| Страница 1 из 5 | 1 | 2 | 3 | > | Последняя » |
|
|
РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
:3good: Захади здесь такое будет:3good:
|
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Маленький хлопчик довго й уважно дивиться на свого однорічного братика, що оживлене бовта? на одному йому зрозумілій мові, після чого ставить запитання мамі:
- Мамо, а ти упевнена,що він росіянин? ***************************** - Мамо, яку сорочку я сьогодні вдягаю? - З коротким рукавом, а що? - Щоб знати, до куди руки мити! ***************************************** Мати якось приходить додому і говорить: - У спортивному гирі продаються по 32 кг. Син: - А що не купила? ******************************* Маленький хлопчик приходить заплаканий до мами і скаржиться, що його трирічна сестричка смика? його за волосся. - Ну не ображайся на не?. Вона маленька і не розумі?, що це боляче. Хлопчик мовчки іде в дитячу і відразу відтіля чу?ться несамовите ревіння. Мати заскаку? в кімнату. Хлопчик: - Тепер вона зна?!!! ********************************* - Синку, не став пляшку з бензином біля вогню - Мамо, ну не будь же такою су?вірною! *************************************** |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Мамо, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсиплються! - А ти ?х у сотню загорни! - Синку, не ходи щовечора на дискотеку, оглухнеш - Спасибі, мамо, я вже пообідав... - Мамо, - запиту? маленький хлопчик, - а чому собачка висунула язик? - Тому що ?й жарко... - А чому ж вона шубку не зніме? - Тому що в ній ?удзиків нема?! - Як ти смі?ш битися?! - Ах, мамо, що ж мені робити, коли бійка так і лізе з мене! - Зденек, навіщо ти п'?ш так багато води? - Я з'?в яблуко - Ну і що ж? - А помити його забув. Мамо, дивись, я такий же сильний, як тато, - я теж вили поламав! - Ти не такий же сильний, а такий же дурний! - Юра, ти що такий блідий, начебто тебе з хреста зняли? - Мамо, не з хреста, а сусід із сусідкою з яблуні зняли! - Синку, хочеш мати сестричку? - Ні! Думаю, і татко буде проти. Пам'ята?ш, як він злився, коли я притяг додому кошеня? Мати: - Твій дружок Шарль негарний хлопчик. Кажуть, що він прив'язав до хвоста кішки консервну банку і ганяв ?? по всьому дворі. Сподіваюся, що ти не здатний на таку жорстокість? Поль: - Звичайно ні, мамо, ніколи! - А чому ти тоді не перешкодив Шарлю, коли побачив, що він робить? - Я не міг, ненька, я був зайнятий - я тримав це кішку. :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Тато, Сергій мене вдарив.
- Ну, дай йому здачі. - Дав, ще до того. Хлопчик приста? до батька: - Тато, а як улаштовані мозки? - Відстань! - Ну як улаштовані мозки? - Відстань, у мене ІНШЕ в голові - Татку, а чому наречений і наречена тримаються за руки, коли йдуть до вінця? - Такий звичай, сину. Наприклад, боксери перед бо?м теж потискують один одному руки... Батько і син: - Вася, не стукай молотком по голові. - А що, дуже чутно? - Тато, що таке загадкова посмішка? - Це така посмішка, синок, яка була сьогодні ранком на обличчі тво?? матері, коли я сказав ?й, що затримаюся сьогодні на роботі з невідкладно? справи. - Тато! Що таке діалог? - Це розмова двох людей. - Це так ти розмовля?ш з мамою? - Нема? - це монолог. - Чи Б'? тебе батько, Макс? - Ні, я самий молодший із братів - поки до мене черга дійде, у батька вже незмога . - Тато, я утомився нести сестричку. Я краще візьму в тебе сумку з пляшками. - Ти що? А раптом упустиш? - Тато, дідусь бив тебе, коли ти був маленьким? - Ну, звичайно. - А тато дідуся бив його, коли той був маленьким? - Розумі?ться. - А з тво?ю допомогою ми могли б покінчити з цим спадко?мним садизмом? Хлопчисько років десяти зверта?ться до батька: - Тато, я хотів би серйозно поговорити з тобою про деякі реальності нашого життя. - Звичайно, синок. Так про що ти хочеш із мною поговорити? Про бджіл, про птахів, про собак, про кішок? - Якщо ти не заперечу?ш, папа, мені хотілося б поговорити з тобою про ріст цін. Чи не зда?ться тобі, що ту суму, що ти да?ш мені в тиждень на кишенькові витрати, варто збільшити з 30 до 50 франків? Дзвонить телефон. Хлопчик зніма? трубку. -Так. Вам папу? А хто запиту? ? Його шеф ? А який шеф: старий осел чи повний ідіот? Фокусник покликав на манеж із глядачево? зали хлопчика: - Можеш ти, хлопчик, підтвердити, що бачиш мене вперше? - Так, тато. Маленький хлопчик запиту? тата: - Татку, скільки грошей потрібно заплатити, щоб зіграти весілля? - Hе знаю, синку, я ще не виплатив повну суму. Син запиту? в батька, що ми? посуд: - Тато, а скільки років ти вже служиш у мами ? :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
