АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Дочь хочет пойти на дискотеку и спрашивает разрешение у отца:"пап можно на дискотеку?"а отец в ответ достает член и говорит:"отсасешь пойдешь".Дочь в ответ,"я же твоя дочь",развернулась и ушла в комнату.Через некоторое время приходит и говорит,"давай отсосу".Отец дастает член,а он весь в говне.Дочь спрашивает"а че он в говне?"А отец в ответ"Вот ты пока думала твой брат уже на дискотеку пошол"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Комунальная квартира.Маленькая девочка заперлась в туалете и не может открыть дверь.Сабрались все жители и довай кричать:"Видишь там защелка, видешь? Так вот давай ее дергай. Влево, влево, а потом на себя. Нет давай направа, а потом пряма.ДА нет же вниз и наверх, попробуй под углом и влево"-кричат они. А тут взади подходит другая девочка и говорит им."Ах@еть, "Форд-Баярд" блять!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Лирический стишок:Вова и Машенька были друзьями... Вместе играли, гуляли, готовили кашу.... Вова не выдержал.... И выеб@л Машу!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Текст sms: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "Пизд@бол" на тариф "Допизд#лся" хорошего вам дня!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, Бээмве.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Дневник марсеанина:16.08.2012.Прилетеле американцы взламали наш бункер новейшими технологиями за 2 дня.Раздали бургеры, всем нехватило, сьели американцев.31.12.2013.Прилетели японцы, взламали бункер своими нанотехнологиями за 8 часов, накармили сушами, всем нехватило, сажрали японцев.01.01.2014 прилетели русские взломали за 2мин, ломам, и каким то матом.Раздали п...здюлей всем хватило.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался...

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В П*ЗДУ!!!

- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Дождь. Грязь. Генерал едет в часть.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там дембеля домой едут...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Здают игзамен 3 студента. 1-ый студент сдает по взятки. 2-ой по падарку. А 3-ий просто. Первый подходит и его спрашивают:"Кто кинул бомбу на Кирасима и Нагасаки?"тот в ответ"США"-правельно пять. Второй заходит и его спрашивают" В каком году США скинула бомбу"Тот в ответ:"1945"-пять садитесь. Третий заходит и его спрашивают "В 1945 г. США скинула бомбу, назовите фамилии и имена погибших?"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать..

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Участники проэкта "ФАБРИКА ЗВЕЗД" продали душу дьявалу вобмен на прекрасные голоса. Как сообщает лондонская газета Таймз это самое удачлевое кидалово в мире.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Гуляют по лесу белоснежка, дюймовачка и шрек. И накнулись они на избушку, а там волшебное зеркало. Первая заходит белоснежка. Выходит вся рыдая и говорит"Есть красивее меня, это спяшая красавица", следушая заходит дюймовочка.Выходит рыдая"Есть ниже меня, мальчик- спальчик" Заходит Шрек. Выскакивает и кричит"БЛ"ТЬ кто такой Ющенко?"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка

- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Такая ситуация: жена тр@хается с любовником. И вдруг жене стала не вкайв. Любовник предлогает" Давай я залезу на шкав и прыгну х"ем тебе в п?зду. Баба согласна. Мужик залезает на шкав прыгает и кричит" Самолет заходит на пасадку" И вдруг откуда невозмись в бегает муж и кричит" А теперь прямой наводкой бьем в еб@ло скавороткой!".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Семья заселилась в новую квартиру и думают как им раставить мебель. Вовочка говорит: "А тут в углу можно тумбачку за&бенить. Папа в ответ отвесил отцовского леща и сказал." Понял?", Вовочка-"Понял". Папа в ответ-"Что ты понял?". Вовочка:" Что здесь тумбачка н@хуй ненужна!".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Днепр!
- Волга!
- Днепр!
- Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
- Ну что, Волга, Днепр?
- Неа, автострадное шоссе...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Вовочка опаздал на урок заходит, а его учительница спрашивает-" Ты почему опоздал?". Вовочка:" Картошку жарил" Учительница:"Чесно?" Вовочка:" Чесно, Марья Ивановна" Через некоторое время в класс заходит учиница, и учитель ее спрашивает:" Картошкина ты почему апоздала!".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Вовочка идет утром мимо песечницы и видет сидит там девочку. Вовочка спрашивает:"А как тебя завут?" Девочка:"Мне нельзя с незнакомыми говорить".Вовочка обратно идет и спрашивает"Дай лапатку" Девочка"Мне мама неразришает вещи давать другим". Вовочка от злости взял биту и еб@нул ее в голову. Девочка потскачила и начала собираться.Вовочка"Че такое?" Девочка" Мне мама сказала как темно станет домой"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

У мужика сломалась машина и он включил аварийку. Вылез и пошол кавырятся в капоте.Вдруг слышит взади кто то пипикает. Идет смотрит, а там блондинка в машине сидит и пипикает. Мужик"Че пипикаешь?,проежяй" Блондинка"Немогу"Мужик"???" Блондинка говорит:" Я незнаю куда вы повернете? У вас левый и правый паваротник работает."

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
Вы видели что ваша обезьяна сделала?
А что?
Она только что сожрала шар от моего биллиарда! возмущается бармен.
Да, это не удивляет меня, отвечает парень.
Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
Ну что на этот раз?
Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! Говорит бармен.
Ничего удивительного, отвечает парень, Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидят двое за стойкой бара, один другому:
-Ты где родился?
-В Минске.
-И я в Минске, давай за это выпьем.
-Давай...
Выпили.
-А в какой школе ты школе учился?
- В 42
-И я 42, давай за это.
-Давай...
- А жил где?
- На площади победы.
- И я там же, давай за это...
Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:
- Ну как всe: в порядке?
- Да, вот только близнецы опять нажрались.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Объевление в газете." Красивая бландинка, любит секс, оральный, анальный, многоканальный, хочет устроится секретаршей в богатую фирму. Секс не предлогать".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Oljahb тебе прочто анекдоты понравились?, и про что лучше писать?

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

нзвание прочти я вабше люблю анегдоты на wсе темы мне все нравятса главное чтобы смешно было

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
-Потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит?!