Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Вовочка опаздал на урок заходит, а его учительница спрашивает-" Ты почему опоздал?". Вовочка:" Картошку жарил" Учительница:"Чесно?" Вовочка:" Чесно, Марья Ивановна" Через некоторое время в класс заходит учиница, и учитель ее спрашивает:" Картошкина ты почему апоздала!".
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Вовочка идет утром мимо песечницы и видет сидит там девочку. Вовочка спрашивает:"А как тебя завут?" Девочка:"Мне нельзя с незнакомыми говорить".Вовочка обратно идет и спрашивает"Дай лапатку" Девочка"Мне мама неразришает вещи давать другим". Вовочка от злости взял биту и еб@нул ее в голову. Девочка потскачила и начала собираться.Вовочка"Че такое?" Девочка" Мне мама сказала как темно станет домой"
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
У мужика сломалась машина и он включил аварийку. Вылез и пошол кавырятся в капоте.Вдруг слышит взади кто то пипикает. Идет смотрит, а там блондинка в машине сидит и пипикает. Мужик"Че пипикаешь?,проежяй" Блондинка"Немогу"Мужик"???" Блондинка говорит:" Я незнаю куда вы повернете? У вас левый и правый паваротник работает."
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: Вы видели что ваша обезьяна сделала? А что? Она только что сожрала шар от моего биллиарда! возмущается бармен. Да, это не удивляет меня, отвечает парень. Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. - Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? Ну что на этот раз? Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! Говорит бармен. Ничего удивительного, отвечает парень, Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
-Ты где родился? -В Минске. -И я в Минске, давай за это выпьем. -Давай... Выпили. -А в какой школе ты школе учился? - В 42 -И я 42, давай за это. -Давай... - А жил где? - На площади победы. - И я там же, давай за это... Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому: - Ну как всe: в порядке? - Да, вот только близнецы опять нажрались. |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Объевление в газете." Красивая бландинка, любит секс, оральный, анальный, многоканальный, хочет устроится секретаршей в богатую фирму. Секс не предлогать".
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Oljahb тебе прочто анекдоты понравились?, и про что лучше писать?
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
нзвание прочти я вабше люблю анегдоты на wсе темы мне все нравятса главное чтобы смешно было
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит? -Слон. -Потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит?! |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама? - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. - Ну чем смог, тем помог......... |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Встречаются два мужика и один говорит" Пойдешь сегодня на Киркорова!". Другой в ответ:"Не, не пойду у меня нет не ружья, не лецензии на хранения.
|
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел! |
Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Бандиты захватили ликёроводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....
|
Текущее время: 18:33. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.