На вулиці сильний мороз. По дорзі біжить розчервонівшийся чоловік з порожніми санками і, не обертаючись, говорить:
- Нічого, Сергійку, незабаром вдома будемо, синку! На футбольному матчі один із глядачів запиту? хлопчика: - Де ж ти гроші-то взяв на такий дорогий квиток? - Батько купив. - А де він сам? - Та вдома. Квиток шука?... Батько, міцно покаравши сина, запиту?: - Ну, ти зрозумів, за що тобі потрапило?! - Бачиш, який ти, - відповіда? син. - Спочатку уріжеш, а потім у мене ж запиту?ш, за що! Батько ла? сина: - Нахлібник ти этакий! Так я у тво? роки по ночах вагони розвантажував! Поки не піймали... Батько говорить сину: - Сьогодні ангел приніс тобі братика. Хочеш подивитися на братика? - Ні, я хочу подивитися на ангела! Хлопчик - батьку: - Тато, ти хочеш цукерок? - Ні, не хочу. - А тепер ти запитай у мене! - Який ти жахливий хлопчик! - закричав розсерджений батько. - Без кінця ставиш запитання за питанням. Що було б, якби я у тво?му віці задавав дорослим таку кількість питань? - Може бути, ти зміг тоді відповісти хоча б на один з мо?х, - зітхнув хлопчик. - Тато, мені приснилося, що ти мені дав п'ять карбованців - Залиши ?х собі синку По телевізорі маленький хлопчик побачив, як індіанці наносять бойове розфарбування. Запиту? тата, що це вони роблять - Так вони готуються до війни, синку - А з ким це щодня вою? наша мама? Хлопчик набідокурив, і батько вирішив його випороти - Ти можеш мене бити, тато, але попереджаю: я усіх зжену на тво?х онуках! Хлопчик з татом йдуть по дорозі. Хлопчик бачить - дядько варить труби. Хлопчик запиту? в тата: - А що це дядько робить? - Це дядько варить труби:3good: - А з чим них ?дять? - Тато! - запиту? перед сном маля. - А чому в тебе всі казки починаються по- різному: "У деякім царстві..." чи "Жили-були...", а закінчуються всі однаково: "Хр-р-р..."? :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Тато покликав синів:
- Хлопці, викличте лікаря. Я занедужав. Пальцем не можу поворухнутися Старший відразу шепотить молодшому: - Самий час зізнатися, що ми розбили вікно! Маленький син був з татом в зоопарку. У клітки з левом він запитав: - Папа, а якщо він з'?сть кого-небудь з нас, на якому номері автобуса мені ?хати додому? - Батьку! - крикнув маленький Джонні, спускаючи в підвал. - Ти можеш уже не затикати дірку в трубі. - Відмінно. Водопровідник прийшов? - Не зовсім. Просто наш будинок зайнявся. - От бачиш, і тато теж може тебе викупати, а ти думав, що без мами не обійдемося - Тільки мама завжди зніма? з мене черевики. - Мій хлопчик, коли ти виростеш, я бажаю, щоб ти був джентльменом - Я не бажаю бути джентльменом, татку! Я хочу походити на тебе. - Тато, тато, купи мені барабан! - От ще, мені і так вистача? шуму! - Купи, татку, я буду грати на ньому, тільки коли ти будеш спати! Крихта син приходить до батька і запиту?: - Татко, а де Альпи? - Запитай у мами, це вона усі з місце на місце переставля?. Батько: - Прийдеться мені тебе випороти, хоча, можеш повірити, мені це непри?мно. Син: - У такому випадку, кому ти хочеш зробити при?мність?v Чита? син книгу і запиту? батька-бухгалтера: - Тато, а "Ревізор" - це комедія чи трагедія, я щось не зрозумію - Якщо, синок, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - те трагедія. - Ідеальний вік для хлопчика - десять років. Він уже не плаче, але ще не водить мою машину. Син ?сть велике яблуко, потім запиту? в тата: - Татко, а чому яблуко ста? коричневим? - Розумі?ш, коли ти відкушу?ш, у яблука виділя?ться сік. Тому що в яблуці великий зміст заліза, то, вза?модіючи з киснем, воно окисля?ться й у такий спосіб здобува? коричневий колір Пауза. Потім син говорить: - Татку, а з ким ти зараз говорив? Маленький Петя зробив бумеранг. Тато замучився його викидати. Хлопчик взяв у рот кісточку уpюка і намага?ться розгризти ??. - Синок! - зупиня? його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби злама?ш! - Hу і нехай, - зрадів син, - Виростуть залізні, як у дядька Петра - Тато, що таке фінансовий геній? - Це, синку, така людина, що заробля? більше, ніж може витратити його дружина... :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Батько запиту? маленького сина: "Ти чому такий сумний?"
