Бар "Пьяный Бизон"
 

!!ВНИМАНИЕ!!
Сегодня 25.01.2007 открывается бар "Пьяный Бизон".
Бар создан для тех, кто любит посмееятся и повеселится от души..
Постим различные видео, печатаем анекдоты, делимся новостями..

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью...
Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет.
Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он: - Ну пожалуйста, я так хочу...
Она: - Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15...
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала,
или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Я не понял это ты о чем???

-Алло, милиция?!
-Да!
-Быстрее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!!!
-Да нам все равно,
-ЕХАТЬ КУДА?


Идет лекция в университете. Вдруг распахивается дверь и врывается растрепанный, запыхавшийся студент.
Профессор: - Опаздавший, где вы были? Почему опоздали на лекцию на пол-часа?!
Студент: - Простите, профессор, я с ралли!
П: - Ну ладно, проходите, садитесь и больше не опаздывайте!
Только первый студент садится, тут же распахивается дверь и врывается второй студент.
П: - Вы что, тоже с ралли?!
С: - Ну почему же срал? Я курил!


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги…
Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!



Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....




Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

смотрел этот ролик из под стола....:lol2:
http://www.youtube.com/v/dWHguHT6TIo
евреи (вроде) поют свою народную песню:lol2:

Супер :lol2: :lol2: :lol2:

:rolleyes:

Афн припечек?

zatvor, ты модер или нет? Просто твоё имя числется в списке модеров но оно не зеленое. Вот я понять и не могу:confused:

Топикастер молодец конечно! Создал тему и свалил... А топик плавно во флуд переходит.

zatvor модер в этом разделе, просто статус у него другой, могу любой сделать, мне не жалко... Только нужен ли он ему?? (статус - это как в nix'ах, разные пользователи, с разными правами)

Ясно!:)

zatvor, модер - это не кайф, а работа (причем черная) :roulette. Просто пока на форуме народ не пишет (похоже так и не начнет) - я один в легкую справляюсь, а если бы было несколько сотен сообщений в день? :roulette:roulette

Полностью тебя поддерживаю! Только создать тему может любой пользователь, а ты еще и удалять ;), да и создавать нужно если есть какая-нибудь картинка, у меня пока нет :( =). Можешь сам смело организовывать. А если имеешь в виду большой раздел, то это всегда успеется, главное чтобы тем побольше было.

P.S. Давно тебе хотел сказать огромное спасибо за поддержку форума :good:. Если бы не ты, сообщений было бы раз в пять меньше...

эээ... народ.. хватит флудить! а то как-то некрасиво получается - сами же модеры и флудят :)

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Во, этот ролик точно подходит к этой теме...

Путин в Шотландии:
http://img.mail.ru/r/video/player_fu...ikol/$127$0$25

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

http://www.thebeer.org/flash/bushrun.swf :D Этот даже идти не может...

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

И пара картинок:
http://img186.imagevenue.com/loc587/..._122_587lo.jpg http://img111.imagevenue.com/loc765/..._122_765lo.jpg http://img106.imagevenue.com/loc877/..._122_877lo.jpg http://img160.imagevenue.com/loc1093...122_1093lo.jpg http://img46.imagevenue.com/loc1116/...122_1116lo.jpg http://img184.imagevenue.com/loc48/t...6_122_48lo.jpg http://img133.imagevenue.com/loc225/..._122_225lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Очень нужная тема, хоть гдето можно напряжение снять. Только чёто её забросили. Ладно, выкладываю ещё несколько картинок на этот раз рисованые. Меня прикололи, решил вам показать:
Билл Мюрей
http://img189.imagevenue.com/loc572/..._122_572lo.jpg
Николь Кидман
http://img161.imagevenue.com/loc975/..._122_975lo.jpg
U 2
http://img185.imagevenue.com/loc163/..._122_163lo.jpg
Агенты Скалли и Малдер
http://img181.imagevenue.com/loc516/..._122_516lo.jpg
Бывший терминатор, ныне губернатор Калифорнии, Арнольд Шварцнегер
http://img171.imagevenue.com/loc339/..._122_339lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Я тут порылся в закромах:D своих и кое-что откопал;)

