АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ

[price23]

01
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
02
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
03
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
04
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
05
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
06
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
07
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
08
Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
- Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
09
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
10
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

[price23]

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроём...

[price23]

Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...

Я ужас, летящий на кpыльях Always...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена
ушла от меня к моему адвокату,
мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала
мне язык!

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

[vladi]

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:

Никогда не открывай этот диск, сынок, НИКОГДА!

Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный message:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.

Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop.

С тех пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.

[БольшеВик]

Не совсем анекдот, но прикольно.

«Генерал Топтыгин»

Дело под вечер, зимой,
И морозец знатный.
По дороге столбовой
Едет парень молодой,
Мужичок обратный:
Не спешит, трусит слегка;
Лошади не слабы,
Да дорога не гладка -
Рытвины, ухабы.
Нагоняет ямщичок
Вожака с медведем:
"Посади нас, паренек,
Веселей поедем!"
- " Что ты ? с мишкой ?" - "Ничего!
Он у нас смиренный,
Лишний шкалик за него
Поднесу, почтенный!"
- "Ну садитесь!" - Посадил
Бородач медведя,
Сел и сам - и потрусил
Полегоньку Федя...
Видит Трифон кабачок,
Приглашает Федю.
"Подожди ты нас часок!" -
Говорит медведю.
И пошли. Медведь смирен,
Видно, стар годами,
Только лапу лижет он
Да звенит цепями...

Час проходит; нет ребят,
То-то выпьют лихо!
Но привычные стоят
Лошаденки тихо.

Свечерело. Дрожь в конях,
Стужа злее на ночь;
Заворочался в санях
Михайло Иваныч,
Кони дернули; стряслась
Тут беда большая -
Рявкнул мишка! - понеслась
Тройка как шальная!

Колокольчик услыхал,
Выбежал Федюха,
Да напрасно - не догнал!
Экая поруха!

Быстро, бешено неслась
Тройка - и не диво:
На ухабе всякий раз
Зверь рычал ретиво;
Только стон кругом стоял:
"Очищай дорогу!
Сам Топтыгин-генерал
Едет на берлогу!"
Вздрогнет встречный мужичок,
Жутко станет бабе,
Как мохнатый седочок
Рявкнет на ухабе.
А коням подавно страх -
Не передохнули!
Верст пятнадцать на весь мах
Бедные отдули!

Прямо к станции летит
Тройка удалая.
Проезжающий сидит,
Головой мотая;
Ладит вывернуть кольцо
Вот и стала тройка;
Сам смотритель на крыльцо
Выбегает бойко;
Видит, ноги в сапогах
И медвежья шуба,
Не заметил впопыхах,
Что с железом губа,
Не подумал: где ямщик
От коней гуляет?
Видит - барин материк,
"Генерал", - смекает.
Поспешил фуражку снять:
"Здравия желаю!
Что угодно приказать,
Водки или чаю?.."
Хочет барину помочь
Юркий старичишка;
Тут во всю медвежью мочь
Заревел наш мишка!
И смотритель отскочил:
"Господи помилуй!
Сорок лет я прослужил
Верой, правдой, силой;
Много видел на тракту
Генералов строгих,
Нет ребра, зубов во рту
Не хватает многих,
А такого не видал,
Господи Исусе!
Небывалый генерал,
Видно, в новом вкусе!.."

Прибежали ямщики
Подивились тоже:
Видят - дело не с руки,
Что-то тут негоже!
Собрался честной народ,
Всё село в тревоге;
"Генерал в санях ревет,
Как медведь в берлоге!"
Трус бежит, а кто смелей,
Те - потехе ради -
Жмутся около саней;
А смотритель сзади.
Струсил, издали кричит:
"В избу не хотите ль?"
Мишка вновь как зарычит...
Убежал смотритель!
Оробел и убежал,
И со всею свитой...

Два часа в санях лежал
Генерал сердитый.
Прибежали той порой
Ямщик и вожатый;
Вразумил народ честной
Трифон бородатый
И Топтыгина прогнал
Из саней дубиной...
А смотритель обругал
Ямщика скотиной...