- "У мене тільки що була непри?мна розмова з тво?ю дружиною". Батько розповіда? сину: - Коли я був маленьким, я ніколи не брехав - Коли ж ти почав брехати, тато? - Тато, це правда, що люди походять від мавп? - Звичайно, синок - Виходить, ви з мамою мене усиновили? Тато повча? сина: - Запам'ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумніва?ться. Тільки дурень може бути цілком упевненим в чомусь. - Ти упевнений в цьому, тато? - Абсолютно. - Коли я був ще зовсім хлопчиком, я убив в один вечір чотирьох скажених собак! - Тато, ти мені це розповідав торік, але тоді собак був всього дві - Правильно, синку, ти був ще занадто малий, щоб знати всю правду! Син з'явився в розідраному костюмі - Що з тобою сталося? - строго запитав тато - Я побився із сусідським хлопчиком - Обурливо! Тепер прийдеться купувати тобі новий костюм - Це що! - гордо відповіда? син. - Подивився б ти на цього хлопчика. Його таткові потрібно купувати нову дитину... :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Командир вишикував сво?х солдат:
- Хто любить музику? Крок вперед! Тро? солдатів вийшли з ряду: - Добре. А зараз беріть цей рояль і тягніть його на п'ятий поверх! - Алло, це база? - Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база. - Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?! Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем вирина? субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурю?ться на перископну глибину та в капітанській рубці відбува?ться розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! Лікарі обстежують призивника. - Що у вас з рукою? - Кров із пальця брали? - А чому рука в гіпсі? - А я не давався… Іде екскурсія по атомній електростанці?. За склом два працівники запаковані в спеціальні такі протирадіаційні костюми дуже акуратно тягнуть маленький тюбик. Хтось запиту? в екскурсовода: – Вибачите, а що буде, якщо вони впустять цей тюбик? – У принципі, нічого не буде... У радіусі 115 км... Добрий день! Ви дозвонилися у військкомат. Якщо бажа?те служити - натисніть "зірочку", якщо ні - "решітку" Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить: - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які ? пропозиці?? Всі понурили голови, мовчать. - Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу. - Вчора стрибав з парашутом. - І що? - Що, що ... Взнав з якого місця виділя?ться адреналін. Раніше я добре спав, тому що знав, що мене захищають. Потім я пішов до армі?. Став спати гірше, тому що захищав. Повернувся з армі? - взагалі не сплю, бо знаю як захищають... Перевірка порядку в казармі. Командир, відкрива? тумбочку: - Чому гантелі в тумбочці! Мишей розвести бажа?те? Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж В Росі? вирішено проблему призову в армію за допомогою створення роботів-призивників. Тепер належить вирішити ще одну проблему: створення роботів-прапорщиків, оскільки живі прапорщики уже вивели з ладу половину роботів-призивників за допомогою команди "Вийти зі строю!" Хлопець - дівчині: - Що це у тебе на руці? - Родимка. - Дивна родимка, "ДМБ-96".. З області техніки: - Що таке танк, товариші бійці? - Танк - це збуджений трактор, товаришу полковник!!!! Солдат зверта?ться до прапорщика: - Товаришу прапорщик, я пропоную знищити всі документи більш ніж 10-річно? давності, тоді у нас в архіві звільниться дуже багато місця. - Відмінна ідея! Виконуйте. Але для надійності перед знищенням не забудьте зняти ксерокопі?. -Чому в армі? нема? КВН? -Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі - вдома Лейтенант Петров! - Так точно! - Хочте отримати старшого лейтенанта? - Хочу, товариш майор! - Беріть документи і отримайте старшого лейтенанта Іванова з витверезника! - Людині властиво помилятися, - здалеку почав командир розмову з дружиною сапера. У частині очіку?