http://img108.imagevenue.com/loc938/..._122_938lo.jpg http://img156.imagevenue.com/loc696/..._122_696lo.jpg http://img128.imagevenue.com/loc345/..._122_345lo.jpg http://img146.imagevenue.com/loc722/..._122_722lo.jpg http://img150.imagevenue.com/loc830/..._122_830lo.jpg http://img133.imagevenue.com/loc502/..._122_502lo.jpg http://img186.imagevenue.com/loc547/..._122_547lo.jpg http://img160.imagevenue.com/loc805/..._122_805lo.jpg http://img176.imagevenue.com/loc255/..._122_255lo.jpg http://img162.imagevenue.com/loc1030...122_1030lo.jpg http://img189.imagevenue.com/loc103/..._122_103lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Приходит Вася к мамке и жалуется:
- Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет.
- Ану одевайся, пошли к её родителям.
Приходят.
Мать: Ваша дочка не хочет гулять с моим Васечкой.
Родители: Ну и что с того?
Мать: Васенька, снимай штаны!
Вася: Мам, не надо.
Мать: Снимай, говорю!
Вася: Ну, может не надо?
Мать: да снимай же, сукин ты сын!
Вася послушно снимает штаны.
Родители: Ого!!!
Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя Ваша - балованая!


Идёт по базару козак. Снизу на правой его ноге привязаны бубенчики. На встречу идет поп. Поп спрашивает: "А зачем это у тебя козаче к ноге бубенчики привязаны?" "А, чтоб всякая малая божья букашка слышала, что я иду и под ногу не попала" - отвечает козак. "Ну и молдец же ты сын мой. Я тебе за это Божье дело все грехи отпущу. Проси чего хочешь." "Есть у меня грех, отче. Нанялся я как-то к богатому поляку работать. А у него такая красивая дочка. Ну и как-то поехал поляк со своей женой на базар, я дочку того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты молод, она молода. Отпускаю тебе этот грех. Проси еще." "Ну, еще было. Поехал как-то поляк на базар с дочкой. А я его жену того..." "Ну, чтож, сын мой. Ты мужчина, она женщина. Отпускаю тебе и этот грех. Проси еще." "Еще как-то отче было. Поехали полячка со своей дочкой на базар. А я поляка того..." "Это уже слишком, сын мой. Богу противно. Но за твое отношение ко всякой божьей твари я и этот грех тебе, козаче, отпускаю. Это все?" "Нет, отче, есть у меня еще один грех. Поехал как-то поляк со своей женой и дочкой на базар, а у них в стайне такой красивый молодой жеребец. Ну, я и того жеребца того..." "Иди, сын мой с Богом отсюда. Отпускаю тебе и этот грех, поскольку обещал. Но вот, что скажу тебе - ты не к тому месту бубенчики привязал..."

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

http://img181.imagevenue.com/loc392/..._122_392lo.jpg http://img176.imagevenue.com/loc11/t...7_122_11lo.jpg http://img130.imagevenue.com/loc26/t...7_122_26lo.jpg http://img189.imagevenue.com/loc496/..._122_496lo.jpg http://img179.imagevenue.com/loc8/th...89_122_8lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Похоже никто не хочет продолжать эту тему. Толко Dach и я.
http://img42.imagevenue.com/loc732/t..._122_732lo.jpg http://img138.imagevenue.com/loc534/..._122_534lo.jpg http://img133.imagevenue.com/loc137/..._122_137lo.jpg http://img186.imagevenue.com/loc31/t...3_122_31lo.jpg http://img28.imagevenue.com/loc1120/...122_1120lo.jpg http://img170.imagevenue.com/loc475/..._122_475lo.jpg http://img165.imagevenue.com/loc727/..._122_727lo.jpg http://img160.imagevenue.com/loc688/..._122_688lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Добавлю и от себя кое что:
http://rk.foto.radikal.ru/0708/27/326a317ba81et.jpghttp://rk.foto.radikal.ru/0708/ec/4b310a26e7b5t.jpghttp://rc.foto.radikal.ru/0708/af/23ef4db143a9t.jpghttp://rb.foto.radikal.ru/0708/54/a4827694e54et.jpghttp://rs.foto.radikal.ru/0708/b9/8a821b1a0f71t.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довёз пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растёт целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

http://img13.imagevenue.com/loc1010/...122_1010lo.jpg http://img171.imagevenue.com/loc65/t...0_122_65lo.jpg http://img40.imagevenue.com/loc1076/...122_1076lo.jpg http://img24.imagevenue.com/loc970/t..._122_970lo.jpg

А такое кто нить в живую видел?
http://img164.imagevenue.com/loc834/..._122_834lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Едет по дороге молодая пара, тут девушка начинает заниматся с парнем оральным сексом, тот в кайфе бросает руль и берё её за уши, тут БАЦ-БАБАХ.
Очнулся парень в реанимации руки поднял а вних по уху
подзывает медсестру:
-Вы не знаете где лежит девушка без ушей?
- А, это которая с членом во рту,- в соседней палате.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит!

