Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Встречаются два мужика и один говорит" Пойдешь сегодня на Киркорова!". Другой в ответ:"Не, не пойду у меня нет не ружья, не лецензии на хранения.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Бандиты захватили ликёроводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается

один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам:

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с

деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую

картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на

флот, да еще и на 3 года:

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал:

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на

все кладбище орали:

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его

не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

У Жириновского угнали Мерседес. Идет он по улице грустный такой. Потходит к нему бомж и говорит:"Вольфавич, а я знаю кто угнал твой Мерседес, дашь 1 тыс евро разкажу.Жириновский дал и спрашивает "Ну кто, расказывай быстрей".Бомж в ответ:"Вольфавич...,падонки украли, падонки!".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Приходит новорусский в автосалон. Ходит, смотрит тачилы. К нему подходит продавец:
-Здавствуйте. Разрешите вас ознакомить с новыми моделями. Вот это - Форд Фокус....
-А в чём фокус?
-Садитесь, сейчас покажу.
Они садятся в машину и продавец мчит на всей скорости в дерево.
п -Вы глаза закройте, а то фокус не получится.
Русский закрыл, продавец спокойно объехал дерево и говорит:
-Всё, можете открывать.
Тот открыл, о*уел. Купил машину, насадил туда всю семью и друзей, выбрал самый большой дуб и мчит на всей скорости.
-Так, глаза все закрыли, сейчас будет фокус.
Все закрыли глаза. Машина на всей скорости врезается в дерево. Русский очухивается и орёт:
-Ну и кто бл*ть открыл глаза?

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Анекдот от ИМПЕРАТОРА. Упал лев в яму глубокую, выбраться неможет, а над оврагам, дерево повисло, а там обезьяна сидит. Лев просит" Выручи обезьяна" Она в ответ"Лев п:дарас, лев п:дарас!".ЛЕВ" П:зда тебе сука"И еще час обезьяна прыгала и обзывалась пока ветка не сломалась, она падает прям к льву в яму и говорит" Лева не поверишь извениться пришла!"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
__________________________________________________ ____

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Ир.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 55789387!
__________________________________________________ ____

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
__________________________________________________ ____

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Милиционер останавливает машину. Милиц,"Привышаем, не хорошо, вы ехали 80 км/ч, а тут надо 40км/ч. Мужик"Та я ехал ровно под 40.Милиц"Вот прибор показывает, что под 80.Жена"Таварищь милиционер, лучше не злите моего мужа когда он пьяный!"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидит мужик рыбачит, вдруг к нему подходит ежик из тумана и спрашивает" Мужик у тебя фиолетовая изалента есть?". Мужик изумленно отвечает" Нет, нету". Ежик вскрылся в тумане. Где то через час мужика кто-то хлопнул в плече оборачиваеться-ежик. Ежик обращается" Мужик вот тебе фиолетовая изалента".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Охотятся на ветки 2 муравья и увидели они слона. Один прыгает ему на спину и давай его кусать. Другой муравей с ветки прыгает и кричит" Вась, держи его, щас хребет ламать буду!!!"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Анекдот длинный, буду писать частями. Советую запомнить начало.АНЕКДОТ:Хочет Иван Царевич выйб@ть Василису прикрасную, но она ему не дает. Ну тогда пошол он к бабке, пришол и обьяснил он ей сютуацию, а она ему сказала"А ты возьми и ударь чем нибудь тежеленьким и еб: пока тепленькая"Царев"Нет давай другой способ"Бабка: Тогда иди на поебень поле за поебень травкай" ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ. Пришол он к поебень полю к поебень травке, а сорвать неможет.Вернулся к бабке и гов.:Пришол на поеб.поле к поеб.травке,а сорвать немогу"Бабка дала поеб.перчатки.Он пошол к поеб.полю к поеб.траве с поеб.перчатками сорвар, а ложить некуда.Он вернулся к бабке и гов.:Пришол я на поеб.полю к поеб.травке и сорвал поеб.перчатками, а лажить некуда?"Бабка дала поеб.мешочек.ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол он на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложил в поеб.мешочек,а поднять неможет.Пришол к бабке и гов:Пришол на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложенно в поеб.мешочек,а поднять немогу?Бабка дала поеб.телегу.Он пришол к поеб.полю к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложана в поеб.мешок и уложил на телегу и поехал к бабке.ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол к бабке отдал ей поеб.мешок с поеб.травкой сорван. с поеб.поля поеб.перчатками.Бабка кинула поеб.траву в отвар и дала Царевечю и сказала"Когда спать Василиса будет лажиться ты положи отвар под кровать, когда она почувствует вонь,Василиса нагнется посмотреть чем воняет, ты время нетеряй и ударь ее чем нибудь тежеленьким, и еб: ее пока теплаю"КОНЕЦ.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом.
Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик, ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ... и паpашютист этот, заебал!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидят на рыбалке в России два призедента Буш и Медведев. Буш вечно бьет себя по щекам, по ногам, по рукам. Буш спрашивает у Медведева."А почему вас не кусают камары?".Медведев"А меня нельзя".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Старенький анекдот, но смешной.В магазине."А у вас изюм есть?".Продавец"Нет, но зато есть булачки с изюмом".Покуп."Тогда накавырайте мне 1 кг изюма".Ну те наковыряли и дают ему".А покупатель спрашивает"А булачки вкусные с изюмом?" Те отвечают да.Тогда покупатель говорит"Ну тогда вкавыряйте изюм обратно"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно.-признался Штирлиц.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Чебурашка(Чеб) в магазине спрашивает ,"А у вас пепесины есть", продавец ему"Не пепесины, а апельсины!нету"Чеб так заходил в течении дня.Заходит вечером и гов"А пепесины есть!"Продавец"Еще раз скажешь пепесины, я твой язык гвоздями прибью!"Чеб ушол, но завтра приходит опять и спашивает"А увас гвозди есть?" продавец"Нет, у нас продуктовый магазин"Чеб в ответ"Тогда дайте пепесины".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Турист интересуется у местного жителя."Вы не знаете историю вон про ту гору?"Житель"Да есть одна история. Однажды возлюбленные забрались на самую вершину, и больше их некто не видел".Турист"А что с ними случилась?" Житель"Они спустились с другой стороны".

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Студент страстно четает книгу, подходит другой студент и спрашивает." Что читаешь?"Тот в ответ"Геометрию"А второй говорит"Ага, читал.Его в конце убьют!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Re: АНЕГДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...