Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол он на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложил в поеб.мешочек,а поднять неможет.Пришол к бабке и гов:Пришол на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложенно в поеб.мешочек,а поднять немогу?Бабка дала поеб.телегу.Он пришол к поеб.полю к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложана в поеб.мешок и уложил на телегу и поехал к бабке.ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол к бабке отдал ей поеб.мешок с поеб.травкой сорван. с поеб.поля поеб.перчатками.Бабка кинула поеб.траву в отвар и дала Царевечю и сказала"Когда спать Василиса будет лажиться ты положи отвар под кровать, когда она почувствует вонь,Василиса нагнется посмотреть чем воняет, ты время нетеряй и ударь ее чем нибудь тежеленьким, и еб: ее пока теплаю"КОНЕЦ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом.
Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик, ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ... и паpашютист этот, заебал!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидят на рыбалке в России два призедента Буш и Медведев. Буш вечно бьет себя по щекам, по ногам, по рукам. Буш спрашивает у Медведева."А почему вас не кусают камары?".Медведев"А меня нельзя".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Старенький анекдот, но смешной.В магазине."А у вас изюм есть?".Продавец"Нет, но зато есть булачки с изюмом".Покуп."Тогда накавырайте мне 1 кг изюма".Ну те наковыряли и дают ему".А покупатель спрашивает"А булачки вкусные с изюмом?" Те отвечают да.Тогда покупатель говорит"Ну тогда вкавыряйте изюм обратно"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно.-признался Штирлиц.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Чебурашка(Чеб) в магазине спрашивает ,"А у вас пепесины есть", продавец ему"Не пепесины, а апельсины!нету"Чеб так заходил в течении дня.Заходит вечером и гов"А пепесины есть!"Продавец"Еще раз скажешь пепесины, я твой язык гвоздями прибью!"Чеб ушол, но завтра приходит опять и спашивает"А увас гвозди есть?" продавец"Нет, у нас продуктовый магазин"Чеб в ответ"Тогда дайте пепесины".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Турист интересуется у местного жителя."Вы не знаете историю вон про ту гору?"Житель"Да есть одна история. Однажды возлюбленные забрались на самую вершину, и больше их некто не видел".Турист"А что с ними случилась?" Житель"Они спустились с другой стороны".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Студент страстно четает книгу, подходит другой студент и спрашивает." Что читаешь?"Тот в ответ"Геометрию"А второй говорит"Ага, читал.Его в конце убьют!