Справка:
Ямщики - до конца XIX в. крестьяне, исполнявшие ямскую, затем государственную извозную повинности. Были кучерами на ямских лошадях. Жили в селениях на почтовых трактах (ямах). Получали жалованье, до конца XVII в. освобождались от налогов.

Источник справки: Энциклопедический словарь «История Отечества с древнейших времен до наших дней»
http://slovari.yandex.ru/dict/io/art...89%D0%B8%D0%BA

[БольшеВик]

Необычные законы в разных странах

Австралия

- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.

- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.

- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.


Великобритания

- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.

- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.


Сингапур

- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.

- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.


США

- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.

- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.

- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.

- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.




Таиланд

- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.

- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.

- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.


Финляндия

- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.


Франция

- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.

- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.

- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.

[PALLADIO]

Сто одежек и все без застежек.
(бомж)

Белый, а не сахар.
Холодный, а не лед.
(труп)

Что общего между
деньгами и гробом?
(их сначала заколачивают,
а потом спускают)

Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов)

На веревке болтается,
на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская)

Под каким деревом сидит заяц,
когда идет дождь?
(мокрым)

Почему Ленин ходил в ботинках,
а Сталин в сапогах?
(по земле)

Почему слоны не летают?
(по воздуху)

По чему, когда захочешь спать,
идешь на кровать?
(по полу)

Что такое:
Два конца, два кольца?
(геевская свадьба)

Два конца, два кольца,
а по середине гвоздик.
(жертва маньяка)

Красная головка - работает ловко.
(дятел)

Чем человек отличается от паровоза?
(паровоз сначала свистит,
потом трогается,
а человек сначала тронется,
а потом ходит и свистит)

Домашнее животное,
на "т" начинается.
(таракан)
Домашнее животное,
на "д" начинается.
(два таракана)
Домашнее животное,
на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан)

Что это такое:
синий, большой, с усами
и полностью набит зайцами?
(троллейбус, автобус, трамвай)

Что такое: маленькое,
черненькое, в стекло бьется?
(младенец в духовке)

Сколько младенцев поместится
в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

Идет ежик лысый.
Сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают)

Что такое: зеленое,
лысое и скачет?
(солдат на дискотеке)

Сколько программистов нужно,
чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного.
Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)

Чем отличается
трактор от помидора?
(Помидор красный,
а в тракторе дверь
открывается наружу.)

Что такое:
Черное - на одной ноге?
(одноногий негр)
Что такое:
Черное - на двух ногах?
(два одноногих негра)
Что такое:
Черное - на трех ногах?
(рояль)
Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(одноногий негр за роялем)

Чем 1-ый этаж отличается от 9-ого?
(С первого этажа упадешь:
"Бух! - А-а!".
А с девятого "А-а! - Бух!")

Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь)

Что это такое - цвета сирени,
назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь,
т.к. сирень бывает белая,
а колокольня вообще не прыгает.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(обед и ужин)

Две женщины у забора:
одна приклеена, другая пришита...
Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать,
вторую - отпороть.)

Может ли страус
назвать себя птицей?
(Нет.
Он не умеет разговаривать.)

[PALLADIO]

В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

Новости: номинирован на "Оскара" новый
художественный фильм:
"Приключения Электроника,
или детство Терминатора".

- Разберёмся! - сказал терминатор,
откручивая себе ногу.

Дети - цветы жизни! Продаю семена.

Геморрой - импотенция для гея.

Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.

Еще один вариант названия новой
великой Партии: "Отёчное Единство."

Женитьба - это такое событие,
как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится,
а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы
ты выбрал то же самое, что и они.

Русских заводят блондинки,
украинцев - брюнетки,
а поляков - Сусанин!

Пассивный некрофил.

Зачем напиваться и ползать,
когда можно покурить и летать?

Сегодня президент Путин обратился
с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали:
Ельцин, Горбачев, Черненко...

Меняю свою мужественность
на чью нибудь девственность.

Продам оптом сигареты "Bond".
т.007-00-7 Спросить Джеймса

Д.И.Менделеев
открыл 40-градусную водку, потом
он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл,
что смешивать их нельзя.

