Анекдоты
В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовый яички.
|
Re: Анекдоты
***
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну бабуль, она же живая. _ Я тоже живая ... |
Re: Анекдоты
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну.... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и Так Вдохновилась!!!
|
Re: Анекдоты
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД
|
Re: Анекдоты
В салоне связи:
-а какая разница между этим и этим телефоном? -а такая, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат! ************ А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ************ Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая. *************** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
Re: Анекдоты
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
- В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. |
Re: Анекдоты
Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізорі і говорить так задумливо: "А ми в садку коли так репету?мо, нас лають..."
************************************** Молода мати говорить сво?й подрузі: - Зна?ш, мені зда?ться, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань... ************************************ - Діти, хто може привести приклад дивного збігу? - Я! У мого папи і мо?? мами весілля було в той самий день! ***************************************8 - Діти, хто розбив вікно? Мовчання. - Діти, хто розбив вікно? Мовчання. - Я востанн? запитую, хто розбив вікно? - Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз *************************************** Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала: - Це не мо? рейтузики. Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала: - Це рейтузики мого брата, мама іноді надяга? ?х на мене. ********************************* Сергійко квапить маму: - Вдягай мене скоріше! - Куди ж ти квапишся? - У садок. Там мене друзі чекають. - І що ви робите з друзями? - Б'?мося! ******************************** - Петя, ви трима?те вдома яких-небудь тварин? - Трима?мо. Собаку, кішку і морожену скумбрію. ********************************** - Скільки тобі років? - Незабаром вісім, а поки три. *********************************8 У дитячому саду куховарка запитала малят, яку я?чню вони хочуть на обід - Мені... з відкритими очима! - заявив один - А мені - із прищуленими! - підтримала його жвава дівчинка - А мені... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій. *************************************** - Алеша, що ти так зігнувся? - Я - старик - А куди ти йдеш? - На пенсію! *************************** |
Re: Анекдоты
У дитячому саду діти обговорюють свою зовнішність:
- А в мене папины очі і мамині вуха! - А в мене мамині волосс і папин ніс! - А в мене бабусині зуби і мамине підборіддя! - А в мене штани брата... ****************************************** У дитячому садку: - Діти, тітка іде. Що потрібно сказати? - Слава Богу!!! ****************************** - Кого ти привів з дитячого садка? Це ж не наша дитина! - Не хвилюйся, дорога. Завтра все рівно нам його назад відводити. ********************************* Вихователька в дитячому садку запиту?: - Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? От ти, Сашко, скажи! - Ліжко! ********************************** Дружина чоловіку: - Бачиш цю людину на фотографі?? - Так. - У шість вечора забереш ?? з дитячого саду! ********************************* Вихователька в дитячому садку: - Коновалов, ти навіщо зламав Конюхову його іграшкову конячку? ************************************ |
Re: Анекдоты
Хлопча приходить додому із синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила , щоб ти був більш розважливим і порахував би до ста перш, ніж вплутатися в бійку? - Поки я, як дурень, рахував до ста, Петька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п'ятдесяти... ********************************** - Мама, можна я піду пограю з Петей? - Ні, він поганий хлопчик... - Тоді можна я піду і поб'ю його? *************************** - Мені картоплі не треба, ненька, мені треба порожню тарілку, повну котлет. **************************** - Мамаша, скажіть сво?