Re: Бар "Пьяный Бизон"
Чукча(ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: -Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: -А как это???! А: -А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -????! А: -Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долгое время его нет, затем он возвращается и приносит тазик с водой. А: -А это зачем? Ч: -А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Темнота друг мододёжи, в темноте не видно рожи.. "-Я люблю тебя! -Я тоже! -Я хочу тебя! -Я тоже!-Как зовут тебя хоть? -Сережа! ой, бл*ть, меня ведь тоже.. |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
-Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели, это же больница!? -да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытаеться встать-не получаеться, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: -Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: -С чего ты взяла? А она ему: -Да ты опять в баре свою инвалидную каляску оставил. |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Полетели два нарика в Австралию.
Ну а Австралии кроме небоскребов и природы ни чего нет. Ну походили они по городу (Сидней) посмотрели на небоскребы, надоело пошли на природу смотреть. Вышли в сованну- идут идут, впереди деревья зашли за деревья и у них ступор- почему? Там поле конопли до горизонта. Они по сторонам посмотрели нет ни кого. Раздеваются до голяка и как сойгаки по полю давай носиться. Сидят гашиш в пластилин катают - тут откуда то менты появляются. Ну они туду сюда везде менты, мимо стадо кенгуру прыгает, ну они к стаду пристроились. Вожак стада оборачивается и говорит: - Вы мудаки носки снимите все стадо спалите. ну их пронесло (в том смысле что все обошлось!). Летят они домой перед полетом покурили в туалете и на океаном их пробило, причем одного пробило по большому а второго на приключения. Один идет в хвост самолета и там запирается. Второй идет в кабину к пилотам. Заходит. - пацаны все нормально я свой, пять штук баксов - мертвая петля. - да ты че иб@нько это же боинг. - понял 10 штук - мертвая петля. - ну х@й знает пассажирам только завтрак раздали могут быть не довольны. - ни чего я пока к вам шел каждому по 100 баксов дал они согласны. Ну вот эта х@йня *(Боинг) мертвую петлю ба-бах. Первый выходит из кабины пилотов довольный, тут кореш его из толчка выпадает и говорит: - Мля Вась приколись в Австралии гашиш ох@ительный, я ток что сам себе в запазуху насрал. |
|
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И - Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал. Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури... |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! *** Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля. *** Старость - не радость... Пока ей место не уступишь. *** Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул. *** Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. *** Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке. *** Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок. |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Terem, скажи по кокой системе работает квадрат очень уж интересно :( :( :(
|
Re: Бар "Пьяный Бизон"
TR@NE#33, я сам не в понятках. Я нед ним день мучился, а он всё угадывает и угадывает правильно.
Мысли читает наверно:D |
Понял только одно после каждой комбинации меняется расположение ответов и самое главное ответы повторются и не один раз :cool:
И не понял другово это какое должно быть двухзначное число что бы при вычитание получить 99 :confused: :confused: :confused: |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Ну что вы как дети малые! Эта загадка-для школьника!
Объесняю: при вычитании из любого числа его цифр, получается число кратное 9 а их в таблице всего 9. Вообщем в клетках 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 - один и тот же символ, поэтому в независимости какое число вы загадали, символ всегда будет угадываться. Как только вы угадали один раз, символы в этих клетках меняются на другие, но всё равно они одинаковые! |
Молясь слошил по этому поводу вниманее не обратил СПАСИБО :resp2
да у меня 3 по математике в школе было :( |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Цитата:
|
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Шот забросили мы бар. Пару анекдотов:
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й ************ Компьютерно-игровые анекдоты: Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Первая заповедь программиста: не знаешь, что делать, - делай что-нибудь. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволится и устроится на работу еще раз... - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! Приложение запущено. Сильно запущено... Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denided - Не положено! Message - Рапорт. Exception - Нештатная ситуация. Windows - Амбразура. |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. ************ Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
Re: Бар "Пьяный Бизон"
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
************* Окно на мониторе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке всё равно будет закрыта". ************* Объявление: "Быстро и качественно: -отбеливаем зубы; -удаляем родинки; -красим волосы; -меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование - Adobe Photoshop". |
Текущее время: 08:32. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.