АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Emoc]

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.

[Tsinik]

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход родного языка с кириллицы на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, но при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т.д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Медвежонок однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе, без революции, значит можно вообще всё.

[Geos]

Армейская байка (c cайта: http://rusarmia.com)

Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января.

Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. На прощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось.

Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, мол пошел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает.

Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела.

Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох ёёёёёёё .... родная надпись - Аэрофлот.

Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?".

Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю".

Дальнейшее пересказать трудно...

Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву.

Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь. Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия...

Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.

[Geos]

Задачка с подвыподвертом


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
---
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме…

[Geos]

Японец, х*** и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все:
- Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец:
- Да у нас дохрена всего этого!
Х*** достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все:
- Ты че, такая штука...
Хачик:
- Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, х*** в форточку...

[Tsinik]

Сообщение от Geos

Японец, х*** и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все:
- Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец:
- Да у нас дохрена всего этого!
Х*** достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все:
- Ты че, такая штука...
Хачик:
- Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, х*** в форточку...

Как там у Гоблина: "Шутку понял. Смешно".

[Tsinik]

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

[Geos]

Сообщение от Tsinik

Как там у Гоблина: "Шутку понял. Смешно".

000000, одно слово забыл затереть...

[32nd]

Про Бен Ладена:

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

По слухам последние слова Бeн Ладена были:
-Какого хрена здесь делают американцы? Они мне нужны как дырка в голове.

Барак Обама первый черный, которому не надо оправдываться за совершеннее не им убийство.

10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы.
Современные технологии.
США, наконец, нашли Бен Ладена!
В его же доме.

P.S. Если бы Путина спросили, что стало с Бен Ладеном, он бы ответил коротко, что тот мол, просто утонул.

[Geos]

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
----------------------
Выходит охотник из кустов к реке, а там Лось с похмелья на водопой вышел, стоит на коленях, воду пьет. Охотник, Ух ее...! Вскидывает ружье, стреляет по Лосю, Лось пьет и не падает. Охотник перезаряжается и бьет дуплетом - эфект тот-же.
- Мираж! - говорит охотник и уходит обратно в заросли.
- Что-то я все пью и пью, а мне все хуже и хуже!- говорит Лось.
-----------------------
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу...
В общем, опознали по зубам.
-----------------------
По трассе летит байкер, укуренный плотно. Сам себе думает, сейчас мент остановит, спросит, чего это у тебя глаза красные? Накурился, что ли? А я ему отвечу, не ветром надуло! Валит дальше. Мент останавливает, спрашивает чего это у тебя глаза красные? Ветром, что ли надуло? Не, отвечает, накурился.
-----------------------
Начало освоения Нового Света. В баре сидят ковбои с гирлами, выпивают, курят ну традиционная для того времени тусовка. Вдруг вваливается побитый, пострелянный весь в кровище ковбой, произносит только: все уходите, сейчас кровавый Джо прийдет! Падает и умирает. Те, ну вроде, ну и что, сидят дальше. Через пол часа, вваливается аналогичное тело, которое только и смогло из себя выдавить: уходите все, сейчас Джо кро... и умирает. Те, ну уже суета какая то начинается, тем не менее, а нам пофиг. Через 15 мин. кое как заползает совсем погибшее тело и произносит всего: сейчас Джо уходитеее... и умирает. Народ начинает трястись. Заходит крутой мен с двумя Кольтами в руках. Так, деньги на стол. Те ну, что пришлось отдать. Тот расстегивает ширинку, теперь со@ите все, ну что чмoк, чмoк. А теперь уходите, сейчас кровавый Джо прийдет.
------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его БИТЬ буду!!!

-------------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

------------------------

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.
- Вашу мать!!- закручинился отец.
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей.....
----------------------------------
другой вариант- .. младшая:
-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных..
-Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти?
-Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

--------------------------------------
Михаил Васильевич, как вам удается выращивать такие аппетитные помидоры?
- А я, Зоя Анатольевна, утром рано выхожу в огород и показываю им свой [цензура]. Они от стыда краснеют..
...
- Зоя Анатольевна, как ваши помидорчики?
- Понимаете, Михаил Васильевич, томаты завяли совсем. Но вот огурцы...
----------------------------------
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
--------------------------------------
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытаетсяпpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, два калаша, 2 цинка патpонов. Разрешения на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кггеpыча на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте пацаны СЧАСТЛИВОГО ПУТИ,,,
---
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: 'Ну, ка дыхни! '. В общем глупая, нелепая смерть...
---
Сынок! Прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и простудишься!!!
---
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
---
Люди – это венец природы, а наши люди – полный венец.
---
Ну почему, почему - когда говорят 'розыгрыш призов', все слышат 'призы', и никто не обращает внимание на 'розыгрыш'?!
---
Едет блондинка на джипе.Останавливает её гаишник.
-Почему у Вас номера спереди и сзади РАЗНЫЕ?
-Спереди ,СОТОВЫЙ!сзади ДОМАШНИЙ!
---
Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.( Отто фон Бисмарк.)
---
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник..
---
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!
---
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

[Tsinik]

Масштаб мужского достоинства измеряется не линейкой, а шириной улыбки удовлетворённой Женщины...

[Петручио]

Мужик крепит полку на кухне к стене, за ним внимательно наблюдает жена. В уголках для крепления по два отверстия под шурупы с каждой стороны, мужик видя это и говорит: Хватит и в одно отверстие шурупа , того что ближе к стене, и полка отлично будет держатся и не отвалится !
Жена, строгими голосом: Раз есть два отверстия, то надо в оба, нечего халтурить, бракодел!!
Муж думает просебя: Ну я тебе сегодня ночью твои слова припомню !!!

[БольшеВик]

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не

уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из

Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного

чересчур весёлого стюарда, который после приземления

самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем

объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний -

убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.

На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство,

братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук —

поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на

родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он

будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную

женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не

поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает

жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже

унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю

показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон

насрал!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и

говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда

в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете

защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй

раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в

медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -

говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во

всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него

на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается

Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив

никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот

стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой

болт... и смотрит на стакан... думает о стакане, о своем

болте...о стакане.... о болте... стакан... болт...

стакан... болт...... и начинает ссать... обоссал все

вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....

короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен

ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...

Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным

видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил

300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из

них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и

тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь

счастлив.......!

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-

и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед

миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий

говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не

хочет!

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов

вместе с соседями.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и

ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23,

крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет

опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на

этот же 23 номер, крупье говорит,
мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в

гостиннице меня поселили в номер 7,
когда ехала в казино на такси, то долго ждала и

остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак

мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу

дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно

и в кино, и в театр ходить.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то

он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил

инфаркт.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,

живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.

Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама

говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь,

разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[Tsinik]

Чем похожи мужские яйца и почтальоны?

и те, и другие всегда стучатся, но никогда не входят...

[Петручио]

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

И чё за глюки с форумом: то пару минут работает нормально, то вообще нифига незагружается никаким браузером ?