му сину, щоб він мене не передражнював! - Вова, перестань корчити із себе ідіота! ************************************* Маленький Освальд, розвитий не по роках, приніс з бібліотеки книгу "Нагляд за дітьми і ?хн? виховання". - Боже мій, що ти будеш робити з ці?ю книгою? - викликнула здивована мати. - Як що? - відповів маленький мудрець. - Я хочу подивитися, чи правильно ви мене вихову?те. ******************************* - Послухай, Миша, випити ложку хлористого кальцію дуже легко. Ти повинний удатися до самонавіяння і сказати: "Він солодкий. Він солодкий". Ну, чому ти не п'?ш? - Я пішов тво?й пораді мамо. Я навіяв собі: "Я його випив. Я його випив". ************************************ - Ти сказав Еві, що вона дура. А тепер скажи, що ти шкоду?ш про це, - говорить мама сину. - Ева, я дуже шкодую, що ти дура... **************************************** - Що ти будеш робити після обіду, Люборек? - запиту? мати свого маленького сина. - Будеш грати в солдатиків чи у паровозик? - Ще не знаю, мамо. Усе буде залежати від того, що вибере собі татко... **************************************** Мати - шестирічному сину: - Знову ти упав у калюжу в нових штанцях! - Мамо, я упав так швидко, що не встиг ?х зняти. ******************************************* Мати: - Том, я ранком залишила два шматочки торта в буфеті, а тепер там тільки один. Як же так? Син: - Ну, мамо, як же ти не розумі?ш, було дуже темно, і я не помітив другого шматочка. ************************************ - Мамо, чому в тата так мало волосся на голові? - Він багато дума?. - Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові? - Давай-ка краще до?дай свій сніданок, синку. ***************************************** Мати запиту? сина: - Де ти так довго пропадав? - Ми з Вовком грали в листонош. Усі жителі селища одержали пошту. - А де ви взяли стільки листів? - Із тво?? тумбочки. ************************************* Мати - сину: - Ти що, зламав всі іграшки, що тобі купив тато ???!!!! - Ні! Залишився ще молоток! ******************************** Син і мама сидять вдома. Син дивиться у вікно і говорить: - Мама, мама, дивись яку величезна вантажівка ?де - з п'ятиповерховий будинок! - Синку, я ж тобі триста мільйонів разів говорила - ніколи не перебільшуй! ************************************ - Мамо, дай чаю! - Синку, по-гарному говорять "будь ласка". - Мамо, по-гарному дай чаю. *********************************** Маленький хлопчик ?де повз маму на велосипеді: - Эй, мамо,а я ?ду без рук! - кричить він, ховаючись за поворотом. Через хвилину він поверта?ться: - Эй, мамо, а я ?ду без зуба! ************************************************** ************************************************** ************************************************** ************************************************** *********** |
Re: Анекдоты
Мати говорить сину:
- Синку, якщо ти з'?си ще один шматок торта, ти лопнеш! - Дай мені торт і відійди подалі **************************************** - Мамо, хто такі янголятка? - Це зразкові діти, у яких виростають крильця. А ? ще погані діти, у них на голові ростуть ріжки Хлопчик злякано хапа?ться за голову, обмацу? ?? і полегшено зітха?: - Ні, ще не виросли. *********************************************** Дитина ніяк не засина?. Мама запиту? хлопчика: - Може, тобі заспіти колискову? - Мама, хіба я заслужив таке покарання? Ти спочатку поговори зі мною по-гарному. ***************************************888 |
Re: Анекдоты
- Мадам, ваш син кинув нам у вікно цеглину
- Будь ласка, поверніть нам ??, ми з чоловіком зберіга?мо всі ці маленькі нагадування про витівки хлопчика. **************************************** - Чому в тебе під оком синець? - А нехай не лізуть! ********************************** - Хіба так читають книжку синок? Ти ж пропуска?ш по кілька сторінок - А ця книжка про шпигунів. Я хочу ?