|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на ...й! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто на ...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох ...й», дамы и господа! - Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!....... 25 февраля 2015 года, в эфире пятого канала — новости науки. Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка. С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. - Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми! - И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим. - Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя! Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор. - Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я. - Не нравится – не смотри, — возразила жена. - А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я. - Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «х.й» в учебном процессе. - Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики. Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО. Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением. Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России. Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка. - Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили... - Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»? - Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»? - Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»? - А мне ПОХУЙ!!! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах. Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет. - А какого числа первомай? - Ты, б@ять, не поверишь... Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду". Лень в молодости - это здоровье в старости. - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. - Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - Они меня не трахают, они мной дрочат.... Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады. 1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике 2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом 3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры 4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка 5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов 6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: - У меня столько нет! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"? - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну... реформировать... С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь... Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего. - Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз! - Магнитные бури? - Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину». У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения. - Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери? - Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив? Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены. - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте... Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пид@рас... В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается. Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Из последнего:
Звонок в скорую... - Помогите, жена умирает!!!!! Ну, значицца, приезжает бригада, смотрит, а на диване лежит бабуля - божий одуванчик - вся "мохом подёрнутая"... Ну, конечно, электрошок, дефибриляция, укол адреналина в сердце, принудительная вентиляция лёгких, непрямой массаж сердца... Бабке всё равно - лежит и не дышит... А дедок-то вьётся между врачами: - Сынки... Да как же это так... Да мы с ней 70 лет вместе душа в душу... Как же это??? Да сделайте хоть что - нибудь!!!! Старший бригады: - Отец... Понимаешь... Возраст... То, да сё... В общем... Дед снова: - Сынки, да как же так??? Ну, бригада по второму кругу: электрошок, дефибриляция, укол адреналина в сердце, принудительная вентиляция лёгких, непрямой массаж сердца... Бабка индефферентна. Дед: - Сынки, да мы с ней революцию делали... Я Зимний брал, она охраняла... Да у меня Ленин на рукакх умер... А вы... По третьему разу: электрошок, дефибриляция, укол адреналина в сердце, принудительная вентиляция лёгких, непрямой массаж сердца... Пофиг. Бригада собирается... Дед, весь в слезах, вопрошает: - Сынки, и что-ж мне теперь делать? И вот тут вот молодой распиздяй (которых везде и всюду немеряно!) и говорит деду - А ты, отец, трахни её напоследок, а потом и труповозка приедет... Дед подумал-подумал, да и залез на бабку напоследок... Уж старался он, так старался... Во все дыхательные и пихательные...... Всё.... Выбился дед из сил (возраст всё-таки!), прилёг рядышком, и задремал. Вдруг слышит - в квартире подозрительный шум... Окемарился.. Смотрит - бабка, как угорелая по квартире носится: Борщец доспевает... мяско в духовочке доходит... блинчики на сковородочке аж подпрыгивают... на столе - салатики, соленьица... А самое главное - поллитровочка, вся в слезе... Заплакал дед: - Вот ведь блядство... А ведь Ленина мог бы спасти... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Китайская пытка.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." *** Китайская пытка другая. Он привел пленника в сарай и подвел к тискам. - Снимай штаны. Клади яйца в тиски. Закручивай тиски. Не пережимай, вот так достаточно. Отсоединил рукоятку тисков, забросил в угол сарая. Достал ножовку. - Будешь пилить? - с ужасом спросил пленник. - Нет, пилить будешь сам. А я пойду поджигать сарай. *** Нет расизму! По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! *** Для эстетов. Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!" |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Новости:
" Сегодня на Уральском стеклодувном заводе стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд.......... ........ После чего стеклодув Петров был экстренно госпитализирован в реанимацию, поскольку та жидкость, которую из сосуда изумительной красоты выдувал стеклодув Петров, оказалась, вопреки его чаяниям, не спиртом, а продвинутым средством для мойки окон"... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
черный пошлый юмор на тему постели...
Найдено на просторах Рунета в разделе "юмор". Если в Вас мало цинизма - лучше некоторе моменты не читать :devil Цитата:
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Позволю себе добавить ишшо один. У нас он называется "Противогаз" а во Франции - "Фантомас".