ться при?зд генерала. Всі навколо чистять-фарбують. Одного солдата послали пофарбувати ракету. Він майже всю пофарбував, але до само? верхівки не діста?. Дума?: як же бути? Придумав! Бере відро фарби, розмаху?ться і закида? його на верхівку ракети. Ура! Ракета вся пофарбована. Але відро залишилося висіти на носі ракети. Генерал обходить частину: так, добре, трава зелена, огорожа теж пофарбована. - А це що за хрін на ракеті? - пита? у командира частини. - Це міновідбивач, товаришу генерал! - не розгубився командир. - Сам бачу що міновідбивач! Чому не пофарбований?! Російський ВПК згорта? сво? програми по створенню збро? з елементами штучного інтелекту - дослідний зразок "розумно?" бомби так і не вдалося ВИПХНУТИ з літака. Хлопець з армі? присила? додому гранату. - Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки... В день прикордонника по місту хитаються п'яні люди в зелених кашкетах. В день ВДВ у фонтані купаються п'яні блакитні берети. В день ВМФ скрізь п'яні моряки. Чому ж 12 квітня ніде не видно п'яних космонавтів??? Міністерство оборони оголосило створення військово? піраміди: Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох "клі?нтів", звільня?ться від служби в армі?. У полк прибув новий командир частини. Вишикував полк в каре. - Зачитую розпорядок на тиждень! Понеділок - відпочинок після вихідного дня. Вівторок - підготовка до робочого дня. Середа - робочий день. Четвер - відпочинок після робочого дня. П'ятниця - підготовка до вихідних днів. Субота - вихідний день. Неділя - вихідний день. Питання ?? Тут якийсь прапор із задньо? шеренги: - Товариш полковник, і довго ми так по середах вкалувати будемо? Командир вишикував роту: К: Сьогодні ? наряд, вивантажуватимемо зерно! Голос з роти: - Що, ЗНОВУ вилами?! К: Чому вилами? ЛОМАМИ! Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому За?ць йде, задоволений, веселий. Вовк його і пита?: - За?ць, ти звідки йдеш? - З військкомату! - А куди тебе направляють? - У будбат. - Ух ти! А як це ти зумів? - Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: зна?те, що це таке? А я говорю: "Не знаю!". На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: "Не знаю!". На танк показують і знову питають: як це назива?ться? А я знову говорю: "Не знаю!". На шафу показують: що це? А я за сво?: "Не знаю!". Відкривають, а там цеглина лежить. Що це - питають. "Цеглина" - говорю. Ну, все! У будбат підете. Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибіга?, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали: - Зна?те, що це таке? - Ні, не знаю! Показали на автомат і запитали: - А це що таке? - Не знаю! Показали на танк: - Що це? - Не знаю! Показали на шафу: - Що це? - Це шафа, а там цеглина лежить! Відкрили шафу - точно лежить цеглина. - Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!... - Іванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тисячі тридцятий! - (Скривджено)Мо? прізвище Зозо, товариш прапорщик. - Товариш майор, у Вас черевики різні - один чорний, інший коричневий, Ви б сходили додому перевзулись! - Так я вже ходив - там те ж саме! Посперечався Горбачов з Рейганом, чия армія найледачіша. При?жджають до Америки: - Хто у нас найледачіший, вийти зі строю?! Вся армія зробила два кроки вперед. При?жджають в СРСР. Горбачев пита? у армі?: - Хто найледачіший, вийти зі строю! Вся армія сто?ть, а два рядових говорять між собою: - Вась, пішли, чи що? - Ти шо, здурів, в таку далечінь пертися. - Навіщо мені вивчати автомат? Служити-то буду кухарем! - По-перше, багнетом можна чистити картоплю. А по-друге, якщо ти нікудишній кухар, автомат тебе вряту? від гніву товаришів по збро?. - За що вас списали з підводного човна? - Я спав з відкритим вікном. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Фріц, що таке для арійця партія фюрера?