х скоріше піймати. *************************************8 - Це не ваш хлопчик зарива? в пісок мій одяг, - запиту? Наталю Василівну сусідка - Ні, це хлопчик мо?? сестри. Мій набира? воду вашим капелюхом. ***********************************************8 Син одержав гарний наганяй від матері. Заливаючи гіркими сльозами, дитина заявила: - Я бачу, мама, що ти мене більше не любиш... - Ти не правий, я люблю тебе як і раніше. - Ні, ні, - запротестувало маля. - Якби ти мене любила, ти розмовляла б із мною так само, як коли до нас приходять гості. ******************************************** - Добре, синку, що ти плакати перестав, - говорить мати примхливому сину - Я не перестав, я тільки відпочиваю ************************************** - Мамо, ти мене і справді любиш? - Звичайно, синку. - Так вийди заміж за того дядька, що торгу? на розі морозивом. **************************************** Десятилітній син з'явився додому в жахливому стані: одяг розірваний, обличчя всиняках. - О! - викликнула уражена мати. - Скільки разів я тобі говорила не грати з цим хлопчиськом! - Мамо, - образився хлопець, - хіба в мене такий вид, начебто я з кимсь грався? ***************************************** - Мамо, можна мені піти погуляти? - Із брудними вухами? - Ні, з товаришами... **************************************** - Мамо, сьогодні, коли прийшли гості, я зробив добре діло - Яке? - Брат непомітно поклав на стілець гостю кнопку, а я почекав, поки він не почав сідати, і в цей момент забрав з-під нього стілець. *********************************************** - Синку, якщо будеш курити, те ніколи не виростеш! - Так, але от дідусь курить, а йому вже 70 років - А якби він не курив, йому вже давно б було *************************************** |
Re: Анекдоты
Мати пише сину лист у літній табір:
- Здраствуй, синку, посилаю тобі 10 тис.руб., про які ти просив у минулому листі, і нагадую, що 10 пишеться з одним нулем, а не з двома, як ти писав... *********************************************** -Синку, кого ти більше любиш - сестричку чи братика? - запиту? мати -Сестричку -Так вона ж дурненька, усі книжки порвала -От і добре - Я ?й уже два рази свій щоденник підсував - і клаптиків не залишилося. ****************************************** Уночі: - Мамо! Принеси води! - Сам встань і напийся - Ну принеси! - Будеш канючити - дам ременя! - Ну от, будеш уставати за ременем, заодно і води принесеш! **************************************** Мама уклада? сина спати: - Якщо тобі раптом уночі стане страшно, поклич мене і тато відразу ж до тебе прийде. *************************************** - Синку! Не треба робити такі гучні досліди. Оглухнеш - Спасибі, мамо! Я вже пообідав. ******************************* Приносить хлопчик додому кошеня. Говорить мамі: - Давай візьмемо! - А як ми його назвемо? - Ізей. - Так ти що! Так не можна, адже це людське ім'я! Давай краще назвемо його Васьком! ******************************* - Мамо, купи мені мавпу! - Що ти плетеш, Петя! Чим ти ?? будеш годувати? - А ти купи мені мавпу з зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороня?ться". **************************************** Приходить мати додому з роботи: - Таак... і що ж мо? гарні дітки сьогодні корисного зробили? Перший: - Я... посуд помив! - Який ти в мене молодець! - пригоща? його шоколадкою мати Другий: - А я... посуд витирав!!! - Умниця! - да? йому печиво Третій: - Ну, а я підмів осколки і виніс відро... ************************************************** * Один приятель скаржиться іншому: - Эх, не слухав я в дитинстві, що мені мати говорила - І що ж вона тобі говорила? - Я ж тобі сказав, я не слухав. *************************************** Петя, - говорить мати сину, - чому ти не покажеш сво? нові іграшки сусідам? Навіщо ж я тобі тоді ?х купувала? *********************************** Міркування сина про матір: 5 років - мати зна? все! 10 років - мда... не все мати зна? 20 років - Господи, так що взагалі мати про життя зна?!!! 30 років - треба було слухати матір... ************************************ Мати була у від'?зді два тижні Після повернення вона запиту? у свого сина: - Тато сумував, коли мене не було вдома? - Спочатку ні, але останні два дні він ставав усе сумніший і сумніший. ******************************************* Молода мама продавцю: - Чи не зда?ться вам, що іграшка занадто складна для маляти? - Ні, вона саме розрахована на те, щоб привчити дитину до сучасного життя. Як би маля не намагалося ?? скласти, у нього все рівно нічого не вийде... *********РЕАЛЬНО РЖАЧНИ АНЕКДОТЫ *************************** |
Re: Анекдоты
*******
_ У вас презервативы есть? _ Есть. _ Странно, это ж библиотека. |
Текущее время: 19:31. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.