АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Петручио]

Центральная часть России. Хороший областной роддом.
Обычные роды, всё прошло нормально, но через несколько часов медсестра замечает что один новорожденный темнеет !
С ним что-то не так !!! Вызов врача, колят лекарства, кислород, ничего не помогает ! Готовьте реанимацию, все забегали, роддом на ушах, никто не понимает: что делать-то !
Прибегает медсестра к новоявленной мамаше: Крепитесь, ваш ребенок ВЕСЬ почернел !!!
Мамаша совершенно спокойно: Ну, так ! Папа-то у ребёночка НЕГР !
Оказывается темнеют такие новорожденные уже после рождения, под действием света !

[Петручио]

В фантастических фильмах и комиксах герои зачастую обладают сверхестественой скоростью реакции и движения !
Но иногда такое встречается в жизни ! Военные полевые учения . Упражнение: метание гранаты из танкового люка ! В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все ! Но выполнить упражнение должны все-и солдаты и офицеры !
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и сам метатель !Вдалеке от танка находятся наблюдатели Все сдают без проблем !
Но тут подходит очередь офицера-повара (звание лейтенант) , повар он хороший (очень упитанный) а как воин вообще никакой !
Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, БОЕВУЮ ГРАНАТУ выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Адская мясорубка запущена. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Да толку-то, внутри-то уже кровавая каша ! Когда они подбегают ближе, их ждёт еще больший шок: люк танка распахивается, из него САМ вылезает ЖИВОЙ и СОВЕРШЕННО НЕВРЕДИМЫЙ прапорщик в состоянии крайнего бешенства, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО и НЕВРЕДИМОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, КАК им удалось уцелеть!? Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв гранаты но уже в стволе орудия. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все те действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...

[Петручио]

Меня спросили -А как в вашей стране смотрят на лесбиянок ?
Мой ответ -С удовольствием ! Особенно на красивых и в HD-качестве !
поверг спрашивающих в полный ступор !
Они что, что-то другое имели в виду ?

[Жихарь]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

[Geos]

Сказка про алчную Мариванну

Надумала одна баба раздобыть милльярд, но поскольку дура была беспробудная, то полагала, что все милльярдеры с милльярдами в зубах рождаются.
Думала "Ну фигли какому-нибудь ярдеру со мной ярдом не поделиться, он же к нему с рождения уже привык и поди совсем его не замечает, а я голодная, лютая, для меня этот ядр - воплощение всех мечт."
Поскольку существом она была крайне любопытным и, соответственно, наблюдательным, быстро смекнула, что теми опциями, которыми по ее мнению хотя бы лльены завоевываются, она не обладает, и остается только умудриться использовать тот не шибко выдающийся потенциал, коий имеется в наличии.
Думала, думала, чесала репу, иногда брала консультации , как бы мимоходом-невзначай " а не сделать ли мне, мол, сиськи силиконовые, а то свои то вон совсем поизносились?", ее подбадривали конечно, но по выражению лиц было понятно, что даже это решение не принесет выдающегося результата.
Долго ли, коротко ли, таки надумала " Буду говорить быстро и не понятно, и пока будут разбирать весь этот бред и пытаться анализировать его своим многосложным умом, я НЛП каплю за каплей, каплю за каплей, мол шуба мне нужна, к ней хорошо бы и караты, ну и еще надо придумать где это все продемонстрировать, вот " ТЭФИ" например вполне подойдет, ну а там уж и файлы с инфой о лльенах и мож даже и о ярде проскочат под шумок."
Сказано - сделано.
Практически все пункты были реализованы с успехом, акромя последнего.
Но, к тому времени объект уже не привлекала новизна быстроговорящего индивидуума, скучно стало, монотонность все-таки штука надоедливая.
И как-то ее бочком-бочком стали обходить, аккуратно так, без лишней суеты.
Но животного чутья ей не занимать, думает " Раз так дело пошло, времени нельзя даром терять, остается один метод - грубый шантаж, так как от этого зависит все дальнейшее существование, другого подобного шанса не сыскать."
Села в машину, тронулись, а она тут и достает флакон духов со словами " Жизнь или кошелек( то есть ярд)?! " , и, одной рукой выливая на себя весь флакон, другую выставляет вперед с зажатой в кулаке зажигалкой, как статуя Свободы : " Мне терять уже нечего, не дашь ярд -спалю и себя и тебя!" , а глаза такие безумные безумные, ну в смысле совсем не умные. Водитель конечно же не растерялся, ему и не такие полоумные пассажиры попадались, начал у нее зажигалку из руки вырывать, а она клыками то как в руку ему вцепится, рычит и не сдается, пришлось тут ему руль бросить, за волосы схватил и мордой ее об торпеду шмяк, ну шоб успокоилась, одного только не рассчитал, машина то больно быстрая и руль слишком жесткий, занесло раскрутило и хрясь о дерево ....
Ярда конечно не заработала, мало того, еще и "свинку" подхватила, но члены сообщества все же скинулись и по почте прислали чуть-чуть лльенов, шоб и другим неприятности не доставляла.
. . . . .

