Главный чат Здесь можно просто поговорить. |
2
26.09.2008, 18:01
|
#181
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
27.09.2008, 14:08
|
#182
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Пришел Винни-Пух с зоны и идет по лесу, на встречу ему бежит пятачок.-"Винни, Винни ты вирнулся!". Пух еб@шит пятачка в морду, что тот улетает аш на 10 метров, и далее Пух добивает его ножичком по горлу. Пятачок умирая говорит" За что Винни?". ПУХ" Сегодня пятачок, а завтра стукачок!".----------- Ольга, ну как тебе мой новый ник(BALTAZAR)???
Последний раз редактировалось BALTAZAR; 27.09.2008 в 14:13..
Причина: Добавление
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
27.09.2008, 23:43
|
#183
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Кто знает как отличит быка от коровы?
Все просто:когда быка доешь он улыбается!
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
29.09.2008, 10:19
|
#184
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
- Ну, и кому она досталась?
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
29.09.2008, 15:01
|
#185
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
На перрон выходит грузин с скучей чемоданов.
- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- А извэны дарагой, изнасилуй две чемодана до выхода.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
29.09.2008, 18:19
|
#186
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
30.09.2008, 01:56
|
#187
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
0Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 5000м, тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp:
- Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
30.09.2008, 02:01
|
#188
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус- лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
"А вот и ТРЕТИЙ!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
30.09.2008, 02:26
|
#189
|
Завсегдатай
Регистрация: 07.02.2008
Поблагодарили 25113 раз(а) в 1607 сообщениях
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
30.09.2008, 02:32
|
#190
|
Новичок
Регистрация: 10.09.2008
Поблагодарили 22 раз(а) в 6 сообщениях
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
мМужик звонит своему другу гинекологу
- Привет , Вась , ты где ?.................................Ну че ты сразу ругаешься,так и скажи что на работе..
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
30.09.2008, 11:06
|
#191
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сидят шахтёры в забое, обед,все достали термоски, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.10.2008, 01:33
|
#192
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
09.10.2008, 02:29
|
#193
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
09.10.2008, 02:52
|
#194
|
Гость
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 23:55. Часовой пояс GMT +5.
|