Центр управления залётами.

Петух выходит из курятника:
- Извините, я тут у вас натоптал.

Порноэкранное видео.

ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя должен её развлекать!

- Какая разница между
женщинами и комарами?
- Комары пьют кровь только летом.

Женщина - пуля,
со смещённым центром тяжести.
Она режет глаза,
проходит через сердце,
бъёт по карманам
и выходит боком.

Дети в школу собирались -
мылись, брились, похмелялись.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

В жизни любого человека
бывает только одна любовь,
но ее объект постоянно меняется.

Помогите!
Сломался будильник.
Звонить ежедневно кроме выходных.
В восемь утра.

Если бы на станции "Мир" стояла
операционная система WINDOWS,
она бы еще висела и висела...

Новый русский купает своего
маленького сына и напевает:
"Моем-моем трубочиста чисто-чисто,
конкретно-конкретно".

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре
ошибки - получится слово ПИВО.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Боль можно остановить,
если рассказать следователю всю правду.

- Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.

В России появилась новая наука:
скрещение КИБЕРНЕТИКИ
и МАТЕМАТИКИ - КЕБЕНЕМАТИКА.

Пришли трое в баню:
работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят -
у каждого - до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык...

Стоит девушка возле училища.
Подходит к ней парень
и спрашивает:
- Девушка,
вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Лучше спи#дить и молчать,
чем унижаться и просить.

Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.

Мазь виагра - не опускай руки!

В жизни мужчин бывают периоды,
когда они абсолютно равнодушны
к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Дорогая! Не выводи меня из себя.
Я ещё не кончил.

Продаю дамские часики,
цена одного часика - 50$

Супруги:
- Поменяй положение!
Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит
от твоего неумения!
Тоже мне мужчина!
Не можешь настроить антенну!

- Чем отличаются женские ноги
от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.

Вагина - маленький театр,
в котором раз в жизни бывает премьера,
раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя,
и то - только стоячего.

Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано.
(для тех, кто не знает - парашюта 2:
основной и запасной).

[vladi]

Слабонервным просьба не читать.

1. Едет новый русский, видит авария. Останавливается, подходит-возле разбитой вдребезги машины плачет девочка.
-Что случилось?
-Вот в аварию попали, мама умерла, папа умер, братик умер, я ножку сломала..

Подходит ближе, расстегивает ширинку:

-Да-а, девочка, сегодня не твой день...

2. В роддоме акушерка приносит роженице ребенка, та протягивает руки и вдруг акушерка бьет ребенка об колено, потом хватает за ноги и головой об стол, подкидывает и пинком об стену..

Мамка в ступоре, рот разинут, глаза квадратные..

Акушерка:
-Да не переживай ты, он и так мертвым родился!!


3. Папка с сыночком в аптеке, сынок канючит:

-Пап, купи витаминку, нуу пап, нуу купи витаминкууу..

Подходят к кассе:

-Витаминки и два презерватива.

-Папа, ЗАЧЕМ ДВА -ТО??!!

-Хочешь витаминку, ТЕРПИ!!


ПС. набиваю вручную, ни откуда не копирую, в связи с этим вспомнился анекдот:

Девушка устраивается на работу секретаршей, говорит боссу:
-Умею печатать 250 знаков в сек.
А про себя думает:
-Правда, такая хуе..та получается...

[Geos]

А вот парочка прикольных объявлений :

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

[Geos]

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Иван! НЕ садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрепит!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Сидит парочка геев на скамеечке и страстно целуются... Мимо идет шикарная девушка, посмотрев на парочку, выбрала наиболее понравившегося, и улыбнувшись говорит:
- Эй, красавчик! Не хочешь поразвлечься?
Другой, обидевшись, выкрыкнул:
-Иди от сюда, чудише двужопое!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Гиви бреется опасной бритвой перед зеркалом. Сзади подходит Ара и сует свой член Гиви в ж***.
- Витащи!
- Нэ витащу!
- Вай, витащи!
- Нэ витащу!
Взмах рукой.
- Виковиривай! :
---------------------
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
-----------------------------------------------
- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает...
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память...
**********************************
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер.
Юзер опаздывает. Наконец приходит и говорит:
- Книгу по TCP/IP купил, зачитался...
Ламер:
- А что такое "тисипи - айпи"?
Хакер:
- А что такое "книга"?
**********************************
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
**********************************

[Geos]

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявление на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

[Кондрат]

Сообщение от vladi

Слабонервным просьба не читать.