- Рідна мати, гер обер-лейтенант. - А фюрер? - Рідний батько, гер обер-лейтенант. - А що б ти бажав зробити для них? - Залишитися круглим сиротою! Солдат одержу? листа з дому. Коли він відкрива? конверт, з нього випада? чистий лист паперу. - Перед самим відходом в армію посварився з нареченою. І з тих пір ми не розмовля?мо, - поясню? солдат здивованим товаришам. Командир батальйону австрійсько? армі? опису? солдатам бойову ситуацію: - Ворог знаходиться ззаду від нас, зліва, справа і попереду... Вже тепер він від нас не схова?ться!.. Ротний пита? новобранців у дворі біля казарми: - Хто з вас умі? варити? - Я, - відповіда? один. - Будеш кухарем. Через два дні: - Послухай, а тобі взагалі - то доводилося варити у великих казанах? - Так. - І що ж ти варив? - Асфальт. :3good: :3good: :3good: :3good: :3good: :6laugh: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Замполіт відчитав радиста за те, що той пішов в ?дальню, не
прибравши робоче місце. Той виправдову?ться: - Вам, товариш майор, добре: рот закрили - робоче місце прибране. Ротний перед взводом: - Хто ще раз назве начальника штабу свинею, той буде прикріплений до його особистого туалету - прибирати за ним лайно! - Товариші бійці! - зверта?ться генерал до солдатів. - Я хочу мати крокодилові чоботи. Вночі спецрота десанту?ться на берег Нила. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше нема?. Генерал сам виліта? до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опуска?ться на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить: - Товариш капітан! Цей теж без чобіт! - Товариш солдат, навіщо ви йдете в ?дальню з гвинтівкою? - Товариш капітан, я не хочу ще раз залишитися без компоту! Солдат звернувся в санчастину. Лікар оглянув його руку і говорить: - Що трапилося? - Вчора, - відповів солдат, - я повертався із звільнення, і хтось наступив мені на руку! :3good: :3good: :3good: :6laugh: :3good: :3good: :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Гасло не "відкладай на завтра те, що можеш зробити сьогодні", вивішений в навчальному підрозділі, щоб підвищити у курсантів завзяття до навчання, здобув дивну дію. Майже половина особового складу пішла увечері в самоволку.
Генерал викликав свого начальника штабу і наказав йому підшукати розумного і старанного офіцера. - Добре, сер. У мене ? відповідна кандидатура на прикметі. Що ще? - Потім знайдіть причину для звільнення вас від займано? посади. - Чи нема? у вас сигарети? - звернувся сержант до рядового. - ?, але я ?х вже всі пообіцяв іншим Збори за підсумками місяця. Доповідач: "У лейтенанта Сидорова були сімейні проблеми, але до нього сходили майор Іванов і прапорщик Петров і тепер у Cидоровых проблем нема?, у них народилася дитина..." Офіцер проводить з солдатами заняття по дисциплінарному статуту. - Отже, рядовий Сміт, що ви повинні робити, якщо офіцер або сержант поступлять з вами несправедливо. - Мовчати, сер. - Але чому? Ви ж можете подати рапорт по команді. Ясно? - Так, сер! - І що посліду? після того, як ви поскаржитеся? - Я буду покараний, сер! Сержант Гопкинс потрапив в госпіталь. Відвідати його прийшов солдат з його взводу. - Сержант, - звернувся він до нього, - всі в нашому взводі дуже турбуються про ваше здоров'я і зібрали гроші, на які я купив для вас ось це яблуко. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Підрозділ, що зайняв оборону, чекав нападу перевершуючих сил супротивника. Командир прагнув підняти бойовий дух сво?х солдатів:
- Хлоп'ята, треба зберігати холоднокровність. Холоднокровність - головна річ для солдата в бою! - Сер, - озивався один солдат, - у мене така холодна кров, що навіть зуб на зуб не потрапля?. Де твоя гвинтівка, Сидоров? - Я не брав ??. - Не брав гвинтівку? Нічого собі викидон! Як назива?ться солдат без гвинтівки? - Офіцер. Рота виконувала марш в пішому порядку, коли нарешті була дана команда зупинитися. - Сержант, - наказав ротний, - розпорядіться, щоб ті, хто втомився, вийшли зі строю. Багато солдат поспішили скористатися наданим привіле?