АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Tsinik]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только
маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких
предложений. Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе. Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

Не судите пианиста, он имеет, как играет.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое
пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на
все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая.
Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на
столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Tsinik]

[Tsinik]

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром.

А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

[Tsinik]

Сие называется демотиваторами...

[Жихарь]

xxx: слышал, сюжет сериала "папины дочки" купили немцы и адаптируют его под себя.
xxx: интересно будет посмотреть в русском дубляже.
yyy: немцы? Папины дочки? хмм...
yyy: извращенцы >_<
(БашОрг)

[Жихарь]

На днях уволили редактора одной местной газеты за опечатку в название статьи "Путин на К.Алине"

©

[Tsinik]

Сообщение от Жихарь

На днях уволили редактора одной местной газеты за опечатку в название статьи "Путин на К.Алине"

©

СПАСИБО, Уважаемый!!! Вот это класс!!!:3good: :3good: :3good:

[Tsinik]

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Говорят, гречку в Москве можно достать у какого-то космонавта...



Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Ой, млять!!! А если учесть то, что я, даже после микроинсульта продолжаю курить и не собираюсь бросать, то что? - на меня все "глухари" вешать можно???

[32nd]

На выездном матче в Дагестане футболисты московского "Спартака" не смогли одолеть местный "Анжи", но слава богу хоть очко смогли увезти!


Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.


Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с
позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу
отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.


Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда...


- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую хуйню не слушаю...


Читал в новостях что на днях завершается приоритетная регистрация доменов в зоне .рф.! Пишут что - "Лидером по числу забронированных доменных имен стала Федеральная служба охраны. На ФСО приходится 424 домена, как правило, это названия государственных организаций. Звучат они весьма неблагозвучно - например, в перспективе в Интернете может появится сайт с именем Аппаратправительствароссийскойфедерации.рф." Интересно а сайт гос. думы с названием например ЧТОБВЫВСЕЗДОХЛИК0ЗЛЫЕ*@НЫЕ.РФ в перспективе может появится или навряд ли?


С особым успехом в гей-клубах прошла премьера фильма о Лужкове.


Вести с полей.
Из-за неблагоприятных условий, прогнозируется снижение сбора меда. В связи с чем, Пасечник выехал на альпийские луга на предмет подбора нового места для пасеки.


2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.


Почему у Президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!


Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!


Читал статью в интернете про воров в законе. Вот что там пишут: "В октябре хоронить знаменитого Япончика- Иванькова пришли сотни деятелей криминального мира, в том числе 17 воров в законе. Распорядитель похорон Дед Хасан сам не приехал, но прислал огромный венок. В этом году он стал практически единовластным лидером российских воров. Его авторитет признают даже бездушные компьютерные программы. В интернет-поисковиках в списке вариантов поиска на слово «Дед» Дед Мороз уже на втором месте." Ну что тут сказать? Не верит уже у нас народ в Деда Мороза больше!(( Кстати на яндексе проверял- так и есть, Дед Мороз на втором месте!)


Послать красивую женщину на хуй - всё равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег...


В связи предстоящими в 2011 году выборами в Государственную Думу, некоторые депутаты уже сегодня озадачились вопросом, какой народ им лучше выбрать. Среди кандидатов лидируют английский и израильский народы, которые «своих» не выдают.


Настоящий Властелин колец - это Фродо Лужков.


Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно было выпустить закон, запрещающий ее использование.


Когда кто-нибудь рассказывает, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

[Жихарь]

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ЗАНАВЕС!

[32nd]

Представляю себе: 2012 год, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Tsinik]

После принятия "медвежонковского" "Закона о полиции":


Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим, БЛЯДЬ, зачитать вам ваши права...

(Вариант - 1. Показать вам наши значки;
2. Хотим представися настоящими именами; (не путать с "представиться"- "предстать перед Господом")
3. Хотим защитить ВАС!!!)

[Tsinik]

Старинная русская сказка:

Жил-был на свете добрый молодец - косая сажень в плечах. Жил себе не тужил, оборонял родную землю от злых таторовей...
Инда, либидо у него взыграло, жениться, стало быть молодец захотел.
Приходит он к батюшке своему родимому, кланяется ему в пояс и молвит:
- Ой ты гой еси, батюшка мой родимый. Либидо у меня взыграло, хочу жениться сей же час, посоветуй, пращур мой, как в сиём казусе мне быть? Не дрочить же???
Батюшка родимый ему и ответствует:
- А выди-ка, сокол ясный, поутру во чисто поле, натяни лук тугой, да пусти стрелу калёную куды очи глядят... Да и сам ступай за нею... Значицца, куды стрелка-то калёная упадёт - там свою судьбинушку и ишшы...

Послухался родимого батюшку добрый молодец (а куды девацца-то?), почухал поутру во чистоз-то поле, натянул лук тугой, да и пустил стрелку-то калёную куды очи бачили...

Пошпендерял добрый молодец за стрелкой-то.... День идёт - болота непролазные... Второй идёт - степь унылая...

На третий день зашёл он в лес дремучий... Идёт, ветви от лица еле убирает... Вдруг - посереди леса ГЛЯДЬ: - полянка, вся в ромашках, посреди полянки лежит красна девица, лицом червлёна, бровями союзна, месяц под косой блестит... А во лбу стрела торчит.


Вторая русская сказка:

"Вышел Кащеюшка Бессмертный на крыльцо... И почесал сперва дуб, потом сундук, потом зайца, потом утку... А УЖ ПОТОМ....

[32nd]

[Tsinik]

Только что вспомнил старый-старый анек:

На Дальнем Востоке Хонда подрезает крутой Мерин и пытается скрыться.
Водила Мерина, брателло, охренев от такой наглости, догоняет Хонду, заставляет её остановиться, после чего стремглав вылетает из своей "лошадушки", выволакивает водилу Хонды, и, за неимением более действенных способов, начинает его, пардон, вульгарно пользовать по греческому статуту.
А тот снизу:
- Ух... ух... ух... У Хонды водитель справа...