Тут не в слабонервности дело, а в скотстве, для кого-то всё больше становящимся нормой. :14uuuu:

[Кондрат]

Отец с матерью собираются в театр. Дома - маленький сын, оставить не с кем.

Отец: - Сынок, давай прорепетируем ещё раз, как ты должен ответить, если кто-то незнакомый постучит в дверь !

Карапуз: - Подоздите, дядя !.. Замок тугой, не отклывается !.. Ситяс я блата-стангиста позову - у него сил побольсе !..

Родители облегчённо вздыхают, и, успокоенные, идут на спектакль.

Но в подъезде, на полпути к улице, мать останавливается и говорит, что неспокойна у неё душа, маленький ведь сын-то совсем !.. Тревожно за него !..

Отец хитро подмигивает, достаёт из кармана "Чупа-чупс", засовывает за щёку и готовится проверить, как их ребёнок усвоил наказ насчёт всяких-разных визитёров.

Возвращаются на цыпочках на свой этаж, встают по обе стороны от квартиры, прижимают уши к двери, и глава семейства нажимает кнопку звонка...

Голос сынишки: - Кто плисол ?

Отец /изменённым "Чупа-чупсом" за щекою голосом/: - Горхаз ! Соседи жалуются на подозрительный, понимашь, запах из вашей фатеры, надоть плиту бы проверить !..

...И замерли с матерью, ожидая, что же малыш ответит...

А из-за двери: - Пасол на хуй - у нас "бурзуйка" !

[vladi]

Сообщение от Кондрат

Тут не в слабонервности дело, а в скотстве, для кого-то всё больше становящимся нормой.

Кондрат, не я придумал эти анекдоты.. Если кого-то всерьез задело, к модераторам просьба УДАЛИТЬ этот пост
__________________________________________________ __________________________________________________ _______
1. В деревне пришла пора везти свинью к борову на случку, ну чтоб поросята были. Баба дает мужику пузырь, 50 р. для оплаты услуг, тот сажает свинью в люльку мотоцикла, надевает на нее каску и едет в соседнюю деревню. По дороге жалко ему становится полтинник, бутылку еще жальче, ну думает, лучше я сам свинку трахну и пузырь засажу. Так и сделал, заехал в кусты, мякнул бутыль, трахнул свинью и вернулся домой. Через неделю баба видит- нет результата, надо снова к борову ехать. Опять дает мужу полтинник, бутылку, он сажает свинью в люльку, надевает на нее каску (ну чтобы ПДД не нарушать) и едет. По дороге естественно все повторяется. Еще через неделю опять нет результата.
Баба:
-Вот тебе бутылка, вот тебе полтинник, А СВИНЬЯ УЖЕ САМА В ЛЮЛЬКУ ЗАЛЕЗЛА И КАСКУ НАДЕЛА!!!
------------------------------------------------------------------------
2. Два студента приходят в публичный дом, показывают мамке горсть мятых десятирублевок:
-Что у вас можно получить за эти деньги?
Мамка (брезгливо):
-За эти деньги можете зайти за угол и там друг друга.. Ммм.. Полюбить.
Через час возвращаются.
Мамка:
-Ну чего еще надо?
-А где у вас касса, КУДА ДЕНЬГИ ТО ПЛАТИТЬ???
----------------------------------------------------------------------------
3. Дама выходит из квартиры, смотрит в подъезде мужичок пьяный валяется. Посмотрела повнимательнее, вроде ничего, потрогала, в трусы ему залезла, вроде все ОК. Думает-сейчас схожу за хлебом, вернусь, подберу его, пригодится. Взвращается, а мужика уже нет.

-ВОТ ДУРА, ЧТО Я ЭТОГО БАТОНА ДВА ГОДА НЕ ВИДЕЛА!!..