АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[oljahb]

Жил-был старой барин, у него была жена и молода, и собой хороша. Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он и боится, как бы жена его не стала с кем бляд...вать и говорит:
- Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе не сказывал - отвечай все нет да нет!
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит се-бе по саду; а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал ее спрашивать:
- Скажите, пожалуйста, какая это деревня?
- Она ему отвечает:
- Нет!
- Что бы это значило? - думает офицер, - о чем ее не спросишь - она все нет да нет! Только офицер не будь промах:
- Ежели, говорит, я слезу с лошади да привяжу ее к забору - ничего за это не будет? А барыня:
- Нет!
- А если взойду к вам в сад - вы не рассердитесь?
- Нет.
Он вошел в сад.
- А если я с вами стану гулять - вы не прогневаетесь?
- Нет!
Он пошел рядом с нею.
- А если возьму вас за ручку - не будет вам досадно?
- Нет!
Он взял ее за руку.
- А если поведу вас в беседку - и это ничего?
- Нет!
Он привел ее в беседку.
- А если я вас положу и сам с вами лягу - вы не станете противиться?
- Нет!
Офицер положил ее и говорит:
- А если я вам да заворочу подол, вы, конечно, не будете сердиться?
- Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
- А если я вас да стану еть - вам не будет неприятно ?
- Нет!
Тут он отработал ее порядком, слез с нее, полежал да опять спрашивает
- Вы теперь довольны?
- Нет!
- Ну, когда нет, надо еще еть, - Отзудил еще раз и спрашивает:
- А теперь довольны?
- Нет!
Он плюнул и уехал, а барыня встала и пошла в хоромы .
Вот воротился домой барин и говорит жене!
- Ну что, все ли у тебя благополучно?
- Нет!
- Да что же? Не по...б ли тебя кто?
- Нет!
Что ни опросит, она все: нет да нет; барин и сам не рад, что научил ее.

[oljahb]

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил воробъя и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова потверди...угу...!

[oljahb]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Mishei]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - готов. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Успел сказать:"ОН ЛАМПОВЫЙ !!!"

[Tsinik]

вот Вам анек... в дупель пьяный я, в безысходной ситуации переломал ГИ... Прости Господи! ...БДД... Они меня с мигалками сопровождали до больницы и после... Дай этим ребятам Бог ЗДОРОВЬЯ... Иначе бы...

[Tsinik]

Сообщение от Mishei

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - готов. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Успел сказать:"ОН ЛАМПОВЫЙ !!!"

тЭма та же... схЭма та же...

Чемпионат мира по разливанию на троих.
Американец: поставил 6 суперкомпов... разлили... погрешность - 0,0001...
Все в экстазе.
Японец:
Выкинул пиндосовские 6 суперкомпов, поставил 1 свой, джапановский...
тот разлил - погрешность - 0,0000001...

Все в "оргазме"...

От русских выходит дядя Вася... посмотрел на свет, прищурился - и ОБА!!! В 3 секунды - по трём стаканАм!!!
Погрешность - 0,000000000000000000000000000000000000000000000000 ... и 0 в периоде...
Все просто выпадают в осадок... выспрашивают:
- А как Вы смогли достичь такого совершенства?
- Братва! Элементарно! В бутылке 27 "буль-буль"... По 9 "буль-буль" на брата...





Прошу прощения за оффтопик, если было...





P.S. Дамы и Господа! Я вернулся после отпуска!!!
Кое-что накропал...

[Tsinik]

Сообщение от oljahb

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился.
А во сне ему бог является и говорит:
- Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
- Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
- Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
- Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.

по поводу последнего...

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я выхожу замуж... Сделайте меня девственницей!
- Стольник...

Дамы выходит девственицей...

Через год та же самая дама:
-Доктор, там не сложилось!!! Сделайте меня снова девственницей!!!
- Стольник!
- Да ради Бога, Доктор!!!

Снова уходит девственницей...

ИШШО через год:
-Доктор!
- Затрахала ты меня, дорогая! Что, снова?
- Да, доктор, УМОЛЯЮ!!!
- Я сейчас занят, вот, практикант разберётся!


... доктор возвращается с операции, мимо него пронистися ТА САМАЯ ДАМА, вся в соплях...
Доктор - практиканту:
- Дама была?
- Была...
- Девственность просила восстановить?
- Ага...
- И что?
- Учитель! Что-что??? Там же ведро со свистом пролетает! Как я могу???
- Сколько предлагала?
- Сперва сто, потом двести, а потом и на штуку перешла...
- МУДАГ!!! И ты не сумел за штуку баксов ей три волоска на 3,14де мёртвым узлом связать???:7ohmy:

[oljahb]

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.

2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.

3 день
Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я, очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.

5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!