м. - А зараз, сержант, тим, хто залишився в строю, оголосіть відпочинок, а тих, хто вийшов, вишикуйте в колону і продовжуйте рух. Сачків треба виховувати. На дошці наказів в роті було поміщене таке розпорядження: "Нижче перерахованим військовослужбовцям прибути в 12.00 в приміщення складу для отримання медалі "За бездоганну службу". Невиконання розпорядження спричинить за собою застосування дисциплінарних заходів". Під час навчань командир попросив начальника інженерно? служби доповісти йому, як підрозділи переправляються на інший берег річки. - Якщо моя оцінка товщини льоду на річці була правильною, то вони зараз переправляються по льоду, якщо ні, то вплав, - була відповідь. При перевірці несення служби вартовим черговий по частині запитав його: - Чи ма?те ви бойові патрони? - Так, сер. - Дайте мені ?х... Так, це все? Більше у вас нічого не залишилося? - Тільки один патрон, сер. - Дайте його мені. - Не можу, сер. Він мені потрібен на випадок, якщо ви не повернете мені інші. Стрибають десантники. Всі вистрибнули. Випускаючий: - Іванов, ти ж перший вистрибнув? - Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися! Сержант збира? солдат і оголошу?: - У наступну неділю буде військовий парад. Якщо вранці буде дощ, парад відбудеться в другій половині дня, а якщо дощ буде після обіду, то парад відбудеться вранці... |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Солдат підходить до старшини.
- Товариш старший прапорщик, скажіть що-небудь. - Струнко!!! - Ну ні, що-небудь ласкаве. - Ну добре, вільно. - Що ви робитимете, сержант Тейер, якщо запаси води у вашому взводі виявляться зараженими? - Кращим виходом було б перейти на пиво. Старшина вишикував роту новобранців і пита?, чи ? серед них художники. Вийшли дво?. - Візьміть пилу, дві сокири і до вечері намалюйте стос дров! - дав ?м вказівку старшина. В американській армі? сержант розказу? сво?му відділенню: - У росіян ? такі війська - ВДВ - там на одного ?х двох наших потрібно! Але це ще нічого. ? у них морська піхота - там на одного ?хнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше - у них ? війська, будбат назива?ться - так тим звірам взагалі зброю не дають! Виклика? прапорщик до себе солдата і пита?: - Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне? - Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович. Прапорщик побачив на плацу лежачу голову. - Днювальний! Що це таке? - Голова, товариш прапорщик! - Бачу, що голова. Чому не підстрижена?! Сержант подав команду: - Наліво - шикуйсь! Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна, що повернув голову направо. - Чому ви не викону?те команду? - звернувся до нього сержант. - Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа. Солдат пита? прапорщика: - І це - нові онучі? - Ну не нові, а чисті... Ну не чисті, а випрані... Ну, пішли заміню. Ізра?льська армія. Йдуть по частині американський і ізра?льський генерали. Раптом назустріч йде солдат і честь не відда?. Американець говорить: - Ну і розпустили ви сво?х солдатів ! Ізра?льтянин говорить: - Зараз я з ним розберуся! Наздоганя? він солдата, хлопа? його по плечу і говорить: - Зяма, ти що, образився? - А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним? - Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по ши? дам. И на етом анекдоте мы закончым рубрику "Про Армию" :3good: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Батько на кухні ми? посуд. Входить син і запиту?:
- Тато, що таке дво?женець? - Це людина, що ми? вдвічі більше тарілок, чим я. - Тато, мені потрібно тобі щось сказати! - Тільки коротко і ясно. - Сто доларів. Маля запиту? батька: -А ти Лева бо?шся? -Ні, синку! -А тигра? -Ні. -А Лева і тигра, якщо вони будуть разом? -Теж ні! -А чорта з рогами ти б злякався? -Ні в якому випадку Маля задуму?ться, а потім говорить: -Так виходить, ти тільки одну маму і бо?шся? - Тато, я ?сти хочу! - Соромно, синку! Я у тво? роки хотів стати космонавтом! - Тато, ти добре запам'ятову?ш обличчя? - Так. - От і прекрасно, а то я розбив тво? дзеркало для гоління. - Тато, а я 4 приніс - Молодець, постав у холодильник. Маля приста? до тато ввечері: - Тато, а тато, чому сонце світить і грі?, а місяць світить а не грі?? Утомлений тато відповіда?: - Та не знаю, та відстань, та йди спати - Ні, ну чому, обидва ж світять? - Чому, чому, - вибуха? тато, - повелося так! От чому ми руки ми?