Итак, девушка встаёт перед Вами на колени, ласково берёт головку Вашего члена в рот, а крайнюю плоть обеими руками натягивает на свою голову, стремясь соединить руки у себя на затылке... Ощущения при этом, рассказывают, непередаваемые... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Только что прочитал:
США - лицо НАТО; Англия - мускулы НАТО; Германия - сеодце НАТО... Грузия - член НАТО.:smiley321: |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
А! Вот нет! Просю пардону... Вспомнил старый Анек:
Фигура "Бабушкины очки" - залупу в рот, а яйца - за уши... Фигура "Фантомас" - залупу в рот, а "шкурку" за голову... А вот фигура "Фантомас в бабушкиных очках"...... Полный ПЕСЕЦ! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк. - В смысле? - Работа dоn't wаlk. Не идёт короче. Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера... - Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты? - Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телевизор вырубил. Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея... После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему. Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки. - Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла! Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты... Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу. Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута! - Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду! Маленький сын говорит матери: - Я хочу быть как Ленин! - Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата? - Нет, хочу лежать и ничего не делать! Один день на даче: С утра выкапывал в огороде хрен, охренел. Ровнял на дороге колдобины, заколдобился. Ходил в сельпо за парным мясом, запарился. Спросил там свежий хлеб, нахлебался. Поел вчерашнего супа, насупился. Сходил по делу до ветра, обделался. Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся. Учил собаку служить, насобачился. Смотрел, как загорает соседка, загорелся. Выпил с соседом по стопке, застопорился. Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел. ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!» Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами. Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ... Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ну еб твою мать! Босс секретарше: - У меня к тебе три вопроса. - В жопу не дам! - Тогда два... - В рот не возьму! - Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!" Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях! Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! " Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был? Маленькая дочка листает впервые семейный альбом: - Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: - Это же твой отец! Дочка задумчиво говорит: - Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?! Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства. - Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему? - Да потому что она скотина! - Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать! - Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. После секса. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... лёгкий флирт. Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?! В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда будешь писать другой рукой! Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой. Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!" - Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!.. Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. - Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. - Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. - Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: - А нельзя ли из холодильника? Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор Калифорнии произнес странным механическим голосом: - Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ... Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении... Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: - Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности? Кто женат, тот вувузелы не боится. Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... - Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник! В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!.. Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». - Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"? - Да, а что? - Представляешь, занимает первое место в российских чартах! - Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и т. п., которые за этот клип голосуют. - В смысле?! - Я говорю пидоров много!!! Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. По инициативе "Единой России" на подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи. Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой... Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб... - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? - В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат! Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать. За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем. В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ". Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"! В окончательном чтении оказалось всего три пункта: 1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. 2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону. 3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам. Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!! Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную... Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить. - Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!! - Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... - Вы, простите, в тюрьме сидели? - Да нет. - Ну, что же вы, прям как дитё малое... Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки. - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу. - Сёма, назови любую деталь женского туалета. - Кран. - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль? Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось... Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест. Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говорите сейчас. - Человек за бортом! Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит: - Братан, ты тоже под лоха шифруешься? - Да нет. - Тогда гони штуку баксов! Блондинка - подруге: - Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе. Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся... Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал: - Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче - я не умею плавать. - Вчера смотрел таджикское кино 3D. - В смысле стереоскопическое? - В смысле, пришли мы на него - 3 дурака. Не судите пианиста, он имеет, как играет. Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?! Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета ! Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю. Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе. - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - Нет!!! - Тогда я вынужден представиться - Вадик. Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог. Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь! Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : ((( Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ! Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число! Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели??? Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился. Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость. На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный? |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром.
А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА". В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские! Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день. Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе. - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной? - Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается. - Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я! - Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
xxx: слышал, сюжет сериала "папины дочки" купили немцы и адаптируют его под себя.
xxx: интересно будет посмотреть в русском дубляже. yyy: немцы? Папины дочки? хмм... yyy: извращенцы >_< (БашОрг) |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
На днях уволили редактора одной местной газеты за опечатку в название статьи "Путин на К.Алине"
© |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Цитата:
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били. - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним с@ать сел. После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш! Говорят, гречку в Москве можно достать у какого-то космонавта... Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. Ой, млять!!! А если учесть то, что я, даже после микроинсульта продолжаю курить и не собираюсь бросать, то что? - на меня все "глухари" вешать можно??? |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
На выездном матче в Дагестане футболисты московского "Спартака" не смогли одолеть местный "Анжи", но слава богу хоть очко смогли увезти!