Нашёл тут одну головоломку, голову немного поломал над ней, предлагаю вам:
http://img137.imagevenue.com/loc243/..._122_243lo.jpg
Попробуйте найти 9 дельфинов.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

http://img184.imagevenue.com/loc344/..._122_344lo.jpg http://img179.imagevenue.com/loc35/t...0_122_35lo.jpg http://img151.imagevenue.com/loc627/..._122_627lo.jpg http://img109.imagevenue.com/loc1172...122_1172lo.jpg http://img150.imagevenue.com/loc726/..._122_726lo.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Что такое хорошо что такое плохо?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Небольшое волшебство:
http://fakes.alfamoon.com/kvadrat.php

Смотря на это вериш что мысли можно читать

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Чукча(ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: -Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: -А как это???! А: -А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -????! А: -Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долгое время его нет, затем он возвращается и приносит тазик с водой. А: -А это зачем? Ч: -А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Темнота друг мододёжи, в темноте не видно рожи.. "-Я люблю тебя! -Я тоже! -Я хочу тебя! -Я тоже!-Как зовут тебя хоть? -Сережа! ой, бл*ть, меня ведь тоже..

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

-Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели, это же больница!? -да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытаеться встать-не получаеться, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: -Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: -С чего ты взяла? А она ему: -Да ты опять в баре свою инвалидную каляску оставил.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Полетели два нарика в Австралию.
Ну а Австралии кроме небоскребов и природы ни чего нет.
Ну походили они по городу (Сидней) посмотрели на небоскребы, надоело пошли на природу смотреть. Вышли в сованну- идут идут, впереди деревья зашли за деревья и у них ступор- почему? Там поле конопли до горизонта. Они по сторонам посмотрели нет ни кого. Раздеваются до голяка и как сойгаки по полю давай носиться.
Сидят гашиш в пластилин катают - тут откуда то менты появляются. Ну они туду сюда везде менты, мимо стадо кенгуру прыгает, ну они к стаду пристроились. Вожак стада оборачивается и говорит:
- Вы мудаки носки снимите все стадо спалите.
ну их пронесло (в том смысле что все обошлось!).
Летят они домой перед полетом покурили в туалете и на океаном их пробило, причем одного пробило по большому а второго на приключения. Один идет в хвост самолета и там запирается. Второй идет в кабину к пилотам. Заходит.
- пацаны все нормально я свой, пять штук баксов - мертвая петля.
- да ты че иб@нько это же боинг.
- понял 10 штук - мертвая петля.
- ну х@й знает пассажирам только завтрак раздали могут быть не довольны.
- ни чего я пока к вам шел каждому по 100 баксов дал они согласны.
Ну вот эта х@йня *(Боинг) мертвую петлю ба-бах.
Первый выходит из кабины пилотов довольный, тут кореш его из толчка выпадает и говорит:
- Мля Вась приколись в Австралии гашиш ох@ительный, я ток что сам себе в запазуху насрал.

Прикольные картинки:
http://img252.imageshack.us/img252/8146/indexhr6.gif http://img252.imageshack.us/img252/2631/indexjl9.gif

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

***

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

***

Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.

***

Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***

Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.

***

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Terem, скажи по кокой системе работает квадрат очень уж интересно :( :( :(

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

TR@NE#33, я сам не в понятках. Я нед ним день мучился, а он всё угадывает и угадывает правильно.

Мысли читает наверно:D

Понял только одно после каждой комбинации меняется расположение ответов и самое главное ответы повторются и не один раз :cool:

И не понял другово это какое должно быть двухзначное число что бы при вычитание получить 99 :confused: :confused: :confused:

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Ну что вы как дети малые! Эта загадка-для школьника!
Объесняю: при вычитании из любого числа его цифр, получается число кратное 9 а их в таблице всего 9. Вообщем в клетках 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 - один и тот же символ, поэтому в независимости какое число вы загадали, символ всегда будет угадываться.
Как только вы угадали один раз, символы в этих клетках меняются на другие, но всё равно они одинаковые!