Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Бесподобно!! Где ты это накопал?

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Здесь http://klir.diary.ru/p201316755.htm

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:"Никакой рыбы, это на похороны".

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

- Вчера мимо цирка проходил, так меня клоуны отпиздили...
- Серьёзно?
- Нет, блядь, с шуточками.

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Происшествия. Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада, после крика из толпы:"Мочи пидарасов!", были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

"50 оттенков серого" - самый крутой и жесткий порнофильм в мире ! Я его даже не видел. И те кто посмотрел говорят что фильм отстой и даже интима в нём почти нету ! Но это не помеха, заебал этот фильм абсолютно ВСЕХ !:emoticon-0121-angry

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "похуй" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а "похуй" пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

После Дня рождения Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали ваш День рождения. Потом продолжили в тесном кругу: вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- А потом?
- Потом вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри, Серёг, какая Россия большая, а Америка маленькая!" - "Да,- говорю,- Дим, Россия - большая, а Америка - маленькая".
А тут заходите вы и говорите: "А давайте-ка ебанём по маленькой!"

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Анекдот про Милонова и фотки голой Королёвой.

- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте!

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50... Оральный, 50... А где это?

***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную? Валя, пробей "Му-му" товарищу!

***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***
Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега! Это что ж за хуйню нам показывают?!!

***
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
– Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
– Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Когда мой маленький сын за столом что-нибудь проливал, я ему говорила:” Ты свинья”. Как то он обедал у свекрови и она что-то пролила, ну он ей и сказал: “Бабуля,ты свинья!” На вопрос - почему? Он ответил: "Мама сказала...."

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сара, я таки не могу нынче на вас жениться, но первый взнос в счет уплаты супружеского долга готов сделать уже сегодня.

Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Вот наша крымчанка вышла из анабиоза после больше годичного отсутствия показалась на сайте!

Привет тебе ,привет!!!