АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[Кондрат]

Попалился !


Чебурашка - Гене: - Покурим..?

Гена: - Только я поперваку в душ загляну, а то подсох малька. А ты, гляди, меня дождись, поскольку "косяк" у нас - последний (потом надо будет у пионеров ещё достать) !..

Чебурашка - да не вопрос, мол, полощись спокойно, дождусь !..

Ушёл Гена в ванну, а Чебур сидел-сидел, да думает: "А хули мне его ждать ?! Когда он накупается, - у меня уже приход будет; да и вообще - половина - моя законная !.."

Ну и в три напаса оставил от "косяка" один "дверной проём".

А тут голос из ванной: "Чебурашка, принеси полотенце !"

Тот - на измену: пиздец, опять Гена по ушам бить начнёт, когда выкупит, что я не покурить, а хуй в жопе ему оставил !.. Чё делать-то ?!

Потом думает, - да хули я вибрирую ?! Щас зайду к нему, скажу нормальным голосом: "Гена, вот твоё полотенце !" А "косяк", скажу, Шапокляк спиздила, пока я водички ходил на кухню попить, - должно прокатить !..

Ну, взял полотенце, сфокусировал зрение, вдохнул-выдохнул и, стараясь идти по прямой и держать осанку, повернул ручку ванной двери... Через секунду оттуда: "БЛЯ, КРОКОДИ-И-И-ИЛ ! ! !"

[oljahb]

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а
из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую
девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.






Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Сп**дить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и сп**дить новый.






Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...






В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

[wewer]

Если на вас напал водолаз,выдерните шнур и выдавите стекло:3good:

мне когда расказали я 15 минут под лавочкой в снегу валялся))

[wewer]

Реклама пластиковых окон:
Убей бобра-спаси дерево.
Поставь пластиковые окна-спаси дерево и бобра)))

[Tsinik]

Вопрос:

Когда мужчина может считаться зрелым?

Ответ:

Только тогда, когда он не выделяется на фоне беременных женщин...

[Tsinik]

Сначала – цветочки, ягодицы – потом...

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят, привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

[oljahb]

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

[Tsinik]

Какое животное прыгает выше всех в мире?

Киска Елены Исинбаевой...

[Tsinik]

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пиDарасом!
- Как это так?
- Твой отец вы&бет тебя за двойку!

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилoвать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

[Tsinik]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бLя, выйду - всем четверым пиZды дам!

[Tsinik]

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

[Tsinik]

Простите, м.б. и баян...

Чем отличается обнажёная женщина от голой?
Обнажённой женщиной - любуются, а голую - трахают...

[Tsinik]

Утёр слезы, назвал жену "Словения" и поволок в спальню...

[Tsinik]

Интервью с Гуусом Хиддинком... (до игры со Словенией)
Гуус:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо...

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю них@я" до "не понимаю нах@я".

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Рожденный ползать - летает платно.

Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!

[Tsinik]

Новости шоу-бизнеса.


Сергей Зверев так и не сумел добиться взаимности от Бориса Моисеева.....
Кишка тонка...