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах. Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости. Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда... - А Вы, простите, кто такой? - Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы? - А я - Володя, премьер-министр. - Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую хуйню не слушаю... Читал в новостях что на днях завершается приоритетная регистрация доменов в зоне .рф.! Пишут что - "Лидером по числу забронированных доменных имен стала Федеральная служба охраны. На ФСО приходится 424 домена, как правило, это названия государственных организаций. Звучат они весьма неблагозвучно - например, в перспективе в Интернете может появится сайт с именем Аппаратправительствароссийскойфедерации.рф." Интересно а сайт гос. думы с названием например ЧТОБВЫВСЕЗДОХЛИК0ЗЛЫЕ*@НЫЕ.РФ в перспективе может появится или навряд ли? С особым успехом в гей-клубах прошла премьера фильма о Лужкове. Вести с полей. Из-за неблагоприятных условий, прогнозируется снижение сбора меда. В связи с чем, Пасечник выехал на альпийские луга на предмет подбора нового места для пасеки. 2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле. Почему у Президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?! Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку! Читал статью в интернете про воров в законе. Вот что там пишут: "В октябре хоронить знаменитого Япончика- Иванькова пришли сотни деятелей криминального мира, в том числе 17 воров в законе. Распорядитель похорон Дед Хасан сам не приехал, но прислал огромный венок. В этом году он стал практически единовластным лидером российских воров. Его авторитет признают даже бездушные компьютерные программы. В интернет-поисковиках в списке вариантов поиска на слово «Дед» Дед Мороз уже на втором месте." Ну что тут сказать? Не верит уже у нас народ в Деда Мороза больше!(( Кстати на яндексе проверял- так и есть, Дед Мороз на втором месте!) Послать красивую женщину на хуй - всё равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег... В связи предстоящими в 2011 году выборами в Государственную Думу, некоторые депутаты уже сегодня озадачились вопросом, какой народ им лучше выбрать. Среди кандидатов лидируют английский и израильский народы, которые «своих» не выдают. Настоящий Властелин колец - это Фродо Лужков. Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно было выпустить закон, запрещающий ее использование. Когда кто-нибудь рассказывает, что во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках думаешь только во вторую очередь. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление: - Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ЗАНАВЕС! |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Представляю себе: 2012 год, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
После принятия "медвежонковского" "Закона о полиции":
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим, БЛЯДЬ, зачитать вам ваши права... (Вариант - 1. Показать вам наши значки; 2. Хотим представися настоящими именами; (не путать с "представиться"- "предстать перед Господом") 3. Хотим защитить ВАС!!!) |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Старинная русская сказка:
Жил-был на свете добрый молодец - косая сажень в плечах. Жил себе не тужил, оборонял родную землю от злых таторовей... Инда, либидо у него взыграло, жениться, стало быть молодец захотел. Приходит он к батюшке своему родимому, кланяется ему в пояс и молвит: - Ой ты гой еси, батюшка мой родимый. Либидо у меня взыграло, хочу жениться сей же час, посоветуй, пращур мой, как в сиём казусе мне быть? Не дрочить же??? Батюшка родимый ему и ответствует: - А выди-ка, сокол ясный, поутру во чисто поле, натяни лук тугой, да пусти стрелу калёную куды очи глядят... Да и сам ступай за нею... Значицца, куды стрелка-то калёная упадёт - там свою судьбинушку и ишшы... Послухался родимого батюшку добрый молодец (а куды девацца-то?), почухал поутру во чистоз-то поле, натянул лук тугой, да и пустил стрелку-то калёную куды очи бачили... Пошпендерял добрый молодец за стрелкой-то.... День идёт - болота непролазные... Второй идёт - степь унылая... На третий день зашёл он в лес дремучий... Идёт, ветви от лица еле убирает... Вдруг - посереди леса ГЛЯДЬ: - полянка, вся в ромашках, посреди полянки лежит красна девица, лицом червлёна, бровями союзна, месяц под косой блестит... А во лбу стрела торчит. Вторая русская сказка: "Вышел Кащеюшка Бессмертный на крыльцо... И почесал сперва дуб, потом сундук, потом зайца, потом утку... А УЖ ПОТОМ.... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Только что вспомнил старый-старый анек:
На Дальнем Востоке Хонда подрезает крутой Мерин и пытается скрыться. Водила Мерина, брателло, охренев от такой наглости, догоняет Хонду, заставляет её остановиться, после чего стремглав вылетает из своей "лошадушки", выволакивает водилу Хонды, и, за неимением более действенных способов, начинает его, пардон, вульгарно пользовать по греческому статуту. А тот снизу: - Ух... ух... ух... У Хонды водитель справа... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Отречёмся от старого мэра...
Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец! Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или "за взятие Москвы"? Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку... - Я вчера Лужкова наконец уволил... - Ну?... - На парад пойдёшь? - Конечно, милый... Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед. Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле... МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева. "Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей Нестеренко. На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO. Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года». Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища. - Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa. - Пpaктику, теopию? - Пeшexода... - Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое... - Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!.. - Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции. - Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903 тонны, имеет одно ухо и 4 сердца. - Х"й! - То есть?!... - Х"й я буду отгадывать твою загадку! Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!" Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает: - Так мы вообще-то поедем или как? Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: - Коля, это вообще кто такая?!.. А вот ЭТО совсем не смешно: Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать. Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал. Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени. Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре... Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки... Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить? Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону. - Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить... - Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел. Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает. Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами… Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился. Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа». И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара. Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука". Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...? А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...? |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее
© |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Не моё.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Елене Исинбаевой посвящается...
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё ешительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Tsinik, Вот наш венгерский коллега iktriad сейчас, наверное, безудержно фапает на сей опус :) Он же у нас известный любитель россиянских спортсменок.
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Не могу сдержаться....
"Запутав ляхов в костромских лесах, Когда-то спас Москву Сусанин... Лужков спалился в Химкинских лесах - Теперь пасёт Москву Собянин"... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под глазом...
А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить при жене "три". Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает... |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!! (В зале долго не смолкает овация). Наконец на сцену выходит сам хор и начинает: Мы из Сколково девчата Вам частушки пропоём О том, как в Матушке-России Хорошо мы все живем! За присутствие на рынке Надо Вове заплатить. А не то, как Ходорковский Рукавички будешь шить! Как бороться с пробками Москвичи не знали. Давеча Собянина Пчёлы покусали! У известного премьера Есть кольцо на пальчике. У Кабаевой Алины Каждый год по мальчику! В Имеретинской долине Старый дом идёт на слом. Мы бюджетик распилили, Благодарю вас всех: Газпром! Если денег нихрена, К чёрту демагогию. Вот такая вот она Нанотехнология. На всю страну мы обещнулись Погорельцев расселить. Оказалось – лоханулись, Ветеранам негде жить! Мы частушки вам пропели Больше нечего сказать. Всю страну мы отымели, А теперь пора мотать!!! Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс: Мы тут в кризис поиграли, Как-то скучно стало жить. Всю страну мы объ…али, И теперь пора валить!!! Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе. |
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
|
Re: АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
"Мощь Русской Армии известна всем давно,
В ней есть ракеты, танки, самолёты. Вот только мебель в Армии - дерьмо Во внутренних войсках и у пехоты. И у танкистов мебель - никуда - Из-под снарядов ящики в почёте. У моряков такая же беда В надводном (и подводном) флоте. В училищах военных просто срам, Вся мебель у курсантов - развалюхи. Но, наконец-то, с горем пополам Дошли до Президента злые слухи. И Президент нам доказал, что власть Его в стране - не пошлая рутина! Возглавил Армию, чтоб устранить напасть Мудак из мебельного магазина. Теперь мы табуретками врага (Не шапками, однако!) закидаем! И недругам их острые рога Укоротим, затупим, обломаем..." |
| Текущее время: 05:44. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. ()
Crazy fakes - голые знаменитости, фотомонтаж, подделки знаменитостей, фотографии звезд, порно фото и видео.