АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Geos]

Немного юмора из Донецка:
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Петручио]

Зомбо-ящик !
Зомбирует ли нас телевизор ?
Эти две истории подтверждают, что увы ДА, помимо нашего желания и минуя сознание!
Пять минут зевания.
На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события:
1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями.
2. Редакция была буквально завалена обращениями БЛАГОДАРНЫХ зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного.
Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея.
Спокойной ночи, взрослые!

Другая немолодая женщина телевизор не смотрит вообще, но чтобы не было тихо в доме, включает телевизор. И даже не слушает (сознательно) его. Так, для фона. И вот, после трех недель она поймала себя на следующих навязчивых мыслях: «бепонтен», «эспумизан», «тантум верде». Сначала не могла понять, откуда это, потом, услышав рекламу, поняла. И что это, скажите мне, если не зомбирование?

[Geos]

"Пожалуй и расскажу свою кулстори. Конец 80–х. Было мне лет 12. Каждое лето отправляли меня родители к бабушке в город Щекино, Тульской области. Ссылали туда не только меня, а моих двоюродных, троюродных братьев. Человек пять всегда набиралось. Ну и как водится мы постоянно чего–то жгли, взрывали и занимались прочей диверсионной работой. С карбидом у нас обстояло всё хорошо. В самом городе есть завод "Щекиноазот", там карбида было завались и никакой охраны. Просто перелезаешь через забор и бери что хочешь. Нам надоело делать пукалки из баллончиков и просто бросать его в лужи. Решили сделать что–то посерьёзнее. В ход шли сифоны, скороварки и прочее. Когда закончились ёмкости, которые мы тащили из дома, мы стали искать что–то подходящее на улице (помойках). Был вариант сделать бомбу из баллона, из под кислорода, слава Богу, мы не придумали как его вскрыть. Вскоре пришло решение. Мы на этом же заводе сперли старый огнетушитель (такие раньше везде были, с рычагом наверху). Мы слили с него всю ржавую жижу, открутили верхнюю пробку (черная, где рычаг), просушили внутренности и доверху набили его карбидом, пробили сбоку отверстие, закрутили крышку. На все манипуляции мы потратили часов пять. Решено было "Это" сбросить с моста в реку. Мост был не близко и мы поперли этот огнетушитель к автобусной остановке. Сердобольные граждане помогли нам его поднять в автобус. Вспоминаю...вздрагиваю! Через минут 20 мы были на мосту. Дождались когда никого рядом не будет и бросили его вниз. Огнетушитель плюхнулся в воду, но не утонул, как мы предполагали. Он, сука, плавал, а нам нужен был подводный взрыв, так как по легенде именно в этот момент под мостом проплывала вражеская подводная лодка. Ничего не происходило, только из дырки шел дымок и белые пузыри на воде. Огнетушитель постепенно сносило течением и он начал набирать воды. Мы поняли, что что–то пошло не так и пошли обратно к остановке, рассуждая, что нужно поменять в конструкции "Изделия №2". И вот тут как пиздануло...Я почувствовал как по спине ударила волна воздуха, а из стоящих рядом домов посыпались стекла. Естественно мы обосрались. Нам очень повезло, что нас никто не видел. Да и кто бы подумал на четырех дрищей–пионеров с огнетушителем. Собрался народ, собака с милицией приходила, все смотрели как белое пятно на реке утекало вниз по течению. Появилась версия, что это заезжие браконьеры, и что их даже кто–то видел, и это именно они глушат рыбу. Милиция поехала вниз по течению ловить мерзавцев, ну а мы ни слова не говоря сели в автобус. Ехали молча. "Изделие №2", большего калибра, решено было не делать."

Взято отсюда: http://nostalgy.d3.ru/comments/542733/

[Петручио]

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал тАлАнт

[Петручио]

Теперь вместо матерного оскорбления "Да ты п*дор конченный!"
при детях можно употреблять "Да ты на Евровиденье 2014 победил ! "

[Жихарь]

Сообщение от Петручио

Теперь вместо матерного оскорбления "Да ты п*дор конченный!"
при детях можно употреблять "Да ты на Евровиденье 2014 победил ! "

Не, не... Лучше так - "иди побрейся, а то чо ты как баба!"

[Жихарь]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Geos]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

[temnyy]

Встречаются две подруги, одна другой говорит -
- Представляешь, я вчера чуть сто долларов не нашла.
Её подруга -
- А почему чуть...?
- Да вчера иду я по улице, смотрю сто долларов лежат, думаю, во повезло мне. Наклоняюсь поднять, чувствую....нееет... зарабатываю.

[Петручио]

По поводу борьбы с курением !

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "

[TxT]

Жуткие новости из оккупированного Крыма...

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. На протяжении 20 часов сменявшие друг друга группы спецназа России выкрикивали украинцам в громкоговоритель команду "Хто не скаче — той москаль!" Через 20 часов изможденных непрерывной прыготней украинских матросов и офицеров загрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

[Geos]

Атака ополчения на блокпост нац-гадов. Всё как обычно. Обработали с двух сторон из КПВТ. Пульнули десяток гранат. Сверху сыпанули букетиком «васильков».

Понятное дело, вояки разбежались. Ополченцы заехали на КАМАЗе, скирдуют трофеи. И вдруг, оживает укроповская рация: «Блокпост № N, Блокпост № N ответьте «Базе»!».

Ополченцы :
- Але, «База», а ты кто?
Ответ:
- Я, мать вашу, командир вашего грёбаного подразделения подполковник Пэтрэнко! Кто у аппарата?!
Ополченцы:
- Але, подпол, не шуми. Я не из твоего подразделения. А у аппарата, командир роты ДНР Моторола.
- ..??? А где мой лейтенант и его взвод?
- Да ты знаешь, подпол, я сам не знаю. Уже полчаса их ищу, ищу, никак не могу найти.
- Ы-ы???
- Подпол, ты ещё там? Ну, ты это, если узнаешь расположение своего взвода, позвони если что. Хорошо? А то я волнуюсь, может случилось что? (с)

[Петручио]

- Угадай, слово из пяти букв, содержит буквы: П, З, Д, А?
- Ну это, ты чо матом ругаешься ?
- Это же "Запад", бля!
- Точно не мат ... Хотя ...

[Петручио]

Как просто обмануть пиндосов !
Победительница конкурса «Миссис Мира — 2014» Марина Алексейчик оказалась россиянкой.
Порадовавшиеся победе Марины Алексейчик белорусы вдруг обнаружили, что вообще никого не посылали на этот конкурс.
На сегодняшний день с Белоруссией 31-летняя певица и телеведущая Марина Алексейчик вообще никак не связана. Хотя и ходила с тряпочкой "Миссис Белоруссия". Родилась она в Красноярске, а затем переехала в Томск, где в 2004 году завоевала титул самой красивой девушки этого города. Дальше была Москва, где Марина работала на телеканалах «Доверие», World Fashion Channel и «Звезда». Кроме того, снималась в телесериалах «Солдаты», «Рублевка Life», «Клуб» и засветилась в клипах у «Лигалайз» и Жанны Фриске.
В 2010 году Марина вышла замуж и через год родив сына Даниила, могла с чистой совестью попытать счастья на конкурсе «Миссис мира». Вот только в этом году от России уже были участницы - телеведущая и мама четверых детей Ольга Панкова, которой принадлежит титул «Миссис Россия», и КРЫМСКАЯ актриса Наталья Николаева в статусе «Миссис Севастополь».

[Жихарь]

Легенды и Мифы Великой Укрии

Пантеон укрских богов
Часть 1


Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.


Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как-то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».

Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

©