мальчика в лес... Бизнес остался,- мальчик изчес.

[oljahb]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[BALTAZAR]

Маленький мальчик мину нашел. Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо... Дальше поехали только колеса.