Молясь слошил по этому поводу вниманее не обратил СПАСИБО :resp2

да у меня 3 по математике в школе было :(

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Большие числа, для полноты картины, чтоб скрыть описанное мной выше!

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Шот забросили мы бар. Пару анекдотов:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й

************

Компьютерно-игровые анекдоты:

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Первая заповедь программиста: не знаешь, что делать, - делай что-нибудь.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволится и устроится на работу еще раз...

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

Приложение запущено. Сильно запущено...

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denided - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
Windows - Амбразура.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

************

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.

*************

Окно на мониторе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке всё равно будет закрыта".

*************

Объявление:
"Быстро и качественно:
-отбеливаем зубы;
-удаляем родинки;
-красим волосы;
-меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Adobe Photoshop".

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

-Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
-Да.
-В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
-Да.
-Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверенны?
-Да! Да! Да!!!
-Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Иди ты к чёрту! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага, испугался!" - подумала NT.

************

Попадает DOOM'ер в ад. Всё вроде ничего, только вот на следующий день приползает чёрт к Богу на карачках и слёзно так его умоляет:
-Господи, да забери ты этого гада к себе в рай!
Бог:
-Но почему?
-Да он весь день с бензопилой бегает, всех чертей уже порезал - второй уровень ищет!

*************

Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к Интернету подключился

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

************

У нас гости: Друг с женой.
Телевизор включен. Идет чемпионат мира по дзюдо.
Диктор объявляет:
- На татами Джексон.
Жена друга, задумчиво:
- Странно,... Имя японское, а фамилия американская...

*************

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек
десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в
ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

*************

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

*************

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

************

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Никуя себе пацан! 30 лет!!!!

**************

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

*************

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

**********

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

**********

Новый комьпютерный вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

**********

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
"Приезжайте в гости!" А она взяла и приехала!

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"

*********

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Учительница:
-Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
-А потом Какая-нибудь зараза возьмет и раздавит его!

**********

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

а здесь че?только анекдоты?Или все таки наливают?:6laugh:

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Волк, свинья и лиса попадают в вырытую охотниками яму. Сидят, помалкивают...Волк сидит,думает:
Смотрит на свинью - Таааак, жратва есть.
На лису - И секс есть.
Свинья сидит и думает: хищники, блин, сожрут же.
И тут свинья говорит: Послушайте, я понимаю, что вы меня всё равно сожрёте, можно я вам перед смертью спою хоть.
Волк сидит, уже приобняв лису за талию: - Ну давай, спой.
Свинья встала, прихорошилась, и кааааааааааааааак завизжит - Уииииииииииии,Уиииииии,Уиииииииииииии.
Охотники услышали, прибежали и перестреляли всех.
Волк, умирая, лежит и думает:
Не, ну чо надо было - секс был, жратва была, нет черт, шоу захотелось...

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив. И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте".


Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Заходит мужик в аптеку
- Увас презервативы есть ?
Аптекарша
-А вам какой размер?
Мужик
-Незнаю
Аптекарша
Вот возьмите линейку с отверстиями,там возле каждого размер написан...зайдите за ширму и померяйте....
Через полчаса мужик выходит из-за ширмы.Аптекарша
-Выбрали размер?
Мужик
-Нафиг мне твои презервативы...сколько линейка стоит ?

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Несколько картинок, которые мне понравились:

http://images.webpark.ru/uploads52/p...odborka_32.jpghttp://img78.imageshack.us/img78/6483/77242866tx9.jpghttp://s48.radikal.ru/i120/0811/61/1b9257d5d7c2.jpghttp://s44.radikal.ru/i105/0811/0d/df09e97e3e6b.pnghttp://s49.radikal.ru/i123/0811/33/77f63382602f.jpghttp://i032.radikal.ru/0811/6b/39016f08989d.jpghttp://s46.radikal.ru/i114/0809/15/7ca78e36d385.jpg

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Клёво!!! У еврееев даже дети о б..дях поют!!! Супер!!! :6laugh:
"Не смеяться, не слети - ..уем стены ухвати!" - я плачу!

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

Забавные приколы:

раз
два
три

Re: Бар "Пьяный Бизон"
 

На торент.сру закрыли раздачи продуктов МС, в связи с этим там такой разговор:
:3good: :3good: Минут 5 из пацтола вылезти не мог. :6laugh: :6laugh:
Возможно будет продолжение.
источник