мо, а ноги ні!? - Тато, а коли я виросту великий, я зможу робити усе, що захочу? - Ні, синку. Тоді ти будеш вже одружений... Тато з маленьким сином пішли якось на риболовлю. Сидять у човні. Пацана раптом зацікавило усе навколо. Запиту?: - Тато, тато, а як цей човен плава?? Тато (уп'явшись на поплавець): - Не зараз, синку, не зараз.. Трохи пізніше: - Тато, тато, а як риба диха? під водою? - Не зараз синку, не зараз... Через кілька хвилин: - Тато, тато, а чому небо син?? - Не зараз синку, не зараз... І нарешті: - Тато, тато, ти не обража?шся, що я задаю тобі всі ці питання? - Розумі?ться ні, сина, - відповіда? тато, - не будеш запитувати, так і знати нічого не будеш... - Тато, коли ти мені купиш велосипед? - Коли зусиллями зважено? монетарно? політики уряду, засновано? на державних позиціях президента, стабілізу?ться валютний запас нашо? багато? і неосяжно? батьківщини, синку! - Тато, а навіщо слово "ніколи" виражати такою довгою фразою? - Тато, а я можу ввечері взяти твій автомобіль? - Синку, а для чого тобі дані ноги? - Одна для педалі зчеплення, друга для гальма і газу! Закінчу?ться мультик "Конан". Разверзаются небеса, і злющий-презлющий змій Сет захоплю?ться смерчем "в інший вимір". Тато, наставительно, сину: - От так і Господи наш Ісусі Христос був узятий живим на небо! - Запам'ятай, синку, не всього в житті можна домогтися кулаками. Іноді приходиться брати в руки гарний ціпок! Мій батько, царство йому небесне, завжди терпеливою людиною був. Якщо я нашкоджу, так він повільно рахував до ста, заспокоювався і тільки після цього випускав мою голову з-під води |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Мати (М) з сином (С) у зоопарку...
Клітка лева... С: Мамо, це хто? М: Це, синку, лев. Клітка бегемота... С: Мамо, це хто? М: Це, синку, бегемот. Клітка макак... С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!! М: Чому ти так вважа?ш? С: А вони, як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі. П'яний чоловік поверта?ться пізно додому. Відчиня? двері, перед ним сто?ть дружина, у руці сковорідка... Чоловік: - Іди лягай спати, я не голодний. Три тижні після весілля. Молода дружина телефону? матері вся в сльозах. - — Мамо, я просто не знаю, що робити! У нас така сімейна сцена розігралась! Жах! — Спокійно, доню, не хвилюйся. У кожній сім'? колись виникають перші сварки, конфлікти. — Та я знаю. А з трупом що робити? Чоловік залишив удома пейджер, увечері поверта?ться, чита? повідомлення. Перше: "Любий, дорогий, коханий, зателефонуй мені, будь ласка. Цілую! Завжди твоя. Марина". Друге: "Можеш не турбуватись, я вже зателефонувала. Дружина." Мама запиту? сина: — Що ти будеш робити, поки я ходитиму по магазинах? — Буду гратися з нянею чи залізничною дорогою, —відповіда? син. — Залежить від того, що вибере собі тато. Мама говорить синові-школяреві: —Ти що, дума?ш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив? — Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку? — Ні, сік — не горілка, багато не вип'?ш... Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато: — Синку, що сталось? — Та розумі?ш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика. Чоловік перегляда? телевізор. До нього підходить син. - Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям. - Сиди тихо... Зараз сам побачиш. Чоловік — дружині: - Як тобі вда?ться бути такою спокійною після того, як я накричу на тебе? - Я просто йду чистити унітаз. - А як же це може заспокоювати? - А я чищу тво?ю зубною щіткою. Маленький синок запиту? батька-військового: - А ти за що гроші отриму?ш? - Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років... - А за роботу? - А за роботу я догани отримую. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Браток, форум русскоязычный, возможно анекдоты и смешные, но непонятные. :confused: :confused:
|
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Любий, лікар порекомендував по?хати нам відпочити на Багами чи Канари! Куди ми по?демо?