"Автомобиль «Феррари Энза» требует очень грамотного и внимательного управления. Это единственная машина в мире, наиболее приближенная к гоночным болидам Формулы 1. Управляя ею, невозможно даже на секунду отвлечься на разглядывание коленок спутницы.
«Энза» требует совершенно другого управления, чем обычные машины. Когда водитель поворачивает руль на несколько сантиметров, она сразу же и резко меняет направление движения. Ею очень трудно управлять без навыка ежедневного управления. Эта машина стоимостью 650 000 евро была выпущена специально для толстосумов-коллекционеров всего в количестве 400 экземпляров. Среди них – знаменитый гонщик Шумахер. Последнюю, 400 ю машину, фирма подарила папе римскому. Но мудрый понтифик так ее и не забрал.
У этой машины есть еще одна дикая особенность – если она заденет что-то на скорости (камень или тротуар) – мгновенно взлетает, как и все гоночные машины."

[Жихарь]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(с)

[БольшеВик]

=========================
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
=================================

[Geos]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?

[Geos]

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?

Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Петручио]

Что означают высказывания продавцов авто ?

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (…потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина — огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя — тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (…так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок — звеpь: 2 литpа! (…в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (…он и сейчас ее по-всюдy pазыскивает, по всей психбольнице…)
11. Развал отpегyлиpован! (…pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже)
12. Схождение — в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина — огонь! (…и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (…и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (…по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (…никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (…на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (…два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (…ла-а-амповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (…съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина — огонь! (…сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это Вам не Запоp! (…Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы — по любым гоpкам! (…посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (…pыбy ГЛУШИТЬ)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (…если доплатите 50.000$ свеpхy)
29. Элитный цвет! (…пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (…от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (…сколько не дави на газ…)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь — спидометp зашкаливает! (…за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)! (…yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp — не глохнет! (…даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (…пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (…понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (…только шкypкой обpаботать — чтоб pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (…депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
40. Один хозяин! (…безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (…смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем — псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (…снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (…с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (…бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (…мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади…)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (…и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами — очеpедь! (…в кассах станций техобслyживания)
50. КПП-5! (…на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина — конфетка! (…пpосто леденец — все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (…но только не смотpите на него…)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (…в этом Вы бyдете похожи — если его кyпите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (…ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (…со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (…когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (…пpичем оба — из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится — это отpегyлиpовать сиденье! (…что займет 2 дня и 200$ в итоге — на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (…когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами… (…ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (…потомy, что мой папа — начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (…не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (…пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными…)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (…из-за отсyтствия стояночного тоpмоза…)
67. Hе машина — звеpь! (…так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается…)
68. Дадите газкy — в yшах свистеть бyдет! (…а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (…в pозыске…)
70. Сколько на ней не ездили — ни pазy на каpдан не жаловались! (…потомy что она — пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (…в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (…pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)
75. Финская сбоpка! (…пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
76. Фаpкоп! (…yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
77. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников…)
78. Шикаpное антикpыло! (…создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
79. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (…сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады — полный кpетин")
81. Большой pесypс двигателя! (…150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)
83. Фиpменное зеpкало заднего вида — Ваша жена может делать макияж! (…и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (…Вы…)
85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (…из воpованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (…полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (…но сначала смените пpоводкy)
88. Резво стаpтyет! (…но тяжело финишиpyет)
89. Hе нyжно менять пpокладки! (…если Вы — не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (…и лезть ПОД нее)
91. Hе машина — чyдо! (…такое же, как и Вы — только без пеpьев)
92. Мощная вентиляция салона! (…благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (…а если Вы пpикyпите еще и тpетий — то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
94. Стекла — не единой тpещинки! (…в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
95. Это самая последняя модель! (…в самом пpямом смысле слов "самая последняя"…)
96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (…но бyдет yже поздно…)
97. Шиpокая база! (…или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" — все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадpосистема! (…один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (…за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом…)
100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (…котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40'С)
101. Защита кpыльев! (…от бpызжyщего во все стоpоны масла)
102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (…если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обpаботано! (…с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (…и ощyтите весь свой позоp…)
105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
106. Это не машина — фотомодель! (…в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")
107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (…котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам — эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (…как и все идиоты)
110. Так что беpите! (…ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (…накиньте еще 200$ и беpите — это как pаз то, что Вам нyжно :-)

[zero]

В тюрьме люди меньше сидят чем мы в интернете!!! =)

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.

[oleg@tor]

Поздравляю всех МАСТЕРОВ-ФЕЙКЕРОВ с НОВЫМ 2014 ГОДОМ!!!Желаю новых творческих успехов.

[Pauk]

Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы!
------------------------------------------------
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций...
------------------------------------------------------------
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул…
--------------------------------------------------------------
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
----------------------------------------------------
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
-----------------------------------------------------
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди».
----------------------------------------------------------
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж Володя:
- Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша:
- Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик:
- Какой мудак эту хню написал и кому?!
И только их маме - Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё йобарь!
-----------------------------------------------------------
В поликлинике:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, пилять, на дегустацию!
--------------------------------------------------------------
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
-----------------------------------------------------------
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
---------------------------------------------------------------
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
-------------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-----------------------------------------------------------
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Бл..дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
----------------------------------------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному логическому заключению: Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она "распускается"!
Она:
- А мужики как первый снег: Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!
------------------------------------------------------

[oleg@tor]

Фанат группы "Дюна" приходит в гипермаркет и обращается к продавцу музыкального отдела
- У вас есть запись Дюны?
- Спуститесь в детский отдел.Туда вчера завезли Покемонов,может найдёте там и Записдюнов!!!

[Петручио]

Модник-мажор собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белые-белые ботинки, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и буду офигенно красивый.
-Ну молодец-красавец ! Ты еще зеленую кепку одень, и точно как бутылка с кефиром будешь.