6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день
Весь день Дядька Лич с матюгами прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.

8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.

9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.

10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.

15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы недостает глаза и уха.

21 день
Старая Васина голова съела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его за спину. Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.

23 день
Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря, вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.

24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)

[problem0]

вот в немецкой армии русский язык освоили,класс.respekt,german cool./

[oljahb]

Сообщение от problem0

вот в немецкой армии русский язык освоили,класс.респект,герман цоол./

ну вабшето я в России родилас и до 16 лет прожила. 9 классов закончила а потом в Германию с родителями уехали в декабре 1999-ого так что можна и не удивлятса вот,А тепер сдес в Бремене я унтерофицер

[oljahb]

В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу.... После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Ху@ня! Влезет!!!

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят:
- Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантиметра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и прикалываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

[Tsinik]

Сообщение от oljahb

ну вабшето я в России родилас и до 16 лет прожила. 9 классов закончила а потом в Германию с родителями уехали в декабре 1999-ого так что можна и не удивлятса вот,А тепер сдес в Бремене я унтерофицер

род войск - в студию!


а я за 5 лет до пенсии из войск уволился.. цель всей жизни похерил... а что делать, семью-то кормить надо...

[oljahb]

Сообщение от Tsinik

род войск - в студию!


а я за 5 лет до пенсии из войск уволился..:смилеы126: цель всей жизни похерил... а что делать, семью-то кормить надо...

Унтерофицер Медицынской службы вот такие пироги:15wink1: :3good:


Каждый день еду на работу сначала на маршрутке до метро. В эту среду случилось вот что! На остановке было полно народу и в подъехавшею маршрутку мы забились как кильки. Сам сел на нелюбимое место, ну знаете, в конце маршрутки у окна. Рядом сели две девушки, напротив дремал какой то парнишка, к нему подсела женщина с ребенком. Сидячие места заняли и тронулись. Через пару остановок в маршрутку забилось еще человек 6-7. Стоят над нами. И тут по салону пошел конкретный запах ПЕРЕГАРА! Парнишка, что сидел напротив видать гульнул хорошо накануне. Черт с ним, терпим и едем. Метро уж скоро. И вдруг эта сво...чь протяжно и зауныло выдает такой пропердежь, что окна запотели. А этот, главное, спит скотина. По салону пошла ТАКАЯ ВОНЬ, что у ребенка напротив меня глаза заслезились. Окна не открыть. Вобщем вышли мы за одну остановку от метро, пройтись, подышать СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ. Когда дошли до метро видим картину, водила с матом этого парня из маршрутки выталкивает, и у самого глаза красные и слезы текут

[zoom]

да уж история конкректная.respekt:3good: :15wink1:

[Tsinik]

Бородато сильно, но...


В некотором царстве, в некотором государстве жила-была одна женщина. И всё у неё-то было хорошо: и красавица, и умница, и работала не по необходимости, а по призванию… Да и с мужем ей повезло - и толковый, и работящий, и всё в дом тащит, и любит, и не бьёт…
Вот только не было у женщины полного счастья. А всё из-за того, что храпел её муж невообразимо громко, да так, что во всей округе собаки выть принимались…

Чего только женщина не делала: и к светилам медицинским обращалась, и к колдунам со знахарями и экстрасенсами ездила - ничего не помогает.

И вот одна бабка, почесав в затылке, сказала ей:

- А езжай-ка ты, красна девица, в Куманёвку. Там печник Вася живёт. он-то тебе точно поможет…

Удивилась женщина, однако послушалась бабку и в Куманёвку поехала.

Печник Вася, добрый молодец, морда 7 на 8, выслушал её, поковырялся в носу, высморкался и изрёк:

- Не печалься, тётка, а вот что изделай: Когда твой муж захрапит, ты ласково его на спину переверни, да ноги-то ему и раздвинь!

Удивилась женщина, но клятвенно пообещала исполнить всё в точности.

И правда, как только она ноги-то мужу спящему раздвинула - тот храпеть и перестал. Вот радости-то было!!! Впервые за много лет вся семья выспалась…

Отправилась женщина снова в Куманёвку. Бутылочку для печника Васи прихватила, да не одну, закусок разных, пирогов пышных, яств заморских…

Уговорил печник Вася одну бутылочку, уговорил вторую… А женщина возьми, да и пристань к нему с вопросами. Мол, как тебе, простому печнику, удалось сделать то, что светила медицинские сделать не могли, от чего колдуны да знахари от бессилия плакали?

Печник Вася сыто икнул, поднял вверх палец и изрёк:

- Дык… тётка… ничего сложного нет в ентом деле… Ноги-то ему раздвинула? Раздвинула. Вот! Яйца-то к жопе прилипли - ТЯГИ-ТО НЕТ!