- До іншого лікаря! Чоловік приходить із роботи пізно, на столі записка: "Пельмені у морозилці, суп на плиті, Геннадій у шафі, не буди, йому на ніч". Син почув за дверима кроки матері. Швиденько викида? недопалок, бриска? освіжувачем повітря і поспіхом говорить матері, що зайшла до кімнати: - Мамо, я не курив! Чесне слово! Мати, зітхаючи: - Синку, пий, кури, води дівчат додому, хай одна з них навіть "залетить", тільки знайди нарешті собі дружину у сво? 43! Дружина водія маршрутки, хлопнувши дверима холодильника, отримала монтувалкою по голові. Дружина - чоловікові: - Любий, я в магазин. Тобі взяти щось смачненьке? - Звичайно, люба. Тільки обережніше, не розбий. Стомлений чоловік поверта?ться додому і каже дружині: - Хто б не телефонував, мене нема? вдома. Луна? дзвінок. Дружина бере слухавку: -Чоловік удома. Чоловік зрива?ться з крісла і підбіга?: - Ну я ж просив... - Не сердься, любий, телефонували не тобі. А у нас дідусь уже третій день не вста? з унітаза. - Пронос? - Радикуліт. Батько суворо вичиту? синові: - Дурню! Замість того, щоб навчатися, ти швендя?ш по дівчатах! - Але це зовсім не так! - Мовчи, хто тут батько - ти чи я? -Обо?, тату, обо?... Через справи я дуже мало приділяю уваги сім'?. Із сином бачуся уривками. Нема? навіть часу його як слід відшмагати. Обмежуюсь потиличниками і стусанами. Як би не довелося потім сварити себе, мовляв, недодивився. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите"
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Гаишники - пидорасы! - Чё случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный.. Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма! Специально по пожеланиям:15wink1: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки? Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!! Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего - колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим? - не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - а тидцать. тже самое - а сорок опять тотже. америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника - а семдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман - дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.... |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.." Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали? - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый. Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор! - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нахуй. - Сэр! Мы в России. Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!" - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Встреччаются два банкира. Один другому. - Ну как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился. Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу. Отец жмет плечами: - Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди смеялись кричали дибил Мальчик вырос и Челси купил Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на *** - тоже вариант.... - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись? - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу! Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было! Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала! |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: - "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: - "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): - "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - не вари козлен..." Моисей: - "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): - "э, делайте, что хотите..." Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится". - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне! - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок) - Как победить пробки? - Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников. - А почему не в головы? - Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина. Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит! Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть! Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться! А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть! На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?! Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть! Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя? Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят! Весь вагон: - Ё.. ...ть!! Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют. Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! Спрашивает сын (С) у отца (О): - Пап, а как колбасу делают? О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает. С: - А как это? О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает. С: - Все равно не понял я! О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину… С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: - Да есть - это твоя мама!!! Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!:3good: :15wink1: :6laugh: :6laugh: |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! - Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах! - Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!! Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути. Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я" |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили. Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!" -Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!" Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался! Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать! в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье: - На арене цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе.. из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх.. конферансье: -Под куполом цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь.. зрители затаили дыхание.. ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену.. еле поднимается на ноги и говорит : -@лядь, кАда я уже сдохну.. - Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные... У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали. - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту... Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный... Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет! Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!! Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы ещё не проснулись, в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, д.ночь удалась, е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом.. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!" Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: - Ну что сказал доктор? - Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. - Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: - Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве. Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть. Она на пол упала... Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит: - еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!! Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил... Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает: - Что это у вас случилось?! - Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал! - Ну и что?! - А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть.. Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. - Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна.. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!! В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку. Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится. поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку. Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится. Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать. Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: - Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь? Она ответила: - Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным. - Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома. Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: - Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов? Я ответил: - Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка! Её родители до сих пор со мной не общаются. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Однажды я пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться. Ключи оказались от квартиры родителей... Вот только недавно в квартиру и зашли. Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член! Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!! После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс". Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: - Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?.. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!! К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу. Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... Мелкий прибегает со двора домой. - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют… Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда" Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... |
Re: РЕАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…” Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. |
| Текущее время: 12:29. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.