АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Tsinik]

Не моё... Просто улыбнуло:

Басня Осел и техосмотр

Ослиному талону вышел срок
Осел почистил тряпкою копыта
Надраил щеткой свой ослиный хвост
Встал в очередь, довольный и намытый

Медведь-гаишник быстро обломал
Сказал рыча: по новому закону
Тебе, осел, положен крупный штраф
Ты не сменил копыта по сезону

И хвост мочалкой тоже устарел
Пора давно менять его на новый
Ты техосмотр пройти легко хотел
А денег ни хрена не приготовил

Сними, осел, ты тонировку с глаз
Купи в сельпо ты новую аптечку
И жопу в цвет другой ты перекрась
И промеж ног ты устрани утечку

И яйца ты большие отрастил
Такие можно только грузовому
Ты яйца мне свои укороти
И морду сделай проще, по любому

Ослы должны всегда за все платить
Чтоб наверху козлам жилось вольготно
А мы, медведи, будем вас доить
И будет в государстве все спокойно!

Мораль понятна и ясна:
Ее медведь раскрыл сполна
Мораль не терпит много слов-
Да здравствует страна козлов!

[Tsinik]

Сообщение от Петручио

чё за глюки с форумом: то пару минут работает нормально, то вообще нифига незагружается никаким браузером ?

У меня такая-же беда. Но я обхожу как: набираю в Гугле название своей темы - и спокойно вползаю.:8cool1: :8cool1: :8cool1:

[Tsinik]

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

У Путина спросили:
- Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам Господь Бог?
- Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

Самое первое секретное спецзадание Путина - отправка его Богом в Россию.
Только вот, Сурков, сука, выдал...

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то-же самое: шест и бляди.

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через жопу не получилось!

[Петручио]

Ну прям копия!
Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно
нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество компакт дисков.
Среди присутствующих при операции был местный простой участковый -
довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает
обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки", все в стрингах, в мышцах, кожа блестит....
"О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям
вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос ржать начинает....
Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице,
увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов.
Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО
порно....
PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво
приросла....

[Жихарь]

Не так давно беседовал за рюмкой чая с несколькими сенаторами и депутатами Госдумы.
В числе прочего законодатели рассказали анекдот из своей парламентской жизни - к ним намедни приезжала делегация из кнессета Израиля. На фуршете израильские парламентарии доверительно сообщили, что на тамошний Совет Кнессета собираются представители партий/фраций, парламентских комитетов и тому подобное.

"И в целом на таких собраниях мы видим, что подавляющее большинство спокойно могло бы говорить между собой на русском. Но собрании ведется всё равно на иврите - чтобы не вызвать скандал среди ультраортодоксной публики", - заметил израильский гость.

"М-да...", -хмыкнул в ответ отечественный парламентарий. - "А у нас на Совете мы видим, что в принципе большинство могло бы говорить на идиш. Но, по соображениям политкорректности, всё равно говорим на русском..."

©

[БольшеВик]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[БольшеВик]

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттра%ать сержанта.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?


Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..


Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и бухают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
------------------------

[Жихарь]

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
-Я люблю тебя.
Получаете ответ:
-Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.

© БашОрг

[БольшеВик]

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

[Tsinik]

Как юрист-недопереучка привожу:

"Если существует "юридическое лицо", значит, обязана существовать и "юридическая жопа"!!!

[Жихарь]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном тоталитарном застойном времени, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

[Петручио]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Жихарь]

- Милый, скоро зима, а зимой птицы улетают на юг, зайцы меняют шубу... Я у тебя кто: птичка или зайка?
- Ты у меня медвежонок!

[БольшеВик]

Как сделать так, чтобы все посетители испытали по отношению к сайту, на котором выложены обычные фотографии сильнейшие и честнейшие чувства??

1) Разрекламировать архивы с фото в HQ и UHQ качестве
2) Привести пару примеров фотографий в вышеназванном качестве
3) Сделать грёбанную капчу, с которой надо мучиться полчаса минимум
4) Засунуть в архив фотографии с разрешением 247х400

Искренняя НЕНАВИСТЬ будет гарантирована!

[Петручио]

Картина. Мужики ремонтируют крышу девятиэтажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно что-то задевают, разливают гудрон, всё загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар - капец: пламя, дым, ад. Директор конторы, у которой мы в гостях, делает доброе дело: звонит в пожарку с мобилы. Пожарные: "А? Да?! Йопт! Ща будем!" Ждём. 15 минут, пробки, адское пламя - аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льёт гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу: за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут - всё стихает.
Приезжает пожарка...
Короче, этому гендиру, который, балбес, со своей мобилы пожарку звал, втюхивают штраф за ложный вызов.
Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!
Дебил этот гендиректор-ща все мобильники с камерами, надо было видео снять-и штраф не пришлось бы платить (а при желании и с пожарными посудиться ) и на ютьюбе выложить !